Primero vamos con el cachondeo y luego las explicaciones. Ahora que anda la gente revolucionada esperando la última del murciélago justiciero tengo que pedirles que se olviden de rollos holywoodienses. El auténtico Señor de la Noche es de Singapur y es hijo de otro superhéroe:

Bueno, lo primero me gustaría recordarles que la partícula bin significa en árabe “hijo de”. Así, surge la pregunta: ¿cómo un héroe de DC acaba teniendo un hijo en Marvel? ¿Huyó Jack Kirby con embriones congelados del hombre de acero cuando se cambió de bando? O, ya poniéndonos conspiranoicos, ¿son ambas editoriales dos fachadas de una misma agencia supersecreta?

Actualización: Me impongo no volver a escribir un post muerto de sueño a las 2 de la mañana. A pesar de leer Batman, escribí todo el tiempo pensando en ¡Spiderman! Tras leer vuestros comentarios, no daba crédito a mis ojos. ¿Cómo me decís que Spiderman es de DC? ¿Os habeís vuelto locos? Hasta el comentario #16 de Golias no me he percatado de lo gilipollas que puedo llegar a estar a veces… (más…)

Parece que la tontería de Akenatón ha incitado a otros periodistas a superar la gilipollez. Ya, ya sé lo que van a decirme. Que cogiendo como ejemplo el 20minutos esto no tiene ningún mérito. Pero es que el titular es de lo mejorcito que he visto en mucho tiempo:

Una foca viola a un pingüino durante casi una hora

Lee uno una frase como la anterior y enseguida se hace un montón de preguntas. ¿Es fisiológicamente posible algo así? Y si lo es, ¿cómo queda el pingüino después de la experiencia? Moral y físicamente, claro. Este tipo de sucesos, ¿son algo habitual en el Antártico? Y si así fuera, ¿por qué los pingüinos no lo denuncian? ¿Cuántos pingüinos sufren acoso sexual en silencio o, a lo sumo, con un quejumbroso graznido? Y la pregunta del millón: ¿qué cojones pasa por la cabeza del “naturalista” que contempla semejante estupro sin pestañear durante casi una hora?

Menos mal que luego viene el cuerpo de la noticia para resolver tus dudas:

Una foca peletera antártica (Arctocephalus gazella) de unos 100 kilos de peso intentó violar durante más de 45 minutos a un ejemplar de pingüino rey (Aptenodytes patagonicus), de apenas 15 kilos.
(…)corroboraron es que finalmente no hubo cópula, a pesar de los compulsivos movimientos pélvicos del mamífero durante todo el tiempo.

Está todo mucho más claro. De hecho, ningún juez condenaría a la foca por violación. La cosa no ha pasado del intento y parece ser que no ha habido penetración. Además, siempre podrá alegar un rapto de obcecación y locura. O que la culpa es del cambio climático. Y si topa con un magistrado comprensivo, consciente de que esos malditos pingüinos van por ahí provocando —la culpa es de los padres, que los visten como…—, la cosa no pasará de un rapapolvo.

¡La que está liando Zapatero!

Banda sonora: ‘Penguin in bondage’ de Frank Zappa (hoy me lo han puesto a huevo).

Leer la letra pequeña del cuerpo de las noticias es fundamental. Observen el siguiente titular:

Revelan que el faraón egipcio Akenaton pudo haber sido hermafrodita

Vaya, qué interesante. Estos señores, después de mirar muchas estatuas y de pensar mucho, tienen una idea. Lo malo es cuando llevas leída la mitad de la noticia y te topas con esto otro:

Braverman y su equipo no tienen ninguna prueba directa que avale su teoría.

Y te das cuenta de que lo de estos señores es echarle huevos. O mucha cara. Porque es lo único que tienen: jeta. Así cualquiera lanza una teoría y obtiene titulares. Hagamos un pequeño ejercicio:

Bakunin revela que los testículos de Acebes tienen forma de icosaedro.

¿Ven qué fácil? Lancen sus teorías para solaz y regocijo de todos…

Banda sonora: ‘Drunk man’s theory’ de Snow.

No se líen con el título, el camello volador todavía está lejos. Lo que está por las nubes es el precio de estos simpáticos ungulados en países como la India. Dado el actual precio del petróleo —y el futuro no pinta mejor— es posible que todo el mundo se plantee vehículos más ecológicos:

En el oeste de India, han decidido volver a utilizar los camellos, que no sólo no consumen gasoil, sino que duran bastante más que un tractor -un dromedario puede vivir 80 años- y se alimentan de lo que pillan por el desierto. El resultado ha sido una inflación del precio de los camellos. Un dromedario macho puede valer hoy 40.000 rupias (624 euros), es decir, entre cuatro y ocho veces su precio de 2005.

A ver si enredo a mi padre para críar unos pollinos en su parcelita. En unos años yo creo que nos forramos. Y si no, nos veremos así:

Banda sonora: ‘Camel song’ de Korn.

Parece que últimamente los griegos están un poco revueltos con esto de los nombres de las cosas. Si hace poco se sublevaban por el nombre que los habitantes de un país vecino querían usar para su tierra, ahora parece que les preocupa que ciertos gentilicios sean empleados para denominar otras cosas:

Los habitantes de Lesbos no quieren que se les tome por homosexuales

Piden a un juez que ponga fin al uso del término lesbiana para referirse a las mujeres que se sienten atraídas por otras

¡Ay, si Safo levantara la cabeza! Yo ya no sé qué será lo próximo. ¿Les parecederá mal a los griegos que usemos tantas bonitas palabras derivadas de su idioma? ¿Serán conscientes de que usamos su gentilicio para referirnos a otras guarreridas? Esto a lo mejor les da lo mismo, como ellos no se llaman a sí mismos griegos.

En fin, maravillas veréis…

Banda sonora: ‘Lesbian show’ de Nightfall.

El otro día no pude evitar acordarme de la serie de Parecidos razonables de Microsiervos. Y es que al ver el siguiente logotipo —ruego disculpéis la infame foto captada de noche con un móvil—, en blanco sobre fondo rojo:

Me dije, ¡coño, cómo se parece al de Fremap!

¿Son imaginaciones mías o se parece demasiado?

Banda sonora: ‘Family resemblance’ de 88 Fingers Louie.

Esto es una reflexión chorra, sin ningún método científico ni pretensión de validez. Una idea de esas que se me ocurren, de vez en cuando. A ver que les parece…

Cuando yo era crío, antes de que a los chismes se les llamara gadgets, el aparato electrónico por antonomasia, el que cualquiera tenía, era el reproductor portátil de cinta de casette. Ese, al menos, es el término pedante. En lenguaje coloquial, la gente lo llamaba “los cascos”, o también, “el walkman”. Walkman es un nombre comercial, una marca acuñada por la multinacional de la electrónica Sony, que durante mucho tiempo alegó ser también la inventora del concepto. Jamás tuve un walkman de la marca Sony, y sin embargo, a todos los que sí tuve me referí con ese nombre.

Hoy en día, a nadie se le ocurre comprarse un cacharro de cinta. Lo que peta es el MP3. Si vives en España, es posible que tu reproductor MP3 sea de una variada gama de marcas, aunque el mercado mundial está dominado de calle por el iPod de Apple. No obstante, nadie se refiere a su reproductor portátil de sonido como “el iPod”, a no ser que el suyo sea de la marca de la manzana.

A lo que voy es a que el branding, el poder de la marca, se ha incrementado tanto en las dos últimas décadas como para que nadie se plantee usar la marca iPod como nombre genérico de la categoría de productos “reproductor de música en formato MP3″. Avanzo que no he leído “No logo“, de Naomi Klein, así que quizás esto que esté contando sea una completa obviedad. Pero el caso es que la gente que decía “el walkman”, ahora no dice “el iPod”.

Por otro lado, pero en el mismo sentido, el mismo lenguaje coloquial ha experimentado otra evolución. La gente se refiere a su reproductor musical como “el MP3″. Incluso, de forma reduccionista e incorrecta, “el MP4″, si se trata de un reproductor con vídeo. Cuando hablamos de reproductores de DVD, a no ser que seamos aficionados a gastar dinero a cambio de menos prestaciones, lo que se suele buscar es uno que acepte el formato DiVX y sus derivados. Así pues, mientras las grandes marcas de la electrónica intentan vendernos nuevos formatos físicos de disco, la gente lo que busca son formatos de archivo. El triunfo del software (que puede ser libre) sobre el hardware (que, muy frecuentemente, será esclavo de las especificaciones de algún fabricante).

Sí, ya lo sé, tengo que relajarme más a menudo…

¿Está usted hasta los huevos de la evolución de los precios? ¿El IPC publicado por el gobierno le parece una milonga? Necesita usted IPC Real:

Esta loable iniciativa deja de lado muchos productos totalmente prescindibles que contempla el actual cálculo oficial del IPC, cito textualmente: entre los que se incluyen operaciones de cirugía estética, las flores, joyería, accesorios de jardín y el servicio doméstico.

Poco más se puede decir, señores. Síganlo cada día 15 y pónganse de mala hostia. Buenas tardes.