Hace unos días se produjo un suceso de esos que te devuelven un poco la esperanza en el género humano: El Reno Renardo lanzaba un nuevo disco. Sí, Y el Reino de la Cagalera de Bisbal es el título. Que lo podéis descargar completo con sus carátulas y sus letritas en su web. Sí, son de esta gentuza que te regalan las canciones sin contar para nada con TAFKAR y sus amigos… Pendejos electrónicos de esos que diría Teddybear Bautista, ya sabéis.

¿Cómo? ¿Que no sabéis quienes son estos tipos? Pero, pero, pero… ¿no os acordáis de Camino Moria? Pues si no conoceís a los reyes del Freak Metal ya estáis tardando…

El álbum se compone de dos partes bien diferenciadas. En la primera encontramos temas propios del grupo como El bardo bastardo (entre otras muchas joyas):

En la segunda parte versionan con gran tino y sentido del humor todo tipo de temas “clásicos” de la música del siglo XX. Escuchad lo que se puede hacer a partir de Du Hast de Rammstein:

A lo largo de todo el disco encontraréis una considerable cantidad de referencias subculturales. Escuchadlo tranquilamente y saboreadlo. Que merece la pena, leches.

Anoche cuando dormía, soñé, bendita ilusión
que Bakunin golpeaba los cristales de mi balcón.

* Def Con Dos. Blanco perfecto.

Es un hecho generalmente conocido por todos que nueve décimas partes del cerebro no se utilizan y, como la mayoría de los hechos generalmente conocidos por todos, también es falso. Ni siquiera el Creador más estúpido se tomaría la molestia de hacer que la cabeza humana fuese por el mundo cargando con un par de kilos de gelatina grisácea innecesaria si el único propósito real de dicha gelatina fuese, por ejemplo, servir de exquisitez gastronómica a ciertas tribus remotas que viven en valles todavía no explorados.

* Terry Pratchett. Dioses menores.

Sentaos códodamente, que tenemos mucho trabajo hoy. Empezaremos con un vídeo educativo, que aclara algunos conceptos que parece que a estas altura de la película aún no tenemos del todo claros (vía SubSónica):

Vamos a quitarnos el sabor de boca con unas risas:

Ojo, que no es la primera vez que es cazado hablando así el colega. Y ahora quiero compartir una joya con vosotros. Un anuncio que fue quitado de la circulación porque, según algunos imbéciles, hería la sensibilidad de las “gentes del campo”. Dios es providente y YouTube es su profeta:

Y ya estoy temblando ante la penúltima adaptación de una obra maestra del cómic a la gran pantalla. La pinta no es mala, pero eso ya lo hemos dicho otras veces, ¿verdad? (vía Escolar)

En el día del Señor, elevemos nuestros ojos hacia la pantalla y disfrutemos:

Y, por supuesto, unos minutos musicales para terminar:

Banda sonora: ‘Demasiado humano’ de Def Con Dos.

Estoy viendo una entrevista en televisión —no me pregunten cómo se llama el programa, que no lo sé, ¡ah!, en el fondo se lee “Balas de Plata”— a TAFKAR y no me puedo aguantar las ganas de cagarme en Dios.

Dejando de lado las chorradas que está diciendo sobre casi todo lo que le están preguntado, me están dando ganas de engrasar el Dragunov y echarme a la calle. Su explicación sobre lo que es el “canon digital” es de vergüenza ajena. Y cuando ha dicho, por dos veces, el porcentaje de dinero que va a parar a los “artistas”, no sé si ha demostrado su ignorancia o nos llama ignorantes a los demás. Porque, Ramón, machote, el 1 por mil de 1200 millones de euros en la puta vida serán 120 millones de euros. A reírte de tu madre…

Hace unos días encontré en el blog Equilibrio y progreso una entrada sobre un medidor doméstico de consumo eléctrico (vía un comentario en Eco Microsiervos). Me llamó la atención porque llevo tiempo con la mosca detrás de la oreja con mi factura de electricidad, que no hace más que crecer mes a mes.

Se trata de un cacharrito muy sencillo —como podéis ver en la imagen de al lado— de nombre Chacon 54355 y precio irrisorio. Por 9 euritos me hice con él en un centro comercial Carrefour. Tiene varias funciones como medición instantánea de potencia (en vatios), voltaje, intensidad… Pero la más interesante, sin duda alguna, es la medida de consumo de energía en kWh, ya que nos permite calcular fácilmente cuantos euros se está “merendando” el aparato que tengamos enchufado en él.

Ya he realizado varias pruebas con diversos aparatos y estoy reuniendo datos sobre otros. De los que he realizado mediciones en un lapso de tiempo lo suficientemente largo como para extraer conclusiones podemos destacar:

• Televisores LCD. He medido el consumo de dos televisores, uno de 32” y otro de 20”. Curiosamente el tamaño parece no influir en el consumo, y eso que el pequeño es casi dos años más moderno que el grande. Ambos consumen 0,12 kWh en una hora de funcionamiento, que no es mucho, lo que viene a ser (con las tarifas de antes de la subida) poco más de un céntimo de euro a la hora. Lo cojonudo viene al medir el consumo cuando están apagados —pero en stand-by o espera—: 0,02 kWh cualquiera de los dos. Es decir, en reposo están gastando una sexta parte de lo que consumen encendidos. ¿A que entran ganas de apagarlos del todo?
• Ordenador de sobremesa. Aquí nos encontramos con el primero de los vampiros energéticos de la casa. El amiguito se está zampando 0,10 kWh cada hora que pasa encendido. Lo que viene a ser unos 7 euros al mes si lo tenemos permanentemente en marcha. Sobra decir que ya no está siempre encendido…
• Router. Este pequeñín gasta bastante poco, como era de esperar: sólo 0,01 kWh cada hora.
• Frigorífico viejo. El otro chupasangres del hogar. Con 18 años a cuestas que tenía la criatura acaba de ser jubilado. Se ha estado zampando 0,13 kWh de media a lo largo de una semana. Teniendo en cuenta que el compresor no está siempre funcionando el consumo es de escándalo. ¿Y en la factura? Pues 10 euros al mes, más o menos. Esto me ha animado, por fin, a sustituirlo por uno nuevo de clase energética A.

En cuanto tenga cifras del frigorífico nuevo os daré la comparación con el antiguo. Y de cualquier otra cosa que se me ocurra medir…

Banda sonora: ‘Libertad, igualdad, electricidad’ de Aviador Dro.

Los dioses se convertían en una gran barba en el cielo, porque cuando tienes tres años tu padre es una gran barba en el cielo.

* Terry Pratchett. Dioses menores.

De pequeñitos nos enseñaban en el colegio que podíamos distinguir entre cuatro sabores. Se ve que los sabores, como casi todo, han ido degenerando a medida que avanzaba la tecnología, y ahora mismo si consumes cualquier alimento procesado —y casi todo ha sido procesado de un modo u otro— sólo serás capaz de distinguir tres sabores primarios: sabor autorizado, sabor a polvos y sabor a cancamusa.

Cómo distinguirlos, os preguntaréis. Tranquilos, con unas sencillas pautas y un poco de observación podéis convertiros en catadores de comida procesada en menos de una semana. Vamos con esas pautas:

El sabor autorizado es muy fácil de distinguir. Casi todo lo que lleva colorantes y saborizantes sabe a sabor autorizado. La mayor parte de los sabores autorizados pretenden evocar en nuestro paladar el recuerdo de ciertos productos naturales pero se quedan a medio camino. O incluso más lejos. Claros ejemplos de este caso serían los yogures, batidos, zumos de fruta, helados, los palitos de merluza y la leche entera.

El sabor a polvos va un paso más allá. Su primera intención sería alcanzar las cotas de placer sensual que puede producir el sabor autorizado en cerebros poco refinados, pero lo cierto es que fracasa estrepitosamente en su misión. Son estos productos que prometen una orgía sensorial en el exterior del envase y una patada en las amígdalas en su interior. Estos alimentos —por llamarlos algo— publicitan un sabor que no se acerca ni remotamente a lo que experimentarán, aterradas, nuestras papilas gustativas. Y todos ellos —todos del verbo todos— saben prácticamente igual. Ejemplos de sabor a polvos son las Pringles, las patatas sabor jamón, el surimi, la leche desnatada/enriquecida/supervitaminada-y-supermineralizada y los fritos sabor barbacoa. Por cierto, ¿alguno de vosotros tiene idea de a qué sabe una barbacoa? ¿A carbón quemado? ¿A pavesas de papel de periódico? ¿A metal grasiento churruscado? ¿…? Pero… perdón, no nos desviemos del tema.

Por último llegamos al sabor a cancamusa, que es a lo que saben esas cosas que no están mal del todo pero no tienes ni idea de a qué coño saben —notese que esto es meramente una figura retórica—. Un caso notable de sabor a cancamusa sería el pastelito de la Pantera Rosa.

Lógicamente, en muchos otros productos os encontraréis con combinaciones de estos tres sabores básicos en distintas proporciones.

¿Os atrevéis a clasificar vuestras bazofias favoritas?

Banda sonora: ‘El sabor de las cosas’ de Los Piratas.