Uso y disfrute | FAQ | Autores | ¡Salta! | WikiDisparado

Halon Disparado

Descarga de gas halón 1301. Abandonen la sala.

22 Noviembre, 2009

El SITEL en 1ª persona

Hace unas semanas, un PJ se quejaba amargamente de lo mucho que tardaba Telefónica en responder a las órdenes judiciales de escucha a través de SITEL. Sí, me imagino que a estas alturas todos estáis familiarizados con el acrónimo de marras, gracias a nuestra clase política, capaz de joder una de las pocas cosas útiles y bien hechas de este país, sólo por salvar sus corruptos culos.

El caso es que, tal y como me lo contaron a mí, la cosa va como sigue (recordad, no soy ingeniero, lo mío es el Derecho, así que disculpad las imprecisiones):

Al principio, estaban los dinosaurios… Bueno, pues un poco después, estaba la telefonía móvil pre-GSM, ya sabéis, los viejos ladrillos como el Motorola DynaTAC. Como eran poco más que un walkie-talkie con conexión a la red telefónica, era tan fácil intervenir la línea como usar un scanner de frecuencias de radio, y estar cerca del fulano que llevara el móvil. Así se intervinieron, en 1991, las conversaciónes de Jose María “Txiki” Benegas, cuando era Secretario de Organización del PSOE, lo que era tanto como decir uno de los cinco hombres más poderosos de España.

La telefonía móvil de 2ª generación, o GSM, solucionó en parte el problema de la privacidad, pues incorpora un sistema de cifrado de serie, de tal manera que la conversación no se puede escuchar por un tercero que intercepte la señal entre el terminal y la antena repetidora. Para poder escuchar algo, hay que contar con la operadora, que es quien maneja la clave de cifrado a través de algo llamado Authentication User Center.

¿Qué hace SITEL en todo esto? Según tengo entendido, registra y graba todo lo que le pidas, pero no puede reinventar el sistema, así que tiene que hacerlo sin descifrar. Por así decirlo, te da la información dentro de una caja fuerte, pero sin la combinación, con lo que la privacidad de los particulares está a salvo. Sólo se puede tener acceso a la información cuando la operadora te comunica la clave. Y la clave sólo la dan previa orden judicial. Os puedo asegurar que no la entregan así como así. Incluso con un auto firmado, se hacen los remolones, como se quejaba el PJ de mi historia.

¿Y cómo sé que esto es cierto? Para empezar, la historia que os cuento iba de cazar a unos traficantes de droga cuando recibieran un importante envío de droga, por un lado, y un componente para montar su propio laboratorio, por otro. Ambas operaciones sólo dependían de que se conociera la fecha, hora y lugar de la entrega. Imaginemos que todo lo que he contado no fuera cierto, que la Policía decide pasarse el Estado de Derecho por el arco del triunfo y que pinchan el teléfono a las bravas (en el caso de que se pudiera). Cuando oyen el dato clave, montan la operación, detienen a los traficantes en plena vía pública, les incautan el material en el cacheo corporal, y al juez sólo hay que contarle que la detención se produjo gracias a un seguimiento policial y a la colaboración ciudadana. No hace falta presentar las escuchas, que serían nulas completamente.

Pero claro, esta es la tesis de “y si yo tuviera ruedas, sería una bicicleta”. Las cosas no funcionan así, y el SITEL no permite escuchar el contenido de las conversaciones si no hay clave de cifrado, y no hay clave de cifrado sin mandato judicial.

Ahora saldrá la típica pregunta: ¿Y el DVD de las grabaciones, cómo se garantiza su autenticidad? Pues muy sencillo, oiga. No se tiene que garantizar de ninguna manera. Si el acusado quiere impugnar la autenticidad de las grabaciones, lo tiene bien fácil: sólo tiene que demostrar que su alegación es cierta. Lo mismito que cuando el malo acusa a la policía de haberle puesto el cuchillo ensangrentado en la mano. Así funciona el principio de la carga de la prueba en Derecho Penal: si yo te acuso de cometer un delito, tengo que probar que lo cometiste, y tú sólo tienes que negar los hechos para defenderte. Pero si tú introduces un nuevo hecho, y me acusas de falsear las pruebas, el que tiene que probar sus afirmaciones eres tú. La carga de la prueba incumbe a quien alega el hecho, sea acusatorio o defensivo. Y pruebas periciales se pueden hacer todas las del mundo. Lo de que las grabaciones digitales se pueden manipular sin dejar rastro es una falacia que cualquier especialista en análisis informático forense puede refutar.

En definitiva, que lo del SITEL es una polémica estéril, que está poniendo en tela de (falso) juicio una herramienta utilísima para la lucha contra el crimen organizado. Y sólo para que cuatro corruptos intenten, a la desesperada, librarse de sus responsabilidades, en base a la táctica de todo buen abogado criminalista: si los hechos son claros, sólo queda emborronar el proceso.

2 Octubre, 2009

Extraño sistema de GPS. ¡Porno gratis en Halón Disparado, amigos! (Actualizado)

Clasificado en: Destripando que es gerundio, Miedos de comunicaciónCamarada Bakunin @ 19:26

Algún cachondo ha hackeado la web del Diario de Valladolid y una de sus noticias está acompañada (desde hace muuuchas horas y ahí sigue) por una imagen bastante insólita de un GPS. Pinchen en la imagen para verla a mayor tamaño. Además, no me he resistido a subrayar las partes más importantes de la noticia:

Extraño GPS

Viendo una magnífica ampliación del GPS en cuestión (no abras esto en la oficina, por tus niños), no me extraña nada la sonrisa de Pepiño Blanco.

Actualización: Como bien nos han aclarado varios comentaristas, de hackeo nada. En este enlace que nos deja un lector podéis ver una interesante explicación a este asunto. Ay, esto me pasa por no ser el robot de Google y no leerme todo lo que se puede leer. En fin, no más publicidad a esta gentuza.

Banda sonora: ‘Shake your ass’ de Mystical.

24 Mayo, 2009

Best

Aunque el Camarada siente alergia por el deporte en general (y el fúmbol en particular) me consta que los días laborables, mientras disfruta de sus 15 min. reglamentarios de desayuno, le echa un vistazo a la prensa deportiva, en concreto a la última página del Diario As. Normalmente (para los no iniciados) en esta página ponen la foto de alguna moza de buen ver que tenga algo que ver con el deporte.

A veces, la agraciada resulta estar relacionada con algún fumbolista inglés. Y entonces solemos comentar la diferencia de criterio entre los isleños y los continentales. Mientras que los últimos suelen preferir al fenotipo “despampanante” (no todos la consiguen, claro, aunque algunos sí), los “brit” suelen preferir las WAGs del tipo “golfas”. Quizás sea porque el prototipo de jugador inglés es el de un joven pandillero, pendenciero, alcohólico y mujeriego que vivía en los suburbios de Weschinchinshire, jugando al fútbol en sórdidos barrizales. Y el prototipo de los prototipos fue George Best.

George Best está considerado como uno de los mejores fumbolistas británicos de todos los tiempos. Al Camarada se la refanfinfla, pero para captar su interés le haré saber una de sus frases más célebres:

“En 1969 dejé el alcohol y las mujeres. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”

Con 19 años fue campeón de la liga inglesa con el Manchester, con 22, campeón de Europa y elegido mejor jugador europeo. Lamentablemente, su afición al alcohol fue perjudicando su carrera (se ve que hizo caso a su medio-paisano Chesterton, Best era norirlandés) y fue dando tumbos por equipos menores (incluso en Hong Kong) hasta su retirada. Su hígado dijo basta, le pusieron otro, y el otro también dijo basta. Había sido consecuente con sus ideas:

“He gastado mucho dinero en mujeres, coches y alcohol…el resto lo he despilfarrado”.

Los ingleses se lamentaron de que Best no jugase con su selección, sino con la norirlandesa (por eso no tiene ningún trofeo como internacional). Hubo intentos, pero nunca lo convencieron para jugar con la selección de la rosa; si acaso (dijo él) jugaría con la selección de Irlanda unificada (como pasa en el rugby).

El tema de los intentos de “asimilar” la nacionalidad de Best ha saltado a los medios por un hecho reciente. En la actualidad, los periódicos tabloides ingleses se plantean si el portero español Manuel Almunia (que juega en un equipo inglés) podría defender, tras obtener la doble nacionalidad, los colores de la selección inglesa. El debate resurge cuando algún portero inglés la pifia con su selección (lo que no es raro) o cada vez que Almunia no es convocado con la selección española (entonces se mosquea y se “deja querer” por los ingleses).

Los que apoyan la nacionalización dicen que lleva varios años allí y su mujer es inglesa. Los contrarios responden (amén de otros patrióticos argumentos): si por follarse a una inglesa puede jugar en nuestra selección, George Best podría haber jugado con las selecciones de todo el mundo.

Y para terminar, si son aficionaos, no se pierdan este artículo sobre el tema (es en inglés), donde se ilustra este debate y se incluyen otras “perlas” (tradu-resumidas libremente) sobre los cambios de nacionalidad:

Sobre Almunia y los españoles:

(Almunia) nació en Pamplona (…) área disputada entre castellanos y vascos. Aceptemos que casi nadie en España es español o quiere serlo, por eso tienen un himno sin letra, porque todos se odian entre sí. Pero ser no-español no te otorga la nacionalidad británica.”

Sobre su mujer:

“Se dice que su chorba es inglesa, pero esto es objeto de controversia. Su nombre es Ana, si fuera inglesa se llamaría Anne y punto, no con este pomposo nombre continental de una sola consonante”.

“Y a ella le asustan los fantasmas, hasta el punto de que Manuel tiene permiso especial para abandonar el entrenamiento e ir corriendo a rescatarla del poltergeist de su casa (que anteriormente fue un manicomio). No parece un comportamiento muy inglés. ¿Os imagináis a -(2 jugadores ingleses con pinta de animal)- saliendo del entrenamiento porque su churri cree haber visto un fraile sin cabeza.”

Y hay para todos:

“La mayoría de los argentinos consideran que a Argentina le vendría mejor estar bajo domino inglés, excepto la Patagonia, que obviamente es galesa.”

“La selección alemana del 2006 tenía dos jugadores que solo eran alemanes si tenemos en cuenta una noción histórica y problemática de la Gran Alemania, pero incluso los polacos y checos tienen más razones para ser alemanes que Almunia para ser inglés.”

“Si ingresas en un hospital te preguntarán por tu nacionalidad y raza, así la institución puede probar que aceptan la diversidad. (…) pero puedes poner lo que quieras, yo siempre digo que soy bantú-somalí para fastidiarles las estadísticas”.

19 Abril, 2009

Gaspart

Clasificado en: Destripando que es gerundioSupermon @ 17:31

Podría parecer que el Camarada se ha soltado la melena con un post deportivo (con la grima que le dan a él esas cosas), pero nada más lejos de la realidad; únicamente lo saca por lo que tiene de gazapo periodístico-vicisitúdico. Heme aquí una vez más (y ahora que sabemos que los de Renol la volvieron a cagar) para hablar de un tema auténticamente deportivo, es decir, de fúmbol.

Anteayer leí unas declaraciones de Joan Gaspart que me llamaron la atención. El individuo (con perdón) ha venido a decir esto:

Ojalá Florentino Pérez no sea presidente del Madrid; por favor, madridistas, no le voten, yo lo sufrí, me arruinó, y me hizo ser muy mal presidente del Barça.

La situación es como en la pinícula “La princesa prometida”, en concreto, la “batalla de ingenio” entre Vizzini y Wesley. Ahora el socio madridista se encuentra en la mimma situación que Vizzini:

Eso es muy fácil. Lo único que debo hacer es deducirlo a partir de lo que sé de Gaspart, que es del Barça, y como yo soy del Madrid, sí que votaré a Florentino. Pero como eso es lo que quiere que hagamos, entonces haré lo contrario, y votaré a otro. Pero como Gaspart es del Opus y no puede mentir porque es pecado, es verdad que no quiere que votemos a Florentino, así que votaré a Florentino. Claro que también es cónsul de las Seychelles, y allí conducen por la izquierda, por lo que no votaré a Florentino…

Recordad que al final las dos copas estaban envenenadas y el siciliano muere.

10 Abril, 2009

Sintiéndose bien

Clasificado en: Mimando el escroto propio, Destripando que es gerundio, Llamadme Ismael, AtocineTeniente Kaffee @ 21:14

- Los abogados no compilan código.
- Este sí.

* Reinterpretación de un dialogo de “Le llaman Bodhi” (Breaking Point, 1991).

Esta tontería viene a cuento de que he conseguido instalar Truecrypt en el pequeñín. Como ya sabeis, la versión pura y original corre Linpus, una distribución de Linux algo rarita, basada en Fedora, y que viene de fábrica bastante limitada. Con un par de modificaciones de la configuración original, es posible instalarle bastantes paquetes de software, algunos tan útiles como VLC.

Pero la utilidad de cifrado multiplataforma no es uno de ellos. Hay una versión para Linux, pero hay que compilar el código fuente “a pelo”.

Y lo he hecho. Yo solito. Bueno, siguiendo las inestimables instrucciones de esta página web, pero sin necesidad de ningún otro ser humano físicamente presente en la misma habitación.

Pues vaya cosa, dirán los informáticos más avezados. Ya. Pero es que soy abogado, y no he programado una línea de código desde que hice mis pinitos en Basic con el vetusto ZX Spectrum. Y tenía 12 años.

Así que, aunque sólo sea por hoy, me siento como el mismísimo Kevin Mitnick.

22 Febrero, 2009

Hombres

Clasificado en: Destripando que es gerundio, Llamadme IsmaelSupermon @ 17:43

Los hombres son como los todo-terrenos: para la nieve te vendría bien, pero total son cuatro días y luego tienes que mantenerlo todo el año: gasoil, seguro, ruedas…

* Dicho por una amiga de Gredos, divorciada, preguntada sobre la posibilidad de volver a tener pareja estable.

21 Febrero, 2009

Malditas máquinas

Clasificado en: Destripando que es gerundio, Llamadme Ismael, Lo que inventa el hombre blancoCamarada Bakunin @ 00:05

Lo que pasa por mentir en formularios de registro: me acaba de llegar un mensaje felicitándome por mi 69 cumpleaños.

* Yabu, en twitter.

13 Febrero, 2009

Por qué los ovnis no existen

Clasificado en: Destripando que es gerundio, Llamadme Ismael, Halón Dispara(ta)doCamarada Bakunin @ 12:50

Los extraterrestres son seres capaces de viajar a otros planetas e infiltrarse entre nosotros sin levantar sospecha, pero tienen el inexplicable capricho de cubrir sus naves de luces brillantes y encenderlas durante sus vuelos nocturnos.

* Wally (Pyjamarama) en My own private Bélmez.

Pag. anterior »

37 disidentes enviados a Kolyma en 0.417 segundos. Gestionado con WordPress
Creative Commons License
Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.