No queda otra. Si a la mayoría de los ciudadanos no le importa que esta noticia

Minuto a minuto de la designación olímpica 2016

esté mucho más arriba y más visible que esta otra

El desempleo vuelve a aumentar en 80.367 personas mientras la afiliación a la Seguridad Social cae a niveles de 2005. -Salgado admite que la creación de empleo “va a tardar un poco”

¿A qué esperan los cuatro millones de parados —y sus familias— para echarse a la calle y colgar algunos políticos y banqueros de las farolas? ¿A que le den los Juegos a Río? Y el tarado de Rajoy apuntándose a las manifas antiabortistas. Lo flipo todo .

Banda sonora: ‘Todos vamos a morir’ de Strawberry Hardcore.

Cada cierto tiempo, la evolución da un salto…

* X-Men (2000)

Ni controles antidoping ni leches. A Usain Bolt hay que llevarle a cierta mansión en Greenwich Village (NY), y someterle a la exploración de Cerebro. Porque, señores, seamos serios, este tío es un mutante.

Hace algunos años (recién comenzada mi vida laboral) me quedé el mes de julio en mi antiguo colegio mayor de Valladolid, pues los apañeros del piso -aún estudiantes- se fueron y a mí me quedaba casi un mes de contrato. Pensaba que me iba a aburrir, pero la providencia quiso que en aquellos días se celebrase un curso de entrenadores de gimnasia artística (la de las anillas, salto del potro y todo eso; no la de las pelotitas y cintitas que es la rítmica) y muchos alumnos (alumnas, la mayoría) se quedasen alojados en la misma residencia que yo. El caso es que pasé un mes bastante agradable.
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De gilipollas. Tal como están las cosas —y lo que nos queda por ver, que todavía no hemos acabado de tocar fondo—, encuentro fascinante la incapacidad del pueblo para reconocer a sus enemigos. No entiendo que la gente se eche a la calle por decenas de miles por el “fúrgol” y no lo haga por otras cosas.

No, mis queridos y gilipollescos béticos. Lopera no es vuestro enemigo. No más que otros que viven a costa vuestra, vamos. Vuestro mayor enemigo es la ignorancia. La incapacidad de mover el culo más que por idioteces. El conformismo.

Porque mucho peor que el hecho de que “vuestro equipo” —hay que ser iluso para pensar que el equipo es vuestro: es de un señor con pasta, so memos— descienda de categoría, es el hecho de tener gobernantes que os tomen por tontos. Y que les dejéis hacer… Tomemos, por ejemplo, las últimas subidas de impuestos. Subir los impuestos al consumo en vez de subírselos a las grandes fortunas es progresismo por los cojones. Subir los impuestos indirectos en lugar de los directos es regresivo. Y es lo que hace el presunto izquierdista Rodríguez Zapatero. Sí, ese “progre” que hizo que las sociedades de inversión de los más ricos pagaran los impuestos más bajos del estado.

Así que seguid dejando que os meen en la boca. Seguid pidiendo más. Que se ve que os mola, imbéciles.

Banda sonora: ‘I’m with stupid’ de Pet Shop Boys.

Acabo de llegar de Madrid. No sé si es que nunca me había fijado (el “bombardeo visual” publicitario en la artopista es tremendo) o es que lleva poco tiempo, pero -quizá porque no había mucho tráfico- hoy lo he leído. Un cartel que anuncia una tienda de muebles, de cuyo nombre no puedo acordarme. Quizá porque en el texto del anuncio pone algo así como “En Medina del Campo, a 40 min, en el km 160 de la A-6″.

Inmediatamente, me he puesto a pensar ¿comoorrr? ¿He leído bien? Y claro, mis castigadas neuronas se han olvidado de la marca anunciada mientras echaban cuentas (sí que puedo pensar en dos tareas a la vez -una más que el Windows Vista- pero la otra era conducir, y no el sexo, como supone el malintencionado Camarada).

Dado que el cartel en cuestión está (ma o meno) en el km 30 de la A-6 (sentido Madrid, a la derecha) al posible comprador le quedan 130 kms. Si para recorrer esos 130 kms empleo 40 minutos debo transitar con mi vehículo a una velocidad media de unos 130 dividido por 2 y multiplicado por 3… 195 kms/h.

Algún compañero de trabajo [mode colmillo retorcido on] me diría que le sobra tiempo, que si no hay tráfico y tienes un buen coche es una velocidad ferpectamente asumible[off]. Pero a mí me parece que el susodicho cartel incita al esnaframiento. También puedo pensar que es una treta publicitaria más, para que el cliente piense que no está tan lejos de la tienda; pero en ese caso mal empezamos, si me toman por tonto en esta nimia cuestión, qué no será en el artículo o en su precio.

P.D.: No he podido captar la imagen por razones obvias de tiempo, velocidad, y medios, pero si algún sufrido lector lo puede hacer, sefasfavor, nos la mande. Obrigado.

Ya les iba debiendo su ración de coprofagia catódica concentrada. Y se me han amontonado los vídeos. Empecemos con unos minutos musicales a cargo de Putirecords:

A ver si aprende a hacer canciones de amor tanto matao como hay por ahí. Veamos este singular invento: (más…)

Aunque el Camarada siente alergia por el deporte en general (y el fúmbol en particular) me consta que los días laborables, mientras disfruta de sus 15 min. reglamentarios de desayuno, le echa un vistazo a la prensa deportiva, en concreto a la última página del Diario As. Normalmente (para los no iniciados) en esta página ponen la foto de alguna moza de buen ver que tenga algo que ver con el deporte.

A veces, la agraciada resulta estar relacionada con algún fumbolista inglés. Y entonces solemos comentar la diferencia de criterio entre los isleños y los continentales. Mientras que los últimos suelen preferir al fenotipo “despampanante” (no todos la consiguen, claro, aunque algunos sí), los “brit” suelen preferir las WAGs del tipo “golfas”. Quizás sea porque el prototipo de jugador inglés es el de un joven pandillero, pendenciero, alcohólico y mujeriego que vivía en los suburbios de Weschinchinshire, jugando al fútbol en sórdidos barrizales. Y el prototipo de los prototipos fue George Best.

George Best está considerado como uno de los mejores fumbolistas británicos de todos los tiempos. Al Camarada se la refanfinfla, pero para captar su interés le haré saber una de sus frases más célebres:

“En 1969 dejé el alcohol y las mujeres. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”

Con 19 años fue campeón de la liga inglesa con el Manchester, con 22, campeón de Europa y elegido mejor jugador europeo. Lamentablemente, su afición al alcohol fue perjudicando su carrera (se ve que hizo caso a su medio-paisano Chesterton, Best era norirlandés) y fue dando tumbos por equipos menores (incluso en Hong Kong) hasta su retirada. Su hígado dijo basta, le pusieron otro, y el otro también dijo basta. Había sido consecuente con sus ideas:

“He gastado mucho dinero en mujeres, coches y alcohol…el resto lo he despilfarrado”.

Los ingleses se lamentaron de que Best no jugase con su selección, sino con la norirlandesa (por eso no tiene ningún trofeo como internacional). Hubo intentos, pero nunca lo convencieron para jugar con la selección de la rosa; si acaso (dijo él) jugaría con la selección de Irlanda unificada (como pasa en el rugby).

El tema de los intentos de “asimilar” la nacionalidad de Best ha saltado a los medios por un hecho reciente. En la actualidad, los periódicos tabloides ingleses se plantean si el portero español Manuel Almunia (que juega en un equipo inglés) podría defender, tras obtener la doble nacionalidad, los colores de la selección inglesa. El debate resurge cuando algún portero inglés la pifia con su selección (lo que no es raro) o cada vez que Almunia no es convocado con la selección española (entonces se mosquea y se “deja querer” por los ingleses).

Los que apoyan la nacionalización dicen que lleva varios años allí y su mujer es inglesa. Los contrarios responden (amén de otros patrióticos argumentos): si por follarse a una inglesa puede jugar en nuestra selección, George Best podría haber jugado con las selecciones de todo el mundo.

Y para terminar, si son aficionaos, no se pierdan este artículo sobre el tema (es en inglés), donde se ilustra este debate y se incluyen otras “perlas” (tradu-resumidas libremente) sobre los cambios de nacionalidad:

Sobre Almunia y los españoles:

(Almunia) nació en Pamplona (…) área disputada entre castellanos y vascos. Aceptemos que casi nadie en España es español o quiere serlo, por eso tienen un himno sin letra, porque todos se odian entre sí. Pero ser no-español no te otorga la nacionalidad británica.”

Sobre su mujer:

“Se dice que su chorba es inglesa, pero esto es objeto de controversia. Su nombre es Ana, si fuera inglesa se llamaría Anne y punto, no con este pomposo nombre continental de una sola consonante”.

“Y a ella le asustan los fantasmas, hasta el punto de que Manuel tiene permiso especial para abandonar el entrenamiento e ir corriendo a rescatarla del poltergeist de su casa (que anteriormente fue un manicomio). No parece un comportamiento muy inglés. ¿Os imagináis a -(2 jugadores ingleses con pinta de animal)- saliendo del entrenamiento porque su churri cree haber visto un fraile sin cabeza.”

Y hay para todos:

“La mayoría de los argentinos consideran que a Argentina le vendría mejor estar bajo domino inglés, excepto la Patagonia, que obviamente es galesa.”

“La selección alemana del 2006 tenía dos jugadores que solo eran alemanes si tenemos en cuenta una noción histórica y problemática de la Gran Alemania, pero incluso los polacos y checos tienen más razones para ser alemanes que Almunia para ser inglés.”

“Si ingresas en un hospital te preguntarán por tu nacionalidad y raza, así la institución puede probar que aceptan la diversidad. (…) pero puedes poner lo que quieras, yo siempre digo que soy bantú-somalí para fastidiarles las estadísticas”.

Nos consta que hoy en día muchos no creyentes —e incluso algunos ateazos manifiestos— siguen bautizando a sus hijos. Entre la presión familiar y el “tampoco pasa nada” algunos siguen cometiendo este atentado contra la libertad de elección de sus hijos que, en un mundo ideal, sería considerado delito. Lo más delirante es que para defenderlo se recurre a argumentos de lo más peregrinos. Mi preferido es el de “total, es como si tus padres son del Madrid y te hacen socio al nacer; después, si no te gusta te borras y en paz”. Como la falacia es gloriosa vamos a tirar pa’lante con el pie en la tabla hasta que topemos con el muro de hormigón del absurdo: (más…)