Asistimos en estos días inciertos al desmantelamiento del estado del bienestar. Desmantelamiento que el Impostor es incapaz —lógicamente— de llamar por su nombre y del que dice, qué cachondo, que es un paréntesis. Nos hemos desayunado hace unos días con la noticia de que en España hay cada vez más ricos —y más pobres—; hemos visto recientemente los recortes en sueldos de funcionarios y pensiones; nos vamos a tragar la reforma del mercado laboral; y esperemos nuevos y retorcidos tijeretazos —escuchen al ministro de Fomento decir que lo de hacer carreteras “gratis” se va a acabar, ¡gratis, dice el guasón!, como si no pagara uno lo que le toca— en todos los campos.

Encima llevamos aguantando meses de campaña sobre el retraso de la edad de jubilación y la insostenibilidad del sistema de pensiones. Y, como otras veces, si casi todo el mundo parece estar de acuerdo, el asunto huele a puta mentira. (más…)

Halón Heavy Industries™ nos comunica cómo se vería esto si tuviéramos una fuga de petróleo como la de BP. Sería algo así.

Banda sonora: ‘Cover you in oil’ de AC/DC.

Si una misión interestelar no puede ser completada en menos de 50 años, probablemente no debería iniciarse. En vez de ello, el dinero debería ser invertido en diseñar un mejor sistema de propulsión. Ello se debe a que una nave espacial lenta probablemente sea rebasada por otra misión posterior dotada de un sistema de propulsión más avanzado.

*Yoji Kondo, citado por Wikipedia en la entrada Viaje interestelar.

Y entonces llegó la TDT, antier, como quien dice, y me compré un decodificador; que me permitió pasar del mero “ver la tele” al “ver la tele y contribuir al cambio climático” (cómo se calentaba el cacharrillo ese). Pero que no digan que el Estaospañó no se moderniza.

Endespués, mi anciana televisión falleció. Y me fui a comprar una nueva con un metro de la mano. ¿Y por qué? Pues porque el hueco destinado a alojar al susodicho parato del mueble del salón tiene unas medidas maquiavélicas si de encajar una tele de 32 pulgadas se trata. Así que me presenté en la tienda con el metro, y comprobé —a mi pesar— que las marcas menos glamourosas, a falta de renombre, tienden a construir televisores con una especie de marco de plasticurri negro alrededor de la pantalla, intentando provocar en el incauto cliente la sensación de que sus 32 pulgadas son más pulgadas que las 32 pulgadas de la competencia.

Tras varias mediciones, dirigíme a la columna donde se encontraban las bravías Sony. Cuatro magníficos ejemplares aparentemente idénticos que me encajaban casi al milímetro en la boaseguí provenzal del salón azul. Sin embargo, algo me descorazonaba. Mirados de abajo arriba, cada ejemplar costaba 200 ó 300 euros más que el anterior.
—¿Y por qué? —pregunté escamado al vendedor.
—Porque este modelo tiene Jai Flai Supervision, este ya lleva la Very Flinkin Resolushion, y el de más arriba te permite desfrutar de la Extra Bol Güen Lit a más de 1.800 megapercios.
—Vale , me llevo la más barata —contesté yo.

Así fue como vivía yo feliz, hasta este infausto mes de mayo. Sucedió que un día, hurgando con el mando a distancia, encontré que había sintonizado aún más canales. Y en dos de ellos figuraba el epígrafe “Telemadrid”. Uno de ellos me llega un poco pixelado, pero el otro (Telemadrid HD) me llega — pesar de que se oye— completamente oscuro. Comentado este extremo en la última cogorza reunión familiar, me dijo mi cuñao:
—Es que ese canal viene en alta definición, y tu tele no tendrá el HD Ready.

Entonces me acordé yo de aquello de los cuatro modelos de Sony, y que el mío era el barato. ¡Ah, mísero de mí! Llegué a casa y me puse a hurgar en las especificaciones, comprobando, extrañado, que mi tele sí que tiene, cual marchamo de calidad señorial, el tan cotizado “HD Ready”. Entonces… ¿por qué esta oscuridad? Que no es que me muera por ver el canal de Espe (que además es posible que nos “oscurezcan” a todos los castellanoleoneses, para que no perdamos la conciencia regional), es que me sentía herido en mi orgullo. Y buscando, buscando, hallé la respuesta en esta página, donde alguien responde a varios incautos como el que suscribe.

Parece ser, resumiendo, que la HD de la mayoría de los aparatos, sobre todo si el suyo tiene más de un año de antigüedad, tienen el sintocinador MPEG-2, mientras que las emisiones que se emiten por las emisoras que ya incorporan HD corresponden al estándar MPEG-4, mucho más refinado, ande va a parar. Es una pena que casi nadie en este país sea capaz de verlo. Por suerte, ni aunque me hubiera comprado la más caras de todas las Bravías que aquel día vi en la tienda habría cumplido con el MPEG-4 (algo de la cara de tonto se me quita).

En fin, avisados estáis.

(…) hundir las Islas Caimán. Salir de la crisis es sencillo: prenderle fuego a la banca. O nacionalizarla, como un recurso más civilizado.

* Aviador Dro, en su 30 cumpleaños. Esta noche lo celebran con un conciertazo en Madrid al que, ya me jode, no podré acudir.

Banda sonora: ‘El último asalto a la Bastilla’ de Aviador Dro.

Hoy he leido una noticia mundana:

El Banco de España inspeccionará a Caja Burgos para ver su viabilidad en solitario

En dicha noticia, se vierten cosas como “Las paredes de la sede del Banco de España temblaron”, “El enfado es monumental”, y se pone en duda la viabilidad en solitario de Caja de Burgos. Desde luego, esta es la primera piedra para lograr una “profecía autocumplida”: si se mete el suficiente miedo, los clientes huirán en desbandada, y acertarán sí o sí. No sé si el enfado del “supervisor” es real, o si es una suposición interesada del redactor, pero la publicación de esta noticia rebosa mala baba, parece claro que responde a un ánimo de agradar a alguien poderoso en Castilla y León, pero no tanto como para lograr la fusión por las buenas.

Luego ya empiezan a dar datos numéricos, y ya se sabe… los números y los periodistas se llevan mal. Y yo empiezo flipar. Encuentro cosas como “El margen de intereses se desplomó un 8,6% a 30 de junio en comparación con el año anterior. Sus compañeros en la fallida fusión, por el contrario, lo elevaron un 24,9% (Caja Duero) y un 13,2% (Caja España).”

Pues bien, yo tengo esos datos (son públicos) y no se corresponden con lo que dice el periodista, de hecho, en proporción a su tamaño, Caja de Burgos está mucho mejor que las otras dos entidades, que también han ganado mucho menos que el año pasado. Añadiremos que el margen de intereses del primer semestre tiene truco: los bancos aplicaron la bajada de tipos al dinero que toman inmediatamente, pero no así al que prestan, que se renueva en periodos más largos. Vermos lo que pasa en el segundo semestre. De hecho, todos los mentideros decían que Caja de Burgos había sido fozada a entrar en la fusión para aportar solvencia.

Por otra parte, la contabilidad tiene su parte creativa. Cuando se cancela un préstamo, por ejemplo (o se “perdona” la deuda a cambio del bien hipotecado), se recogen como beneficios ciertas cantidades que ya se habían cobrado pero se reparten contablemente durante la vida del préstamo. Así que una entidad que “se coma” los pisos que un promotor no puede vender puede contabilizar pingües beneficios en el ejercicio actual (a costa de los venideros). Si además los pisos se valoran por el precio de mercado, el balance estará de lo más saneado.

Resumiendo, cuanto más se habla de despolitizar las cajas, más mierda se esparce sobre ellas. ¿Llegaremos a estar como Cajamadrid?

Cuentan las malas (o buenas) lenguas que, en una gira internacional de El Tricicle, presentando su espectáculo Manicomic, recalaron en Japón. En uno de los sketches, el de la limpieza, se dedican a dejarlo todo impecable, al límite de un TOC. A todo esto, en el patio de butacas nadie esbozaba ni una media sonrisa, mucho menos una carcajada. En resumen, no les hacía ni puta gracia. Al terminar la sesión, preguntaron al intérprete: “¿Que les pasa?”. La respuesta les dejó planchaos: “No les pasa nada, es que los japoneses somos así con la limpieza, por lo que los espectadores no lo ven como algo cómico”.

Y en eso, voy un día a leer mis feeds RSS, encontrándome con este post de los Microsiervos, el de “Internet sin ordenador”. Ya saben, la performance hecha en La Coruña (creo) en la que le escribes un correo a alguien, y se lo entregas a la señora SMTP, quien busca al señor TCP/IP, que… Todo con actores que interpretan a los protocolos de comunicación de Internet. Y es todo supergracioso y superartístico.

Menos si trabajas en algo relacionado con la Administración de Justicia. Porque mientras Hacienda, la DGT, y cualquier otra administración pública que genere ingresos para las arcas del Estado, dispone de avanzados métodos de comunicación telemática oficial, en la Justicia el mundo es como en el vídeo de los Microsiervos, pero sin metáfora divertida. En su más cruda literalidad. Tu presentas un escrito en el juzgado, el señor auxiliar se lo lleva al oficial, quien se lo lleva al secretario, que se lo pasa al juez. El juez decide, firma el escrito y se lo pasa al oficial, y vuelta a empezar.

Lo más gracioso es cuando se trata de un juzgado de pueblo y los asuntos tienen que llegar a la capital. Entonces, se mandan por mensajero, y a esperar a que lleguen. Es normal que un auto firmado y sellado tarde dos semanas o más en llegar a su destinatario. Si el destinatario contesta, multipliquen. Porque la contestación tiene que llegar a las demás partes.

Y es mejor todavía cuando uno de esos funcionarios intermedios (pongamos que es la señora SMTP) se va de vacaciones, y luego se coge la baja. Entonces, la Comunidad Autónoma con competencias transferidas, que debería cubrir la vacante, no tiene pasta porque se la ha gastado en fastos varios del consejero autonómico de la cosa. Así que la plaza queda sin cubrir, y el papelote se queda sobre la mesa hasta que termina la baja. Entonces, cuando vuelve la señora SMTP, se tramita.

No pasa nada. Esto sucede cientos de veces todos los días en toda España. Salvo que el papelote fuera el auto de ingreso en prisión de un pederasta reincidente. En ese caso, si el tipo va y mata (presuntamente) a una de sus víctimas, entonces ya no tiene nada de gracioso. Pero nadie va a ir a cortarle las gónadas a la sarta de ministros, consejeros autonómicos, diputados y políticos varios que han permitido que esta vergüenza decimonónica llegue al muy telemático siglo XXI.

Pero me estoy yendo por las ramas, y lo que quería decir es que a mí, el vídeo citado no me hace gracia, porque para mí es el pan nuestro de cada día. Igual que los japoneses de El Tricicle.

El futuro parece una peli barata. ¡Parece cine español!

* Regreso al futuro IV.