No vamos a entrar hoy en si el nacionalismo desbocado puede llevarnos —que sí— o no a hacer cosas ridículas. Sin embargo, viendo la siguiente noticia sobre cómo el hay-untamiento de Barcelona está dejando de cobrar multas de estacionamiento por cabezonería, me ha surgido un interrogante diferente. Pero echen antes un ojo a la noticia para hacerse una idea:

El Ayuntamiento de Barcelona prefiere no cobrar las sanciones de tráfico recurridas por motivos lingüísticos a rotular las señales en castellano
El único tramite a realizar es recurrir la penalización arguyendo el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

Bien, una vez situados, enfrentémonos al siguiente dilema:

Si como catalanista soy multado en Barcelona, ¿qué debo hacer? Si actúo de forma acorde a mis ideas, pagaré la multa religiosamente y punto, orgulloso de que la señal no esté en la lengua de los invasores. Pero, ¿y si comportándome de forma acorde con mi carácter catalán* me niego a pagar la multa amparándome en que no está en castellano?

Acabo de quedarme bloqueado.

* Disclaimer: se advierte a los lectores que, a) en efecto, aquí hacemos mofa y escarnio del nacionalismo y b) un servidor de ustedes es catalán.

En los bares rurales es normal encontrarse con el típico corcho de poner anuncios, como éste:

Además de los anuncios de “vendo todo-terreno” o “compro derechos de nodrizas”, sirven de órgano de comunicación municipal. No suelo hacer mucho caso, casi siempre se trata del aprovechamiento de pastos comunales, la campaña de vacunación perruna u otros asuntos similares, pero el papel que vi ayer me sorprendió. Aparece en primer plano en la imagen superior, y en detalle en la que les muestro aquí debajo. El munícipe por antonomasia nos comunica, de parte de la Diputación, la existencia de los Cursos Homologados de Guarda Particular de Campo. Antaño los guardas particulares eran unos señores algo toscos, armados con una cachaba disuasoria y con acompañamiento de mastines, y que te informaban amablemente de que los animalillos no hacían mucho caso a las órdenes de “sit” o “platz”. Pero como a toda actividad (o vicio) humana, a esto también llega la fiebre de la homologación (¿será reglamentaria la cachaba de fibra de carbono?). Así que me detuve (botellín en mano) a leer el resto del documento.

Y una vez leído, creo que me apuntaré. Estar homologado no es que me llame la atención, pero lo de la “regulación mitológica”.. 600 euros son poco si uno sale de allí convertido en el can Cervero o en el dragón Ladón. Y al que pille cogiendo un nízcalo sin permiso lo mando al Hades de cabeza.

Es un problema de SALUD PUBLICA y es nuestro deber informar a todo el mundo.

Seguro que tines tranchetes (de cualquier marca es igual) en tu nevera. Seguro que los pones en la merienda de los niños y en el sanwindch de tu marido. Seguro que crees que hazes lo méjor para ellos. Pero es preciso que sepas esto:

Durante dos años cientificos de la universidad de Tokio (Japon) han estado comprobando que los tranchetes son PELIGROSOS para la salud. Pirmero alimentaron a dos grupos de ratas de labotarorio con tranchetes y con queso manchego. mientras que el primer grupo desarrollo CANCER, alopecia, pie de atleta y caspa, las segundas se pusieron rollizas y aprendieron a bailar sin pasar por la Academia. Luego repitieron la prueba con dos grupos de ikkikomoris. Los que comieron tranchetres (se los pasaban por debajo de la puerta para no molestarlos) MURIERON al cabo de una semana porque nunca habían visto un tranchete y no sabían pelarlos. Los que fueron alimentados con queso de tetilla se volvieron unos jovencitos atléticos y sociables. Hasta se les hizierón los ojos más grandes y los pies más chicos.

Pero ademas los cientificos comprobaron otros efectos nocivos de los tranchetes. ¿Sabías que el plastico en que vienen envueltos se te pega a las manos por efecto de la ELECTRICIDAD ESTÁTICA? ¿Savías que los tranchetes contiene QUESO y por tanto MUCHISIMA GRASA? ¿Sabias que si te los frotas por el pelo te lo dejan ASQUEROSO?

Por ello avisa a tus amigos y conocidos. Comer tranchettes es mas pelígroso que BEBER ACTIMEL BAJO UNA ANTENA DE TELEFONIA. Pásalo, se NESECITA QUE SE SEPA.

* Dedicado, con cariño, a las personas que piensan que EE.UU. provoca terremotos para invadir países piojosos, que los imanes de la puerta del frigorífico provocan cáncer, y que Esperanza Aguirre es liberal.

Banda sonora: ‘Wide-eyed and ignorant’ de A House.

¿No tienen ustedes temporadas en que se sienten así?

Banda sonora: ‘Useless’ de Depeche Mode.

Anda la cosa caliente con EADQNPH. Pero centrémonos en vocalistas más modestos: el Camarada. Como granito de arena en su incipiente carrera musical, y para satisfacer sus veleidades progre-punkarras, he decidido componerle una versión del God Save the King. Sepan vuesas mercedes que lo del God Save the Queen no es sino una adaptación feminizada del original… claro que, según la wiki, esta canción es a su vez un plagio del Grand Dieu Sauve Le Roi… que fué el himno francés hasta la revolución, y ha sido tuneada en ocasiones para otros muchos países, incluyendo Rusia y Prusia. Pero dejemos de hablar de plagios… no mentemos a la bicha…y pasemos a la letra de la canción:

Do you remember me?
I used to piss and sing,
Fried Chicken King
I taxed your virgin discs
’cause I am an artist.
That’s how I live on wits,
Fried Chicken King.
*
Don’t even say my name:
I will sue you again,
my velvet queer.
I hate the Open Source
Copyleft and, of course,
I’m enemy of Peer To Peer;
sorry, my dear.
*
I’ll close your web of stink
I’ll cut your network link
Fried Chicken King.
I know a lot of tricks,
lawyers to make you sick;
unmount the mule and knee to me:
Fried Chicken King.

La música es de sobra conocida:

Tras leer una noticia relacionada con TAFKAR, un buen amigo y lector de este vuestro blog ha escrito unos versos a un personaje “totalmente imaginario” llamado Don Ramonzón:

DON Ramonzón… monzón…
Rey del gargajo hervido…
DON Ramonzón tiene derechos
Y aborrece lo compartido.

Conserva ocioso el hombre,
entre nalgas y pelaje,
hermoso anillo de carne,
¡Con el que juega al acostarse!

Canta y juega Ramonzón
A ser hombre de linaje
Pues jamás soñó llegar
A tan altas cotas de pillaje

DON Ramonzón… monzón…
Rey del gargajo hervido…
Cómenos el rabo amigo…
Con fruición a dos carrillos.

Grito: ¡OJO!… Ramonzón
Pues mi oda yo protejo,
La libero de la zorra…
Que amenaza el gallinero

Mira:
Derecho a copia: libero
¿Autoría?… la libero
Y NO libero el comercial…
¡Por si te haces un dinero!

No he de abrir el derivado,
En esta rima que te lanzo…
Pues te quiero preso y encarcelado
A tu nuevo nombre… ¡bautizado!

DON Ramónzón… monzón…
Rey del gargajo hervido…
DON Ramonzón tiene derechos
Y aborrece lo compartido.

Ay Ramonzón… Ramonzón…
¡Cómo es que eres tan cabrón!

Y cruzo los dedos para que no haya registrado el nombre de Ramonzón…

Ayer me animé por fin a ver Avatar y debo confesarles que estoy hecho un lío: no sé si me ha gustado o no… Por una parte debo reconocer que el espectáculo en 3D me pareció una gozada y no se hizo para nada pesado. Por otra, me embarga la sensación de que la historia ya me la han contado antes y no tiene bastante “chicha” para llenar 160 minutos de película.

En cualquier caso, el ir con las expectativas por los suelos hace más sencillo disfrutar de algo que —impacto visual aparte— parece estar un poco hueco. Pero vamos a destripar un poco el film —si no lo han visto pueden seguir leyendo o ver el trailer: se van a enterar de todo igualmente— a ver dónde llegamos.

Como les he comentado, la sensación de déjà vu es total. No hay nada nuevo en la historia. El protagonista es un soldado en silla de ruedas —Nacido el 4 de julio— que es reclutado para manejar un cuerpo —Matrix, Paz interminable— híbrido de ADN humano y de los nativos de Pandora. En este planeta hay un mineral que vale un pastón, y también unos indígenas que viven en comunión con la naturaleza —Empotrados, La selva esmeralda— y que no van a moverse de encima de los yacimientos —Dune—. Asi que mandan al prota a infiltrarse entre los nativos, pero este, tras un duro aprendizaje, se acaba convirtiendo en uno de ellos —Un hombre llamado caballo— y simpatizando con su causa —Bailando con lobos—. Se lía con la chica-gato que le ha enseñado a ser un guerrero —¿Haru en el reino de los gatos?— y se cambia de bando —Mi hermosa lavandería—. Los militares pierden la paciencia y deciden cepillarse el árbol madre de los nativos que está sobre el yacimiento —World Trade Center— con armamento bastante desfasado —Aliens, ¡coño, Cameron!—. El prota y sus colegas se reúnen con los indios nativos y los organizan para luchar —La misión—. Los malvados imperialistas se percatan de ello y lanzan un ataque preventivo sobre el corazón del territorio de los gatitos —¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú— que se pintan la cara de azul —Braveheart— y se aprestan a la lucha. Los buenos ganan, el chico se queda con la chica aunque sus colegas mueran casi todos, y comieron perdices —Ponga aquí el título que le parezca—.

Cosas que molan: ecología, aventuras, biología alienígena, batallas, efectos, naves de combate, mechas. Cosas que no molan: tecnología derrotada por flechas, mechas (¡con machetes!) derrotados por flechas, hembras alienígenas con tetas (en número de dos), espiritualidad a saco, los buenos ganan.

Banda sonora: ‘The battle of Stirling’ de James Horner.

En vista de que, a pesar de las múltiples cadenitas recibidas deseando a un servidor un año de fortuna y amor, este año 2009 no estoy forrado ni he follado más: se ruega a todos los contactos se abstengan de volver a enviar cualquier gilipollez vía email; y a partir de ahora remitan el dinero a la cuenta 2069-0069-13-4815162342 y las fulanas despampanantes a mi domicilio.

Gracias.