Los neuróticos contruyen castillos en el aire. Los psicóticos los habitan. Los psiquiatras viven del alquiler.

* Autor desconocido.

Un servidor no consigue entender ciertas cosas de las religiones. Bueno, en realidad, casi ninguna. Dentro de la multitud de confesiones y mandangas que infectan —e infestan— el planeta, uno de los tinglados que más me llama la atención es el de los Testigos de Jehová. Dejando de lado las extrañas ideas sanitarias de estos individuos, el hecho más destacable —para mí— de sus creencias es que sólo 144.000 personas irán al Cielo.

Hombreeeee… Teniendo en cuenta que actualmente dicen contar con más de 7 millones de publicadores en todo el mundo, veo el reparto de sillas un poco complicado. Con la cortapisa añadida de que esta gente tiene la fijación de predicar e intentar ganar nuevos adeptos permanentemente. ¿No se dan cuenta de que restringen sus probabilidades de salvación?

¿Y si les echamos una manita y de paso conseguimos un formato televisivo de éxito? Primero pensé en algo tipo sillas musicales, pero dado el gran número de concursantes aquello iba a ser un lío de padre y muy señor mío… ¿Por qué no mejor algo estilo Battle Royale? Los encerramos a todos en la isla de Manhattan, por ejemplo, armados hasta los dientes y los dejamos hacer hasta que “sólo” queden los 144.000.

Falta por pulir el pequeño detalle de su rechazo a la violencia… A ver si se nos ocurre algo.

(Pergeñado con Karlonnen mientras nos tomábamos un café).

Banda sonora: ‘1 4 4 0 0 0′ de Amanita y los Faloides (letra).

Hoy, gracias a una entrada de Amazings sobre un parásito cerebral de las hormigas —del que ya sabía algo gracias a la muy recomendable novela El día de las hormigas— que manipula el comportamiento de su huésped, nos hemos percatado de que Aznar no es dueño de sus actos.

Al igual que las hormigas víctimas del hongo Ophiocordyceps unilateralis, que obliga a estas a subirse a lo alto de una planta y dejarse morir para servir de maceta al parásito, Aznar siente el irrefrenable impulso de plantarse en los sitios más inapropiados contra su voluntad.

Ya sólo nos falta que un día él también se convierta en maceta y nos deje en paz de una vez…

Banda sonora: ‘Army ants’ de Stone Temple Pilots.

Hoy, he tenido que pagar 80 euros para cambiar de número de teléfono porque una ex me acosa. He mandado un SMS a todos mis contactos para darles mi nuevo número. Incluída mi ex.

* Un monstruo llamado laleydemurphy en Asco de vida. No tengo manos y pies bastantes para el facepalm.

Hola, hola, hola. Besos para ellas, abrazos para ellos. Efectivamente. Tras años manteniéndose en la lista de mentiras más vendidas, se ha visto desplazada de la segunda posición por el nuevo hit de moda, que puede acabar convirtiéndose en la Mentira del Verano. Así queda el ranking de esta semana:

• Cayendo sin remedio, encontramos en el #5 a: Brotes verdes, ding ding dong.
• Escalando posiciones, poquito a poquito y de tapadillo, en el #4: No habrá recortes sociales.
• En el #3, un clásico que conviene tener siempre a mano: Si te duele, paro.
• Entrando directamente en el #2, pegando muy fuerte: Si España gana el Mundial, te devolvemos el importe de tu compra.
• Incombustible, inamovible, el éxito de la década —qué digo de la década, ¡del siglo!—, el number one, el puto amo: Hola, somos del gobierno y estamos aquí para ayudarle.

(Inspirado en un tweet de Vigalondo).

Banda sonora: ‘Lie to me’ de Depeche Mode.

Halón Filológica™ pone al alcance de todos los lectores que quieran hacerse los molones, una serie de latinajos que les permitirán quedar como los más cultos de la reunión. Aquí los tienen:

• Si vis pacem, cerebellum. Si quieres la paz, usa el cerebro.
• In dubio, procreo. Ante la duda, echa un polvo.
• Alter lego. Juego infantil de piezas intercambiables.
• In absenta. Decisión tomada bajo severa intoxicación etílica.
• Delenda est al lado. Hay que destruir al vecino coñazo.
• Magna cum fraude. Cero enorme. Nota más baja posible que se ponía a los que copiaban en las oposiciones a questor.
• Margaritas ante orcos. Expresión usada por los hobbits, similar a “no se hizo la miel para la boca del asno”.
• Sursum curda. Alcemos las borracheras.
• Sursum gorda. Ayúdame a subir a mi suegra al carro.
• Timeo correos et dona ferentes. No te fíes del servicio postal, te saquearán los regalos.
• Nihil novo subsuelo. Los vagones del metro están viejos.
• O tempora, o mores. Se emplea cuando hace mucho frío. O templa, o mueres.

Esperamos que les sean útiles…

Banda sonora: ‘Magna cum nada’ de Bloodhound Gang.

En la calle, en el centro comercial, a través de las ventanas de mis casa, en el parque, conduciendo por la carretera… siento que nadie me observa. Me estoy volviendo contraparanoico.

* Danuto y Martingo, en Cutreñetas.

Hace unos días me llegó un correo con unas fotos de unos cachorros preciosos. Decía que los iban a sacrificar porque habían cerrado, no especificaba dónde, una perrera. Asi que como me gustan mucho los cachorritos, llamé al teléfono indicado y pregunté por una tal Mónica que se mencionaba en el texto.

Mónica me atendió muy amablemente y quedó en traerme un perrito al día siguiente. A la hora convenida se presentó en mi casa pero no traía el perrito. Me dió una excusa cualquiera, no recuerdo cuál, y tras unos minutos de charla insustancial se abalanzó sobre mí y follamos durante horas. Practicamos todas las posturas que podáis imaginar y varias que no podéis. Fue fantástico. Al marcharse quedó en que me llevaría el perro al día siguiente, pero volvió sin perro y más de lo mismo. Esta misma mañana me ha llamado para traerme el perro, pero esta vez no me he dejado engañar. Menuda fresca.

Bola extra: ¿De dónde saco yo a estas alturas un cachorro para la cena del jueves? Vienen unos colegas y voy a quedar como el culo.

Bola extra 2: Cuando me ha llamado Mónica me ha despertado. Me encontraba en mi bañera, que estaba llena de hielo y me duele la base de la espalda. ¿Creéis que es grave? A pesar de llevar la Power Balance no me noto mejor y llevo todo el día sin mear…

Banda sonora: ‘I want a dog’ de Pet Shop Boys.