Obviamente, cuando me han dicho que una pulsera de silicona con un par de hologramas pegados mejora tu equilibrio, tu resistencia física y tu fuerza, he retado al portador a ponerse una docena de pulseras en cada brazo e intentar resistir un gyaku tsuki de un servidor sin pestañear. No sé por qué se ha negado. ¿Falta de fe en los hologramas?

Coñas aparte, produce auténtica vergüencita que personas adultas se traguen las explicaciones de cómo funcionan las mágicas pulseritas. Según la web de los vendedores timadores:

Power Balance ® es un holograma de MYLAR en el que ha sido almacenada una frecuencia procedente de materiales naturales conocidos por sus efectos beneficiosos para nuestro cuerpo.

Despóllome, oigan. Así que han “almacenado” una ¿frecuencia? —como mola emplear jerga pretendidamente técnica, ¿sabrá el cacho de carne con ojos que ha escrito esto lo que es la frecuencia?— en un holograma. Y esa “frecuencia” procede de “materiales naturales” —sin especificar cuales, no vayan a cagarla— “conocidos por sus efectos beneficiosos”… Póngame un holograma de esos con “frecuencia” de cerveza de trigo belga, joven, que es beneficiosa de cojones.

Pero la cosa sigue, con frases que no necesitan comentario alguno:

Power Balance, en efecto, es una frecuencia en sí, almacenada en un medio –el holograma-, que restaura el equilibrio eletromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.

Sólo apuntar que una célula “viva” aislada de “factores externos” es posible que deje de estar “viva” en un ratito… Del resto de sandeces nos abstendremos de decir más.

De todas formas, es fácil para la gente poco ducha en detectar timos distinguir una serie de “argumentos de venta” comunes a todos ellos:

• Hablar de “energía”, sin especificar tipo —¿es energía potencial, cinética, química…?— ni procedencia. Oh, sí, procede de una “frecuencia”.
• Meter jerga “técnica” a cascaporro. Si cuela, cuela: frecuencia, actividad físico-mecánica, células, campos magnéticos, química…
• Recurrir a la falacia de autoridad. Poner los caretos de un montón de “famosos” que la utilizan en su web. Y mentar al pobre Albert Einstein, que debe revolverse en su tumba cienes de veces al día.
• Hacer hincapié en que es de “origen natural”. Lo “natural” siempre es bueno, ya se trate de un queso a las finas hierbas o un mordisco de piraña en los cojones.

Pero aún hay más. Echando un ojo a la sección de “Productos” de su web veremos que también venden el holograma ¡pegado en una tarjeta de plástico! Que es como una Visa pero sin pasta, vamos. Paseo a diario un puñado cojonudo de tarjetas con el holograma de la palomita en mi bolsillo. Será el origen de mi natural elegancia y gallardía, de mi savoir faire y de ese “magnetismo” —¡ajá, lo sabía!, ya salieron las “fuerzas telúricas” a relucir— que hace que las féminas se desmayen a mi paso. O de la cara de felicidad de esas mismas féminas cuando entran en el Strafalarius con el holograma de las tarjetas bien cargado de energía “eurística” —no, no está mal escrito, es la energía “subyacente” en un montón de euros— el primer día de rebajas.

Seguro que conocen a alguien que porta orgulloso la pulserilla de las narices… y “le funciona”. Compartan con nosotros la experiencia.

Banda sonora: ‘Magnetic fields’ de Jean-Michel Jarre.

Frecuentemente, en los miedos de comunicación de sectores progresistas, se habla en contra del endurecimiento de las penas, sin tener conocimiento de la realidad que subyace, la que no sale en los estudios oficiales y las estadísticas sesgadas. Voy a contarles cosillas de las que se ven en el día a día. Hoy empezamos con las multas, esa pena para infracciones leves que podría ser una alternativa a las penas de cortas de prisión.

La multa, en el Código Penal, se establece por el sistema de días-multa. Es decir, a tanta gravedad de la infracción, tantos días; y a tanta capacidad económica del culpable, tantos euros por día. Supuestamente, así la multa se adapta a dos parámetros distintos, porque no es lo mismo una multa de seiscientos euros para un currito de a pie que para Botín, y no es lo mismo una multa por deslucimiento de bienes inmuebles, que por estafa agravada.

Bien, hasta aquí la teoría. ¿Como se cobran las multas? Pues raramente se cobran. Cuando se declara la firmeza de la sentencia (es decir, que contra ella ya no cabe recurso) es cuando se ejecutan las penas, las de prisión y las otras. En ese momento, se le conmina al pago voluntario de la multa. Si no contesta al requerimiento, se realiza una averiguación de bienes. Existe un Servicio de Consulta Registral en mi Comunidad Autónoma que permite buscar bienes y medios de vida a través de registros informáticos, como los de Hacienda. Pero el Fisco, muy cuco él, sólo entrega los datos de ejercicios fiscales cerrados. O sea, que la Justicia va con un año de retraso a la hora de conocer, por ejemplo, cuantas cuentas corrientes tiene abiertas el reo.

Pero ahora viene lo peor. Se le embargan las cuentas. La notificación ha de llegar por correo certificado al banco. Ahora bien, el reo tiene derecho a ser notificado de todas las resoluciones que le afecten. Y para eso hay un señor llamado procurador, un señor muy diligente al que le llegan las notificaciones mucho antes de que lleguen las cartas por correo tradicional al banco que ha de bloquear las cuentas, porque a él le llegan a las dependencias que el Colegio de Procuradores tiene en el Palacio de Justicia. Así, el procurador avisa al abogado, y el abogado a su cliente. Y si, a partir de ahí, el cliente decide liquidar sus cuentas en el Banco A y abrir otras nuevas en la Caja de Ahorros B, el Juzgado no se entera. Al menos, hasta el año siguiente. Pero aunque se entere, da igual. Basta alegar que la nueva cuenta que abrió le daba mejores rendimientos, o que le regalaban una vajilla, y es prácticamente imposible que prospere una acusación por alzamiento de bienes (que es el delito que comete quien oculta sus bienes para no pagar una deuda, por ejemplo la que proviene de una multa). Ojo, con esto no estoy diciendo que abogados y procuradores colaboren en el fraude, todo lo contrario, porque este mismo subterfugio lo suelen usar los mismos condenados para dejarles el sablazo a sus letrados.

Para resolver este problema, es un decir, el Legislador se sacó de la manga una cosa llamada “responsabilidad personal subsidiaria por impago”. Es decir, la antiguamente denostada prisión por deudas: cada dos cuotas diarias impagadas, un día de privación de libertad. ¿Y esas penas de prisión sustitutivas, se cumplen? Pues no, por el juego de la suspensión de condenas para reos sin antecedentes. Pero eso es algo tan enjundioso que lo dejo para otro artículo.

De momento, quédense con la idea: la Seguridad Social, la Dirección General de Tráfico, la Agencia Tributaria, tienen medios informáticos vastos y precisos, que les permiten conocer nuestra situación patrimonial prácticamente en tiempo real. ¡Ay del que se le ocurra distraer un euro sin ser un consumado defraudador o el titular de una SICAV! El Ayuntamiento te puede bloquear las cuentas de hoy para mañana, la Guardia Civil te puede cobrar las “recetas” de los radares con tarjeta de crédito o por Internet. Pero la Justicia… no, la Justicia es el hermano pobre. En muchos Juzgados de provincias no han visto un ordenador ni en foto, como para andarse con pesquisas informáticas. Así que las multas, salvo supuestos raros de ver, se quedan sin cobrar.

Seguiremos en próximas entregas.

Si no fuera porque, en esta misma ciudad, he visto a la Guardia Municipal impidiendo el paso a un fiscal de guardia, porque los alrededores del palacio de justicia estaban acordonados por una prueba ciclista. He visto como un vigilante de los juzgados le decía al juez de guardia que no abría las puertas a la policía, al abogado del detenido ni a su puta madre, que él tenía órdenes de no dejar entrar a nadie, y que esas órdenes venían del que le paga el sueldo (una subcontrata de una empresa de seguridad). He visto, de nuevo a los municipales, impedir que la policía (la de verdad) llevase a un detenido al juzgado, porque había una maratón y no podía circular tráfico rodado.

Así que cuando se planteó lo de la huelga de los jueces y algún gilipollas dijo que ellos no podían hacer huelga, porque son un poder del Estado, me entró la risa floja. Un poder del Estado es lo del primer párrafo, que te corten las calles para que puedas llegar rapidito, con escolta motorizada y todo cristo haciéndote la ola. Lo otro, lo de que los funcionarios no obedezcan una orden directa porque saben que no les pasa nada, que te pongan trabas cuando estás en el ejercicio de funciones de guardia, que un técnico de informática te diga que bajará a arreglar la videoconferencia con el testigo del juicio cuando tenga un momento (y mientras tanto, el acusado en calabozos, esperando). Eso no es un poder. Eso, como dijo aquel alcalde de Jerez, es un cachondeo. Un puto cachondeo.

La acupuntura para dejar de fumar también funciona de puta madre. No hay dios que se levante a coger el tabaco con una aguja clavada en la planta del pie.

* Natxox, en un comentario en donde el Rinzewind, en un glorioso hilo de comentarios sobre homeopatía y acupuntura.

Su padre, Ramón Rato Rodríguez San Pedro, que fue empresario, banquero, escritor y político apasionado (…) a partir del dominio de los Bancos de Siero y Murciano, se expansionó por Europa y acabó condenado a tres años de prisión en las cárceles franquistas por fuga de capitales.

Nótese que no se dice de este señor que fuera al talego por llevarse un pastizal a Suiza —como así fue la cosa—, sino que estuvo en las cárceles franquistas —les ha faltado un “injustamente”, pero habría sido pasarse— por fuga de capitales. La palabra “franquistas” le da a uno en este contexto un tufillo de luchador contra la opresión y a favor de las libertades civiles muy cojonudo, ¿verdad?

Cuando, en realidad, Ramón Rato sólo era un banquero ladrón más.

Banda sonora: ‘Freedom’ de Rage Against The Machine.

Jasmine no es una mala chica, de hecho es generosa y bastante maja en general, pero nadie puede negar que hoy día sería amiga íntima de Carmen Lomana.

* Dicen de la novia de Aladdin —yo pensaba que este chaval se llamaba Aladino— en un artículo sobre las pijillas Disney.

Me imagino al coronel Kurtz con la mirada perdida delante del monitor: ‘El error… el error… ‘.

Tras dar de alta bastantes libros, y aunque aún faltan muchos, ya me he adaptado al sitio. Puedo decir que me gusta y que se lo recomiendo a los que quieran (intentar) llevar algún tipo de registro de sus lecturas. Y si alguien se anima puede visitar mi estantería:

aNobii

Visita mi estantería o Dan Drown visitará la tuya

Para los frikazos de los números, resulta muy práctico el apartado de estadísticas que permite —como me preguntaban en los comentarios de la entrada dedicada a los libros del año pasado— saber cuantas páginas te has leído en un año… ¿Útil? Bueno, depende de lo rarito que seas.

Banda sonora: ‘Comic books’ de Killer Barbies.

Los médicos tapan sus errores con tierra, los abogados con papeles y los arquitectos aconsejan poner plantas.

* Frank Lloyd Wright, arquitecto.

El Ayuntamiento de Barcelona prefiere no cobrar las sanciones de tráfico recurridas por motivos lingüísticos a rotular las señales en castellano
El único tramite a realizar es recurrir la penalización arguyendo el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

Bien, una vez situados, enfrentémonos al siguiente dilema:

Si como catalanista soy multado en Barcelona, ¿qué debo hacer? Si actúo de forma acorde a mis ideas, pagaré la multa religiosamente y punto, orgulloso de que la señal no esté en la lengua de los invasores. Pero, ¿y si comportándome de forma acorde con mi carácter catalán* me niego a pagar la multa amparándome en que no está en castellano?

Acabo de quedarme bloqueado.

* Disclaimer: se advierte a los lectores que, a) en efecto, aquí hacemos mofa y escarnio del nacionalismo y b) un servidor de ustedes es catalán.

Para estrellar un coche en una película no hacen falta ni diez mil dólares, ni un choque, ni un coche.

* El equipo de Riot Cinema Collective, la gente que está construyendo la película El cosmonauta de una forma “diferente”.

Además de los anuncios de “vendo todo-terreno” o “compro derechos de nodrizas”, sirven de órgano de comunicación municipal. No suelo hacer mucho caso, casi siempre se trata del aprovechamiento de pastos comunales, la campaña de vacunación perruna u otros asuntos similares, pero el papel que vi ayer me sorprendió. Aparece en primer plano en la imagen superior, y en detalle en la que les muestro aquí debajo. El munícipe por antonomasia nos comunica, de parte de la Diputación, la existencia de los Cursos Homologados de Guarda Particular de Campo. Antaño los guardas particulares eran unos señores algo toscos, armados con una cachaba disuasoria y con acompañamiento de mastines, y que te informaban amablemente de que los animalillos no hacían mucho caso a las órdenes de “sit” o “platz”. Pero como a toda actividad (o vicio) humana, a esto también llega la fiebre de la homologación (¿será reglamentaria la cachaba de fibra de carbono?). Así que me detuve (botellín en mano) a leer el resto del documento.

Y una vez leído, creo que me apuntaré. Estar homologado no es que me llame la atención, pero lo de la “regulación mitológica”.. 600 euros son poco si uno sale de allí convertido en el can Cervero o en el dragón Ladón. Y al que pille cogiendo un nízcalo sin permiso lo mando al Hades de cabeza.

La joya de la izquierda es, por lo menos, de 1998 según un manual que he encontrado por la red. La de la derecha, como delata su diseño, es más moderna. De 1999, concretamente.

Banda sonora: ‘The past recedes’ de John Frusciante.

Esto es lo que te venden como civilización.
Gente que nunca tiraría basura dese el coche pasa a tu lado con la radio a todo trapo. Gente que nunca te tiraría humo de puro a la cara en un restaurante abarrotado habla a gritos por el teléfono móvil. Se chillan unos a otros a la mesa de la cena.
La misma gente que nunca usaría insecticidas o herbicidas fustigan a sus vecinos poniendo música de gaitas escocesas en el equipo de música. Ópera china. Country and western.
(…)Uno sube la música para tapar el ruido. Los demás suben su música para tapar la tuya. Tú vuelves a subir la tuya. Todo el mundo se compra un equipo de música más grande. Es la carrera armamentística del sonido. No se gana con muchos agudos.
No se trata de calidad. Se trata de volumen.
No se trata de música. Se trata de ganar.

* Chuck Palahniuk. Nana.

Efectivamente, en hispanoamérica hay vida aparte de Wendy Sulca y Luis Pinto. Vean que gozada de música garajera hacen Los Peyotes: (more…)

En efecto, debemos dar gracias a esa generación que secuestró la Transición y con ello la política de varias décadas. Que nos taponó el acceso a las administraciones y las instituciones. Que nos enredó en la madeja inmobiliaria, retrasando o impidiendo la emancipación de legiones de jóvenes. Y consiguiendo que otros muchos cometieran suicidio financiero. Que nos ha arrastrado a la peor crisis económica que hemos conocido —al menos nosotros—. Que ha enladrillado el país y pavimentado las costas. Que se empeñó en aparcarnos en las escuelas y universidades —y quieren que cada vez los jóvenes pasen más tiempo allí, sin estorbar demasiado— con la zanahoria de un trabajo digno. Que cultivó y transmitió la cultura del pelotazo y el encumbramiento del pícaro, del corrupto, del que vive a costa de los demás. Que nos contrató por dos duros e inventó el contrato basura, la figura del becario/esclavo y las empresas de trabajo temporal. Que creó un “estado del bienestar” para sí misma, y el que venga detrás que arree. Que importó y contrató inmigrantes ilegales y ahora pretende hacernos creer que la culpa de nuestros malos son esos mismo inmigrantes. Esa generación cuyos miembros se prejubilaron o jubilaron “como Dios manda” —¡faltaría más, pollo!— pero ahora nos van a obligar a trabajar hasta que la senilidad nos impida darnos cuenta de lo que está pasando. Que nos ha tomado el pelo y seguirá haciéndolo mientras no les paremos los pies.

Gracias, hijos de la grandísima puta. Muchas gracias.

Banda sonora: ‘Agradecido’ de Rosendo.

A partir de ahora, todos los desayunos van a ser de oración, pero de oración por los criminales: o sea, Manson, el Rafita, el asesino de John Lennon, o sea, una cosa internacional. La sociedad es ‘mu’ mala. No es así El Corte Inglés, que es bastante bueno. ¿Me decías antes que me ibas a hablar de Blancolor? (…) ¡Me quiero comprar un edredón!

* Visto en Público.

Jose Coronado tocándose la tripa o dos señoras hablando con acento pijo del papel culero de la tercera planta de la oficina. Repugnante. Al final de lo que se trata es de acabar con esos tapones que cuando son expulsados salen con tanta fuerza que hacen que el agua del water nos salpique las ancas. Porque todos sabemos que llenar media taza de una sentada es ante todo un placer de dioses. Y un buen tronco, de esos que el water no consigue tragar por mas que se tire de la cadena, convierte el sistema zurullo-water-escobilla-cisterna en un puzzle de ingeniería capaz de amenizar la tarde mas aburrida.

* Macías Pajas, en Anuncios de mierda.

Seguro que tines tranchetes (de cualquier marca es igual) en tu nevera. Seguro que los pones en la merienda de los niños y en el sanwindch de tu marido. Seguro que crees que hazes lo méjor para ellos. Pero es preciso que sepas esto:

Durante dos años cientificos de la universidad de Tokio (Japon) han estado comprobando que los tranchetes son PELIGROSOS para la salud. Pirmero alimentaron a dos grupos de ratas de labotarorio con tranchetes y con queso manchego. mientras que el primer grupo desarrollo CANCER, alopecia, pie de atleta y caspa, las segundas se pusieron rollizas y aprendieron a bailar sin pasar por la Academia. Luego repitieron la prueba con dos grupos de ikkikomoris. Los que comieron tranchetres (se los pasaban por debajo de la puerta para no molestarlos) MURIERON al cabo de una semana porque nunca habían visto un tranchete y no sabían pelarlos. Los que fueron alimentados con queso de tetilla se volvieron unos jovencitos atléticos y sociables. Hasta se les hizierón los ojos más grandes y los pies más chicos.

Pero ademas los cientificos comprobaron otros efectos nocivos de los tranchetes. ¿Sabías que el plastico en que vienen envueltos se te pega a las manos por efecto de la ELECTRICIDAD ESTÁTICA? ¿Savías que los tranchetes contiene QUESO y por tanto MUCHISIMA GRASA? ¿Sabias que si te los frotas por el pelo te lo dejan ASQUEROSO?

Por ello avisa a tus amigos y conocidos. Comer tranchettes es mas pelígroso que BEBER ACTIMEL BAJO UNA ANTENA DE TELEFONIA. Pásalo, se NESECITA QUE SE SEPA.

* Dedicado, con cariño, a las personas que piensan que EE.UU. provoca terremotos para invadir países piojosos, que los imanes de la puerta del frigorífico provocan cáncer, y que Esperanza Aguirre es liberal.

Banda sonora: ‘Wide-eyed and ignorant’ de A House.

Ah, me acabo de enterar de lo que es un iPad y no me he muerto.

Banda sonora: ‘So alive’ de Love and Rockets.