Mira, abuela, primero vas al cole, luego a un sitio con niños más grandes que también te enseñan cosas, y luego ya decides lo que quieres ser: mono, elefante, jirafa…

Hagan el suyo y diviértanse.

Banda sonora: ‘Mofándose están’ de Mamá Ladilla.

En primer lugar tratemos de encontrar las ventajas a tal medida. Hmmm… se me ocurren pocas. De hecho, sólo una: que el estado obtenga rápidamente unos ingresos extraordinarios. Y eso si todo sale bien y se cumplen las expectativas. Cosa que no siempre sucede: lean al final de este artículo lo que pasó en Alemania entre 2004 y 2005, cuando no se cubrió más que un 20% del objetivo marcado.

Pero esta ventaja tiene algunos inconvenientes. El más evidente es pasarse por el saco escrotal ciertos conceptos importantes consagrados en el artículo 31 de la Constitución: la igualdad, la justicia y la generalidad. O, por decirlo llanamente, conseguir que a los que pagamos nuestros impuestos sin rechistar se nos quede cara de gilipollas. Y es que no sólo se están rompiendo los principios antes mencionados. Encima lo están haciendo aquellos elegidos por el pueblo para cumplir y hacer cumplir los mismos. De pelotas, oiga.

Para añadir sal a la herida, la estimación del gobierno es que se conseguirá que aflore un 10% de la economía sumergida. Eso son 25.000 millones de euros. Lo cual quiere decir que el gobierno sabe perfectamente que se están escaqueando 250.000 millones de euros a su control. De los cuales —con suerte, con mucha suerte— nos dicen que esperan echar el guante a 2.500. Yo no sé a ustedes, pero a mí me parece una puta broma. Porque si esos 250.000 millones de marras tributaran a lo que deben, más los recargos y multas por intentar escurrir el bulto, no tendríamos ninguna necesidad de hacer las burradas que se han hecho en los presupuestos de 2012. Como congelarle el sueldo al pobre Rajoy…

La manera correcta de plantear una medida así —con la que no estoy en absoluto de acuerdo, por lo expuesto más arriba— sería muy distinta a como nos la están proponiendo: ustedes saquen la pasta escondida, les cobramos el pufo a precio de saldo y… pelillos a la mar. No, así no. Lo suyo sería decir: es vuestra última oportunidad de sacar la pasta, si lo hacéis dentro de plazo sólo os vamos a crujir un poquito… pero después… después os vamos a buscar hasta debajo de las piedras, hijos de la gran puta. Como no va a ser así, mejor no hacerlo.

Y todo esto es ese maravilloso país donde se va a recortar un 22% del presupuesto de educación pero a la Iglesia Católica no se le va a dejar de dar lo suyo. Ese maravilloso país donde se va a recortar un 14% en sanidad pero se está pensando en montar un chiringuito que es un insulto a la clase trabajadora. Ese maravilloso e hijoputesco país en el que hay 1.500 euros en billetes por habitante pero el 22% de los que viven en él lo hacen por debajo del umbral de la pobreza.

Banda sonora: ‘Un kilo, un litro, una lata’ de Putilatex.

Desde luego, no es una película para la posteridad, pero qué coño, está bien hecha, y uno se entretiene de principio a fin. Y sobre todo, a mi invitada le ha gustado. Es de agradecer el cambio de rol que tiene el cuento, con una Blancanieves que pasa a la acción. Las actrices protagonistas están muy bien (en todos los sentidos, esta edad que va teniendo uno hace que le gusten madrastras y princesas) aunque no sé si las féminas dirán lo mismo del príncipe. Con sus enanitos (más irreverentes que en Disneyland, claro, que a poco), con su estética barroca, y con un final jrande, muy jrande.

El esperpento no acaba ahí, porque al leer el texto de las instrucciones, sección E (E, IT+MT, PT, GB+MT, DE+AT+CH, lo que me permite deducir que hay Lidl en Malta) dice (y cito literalmente): “Familiarícese con el artefacto antes de la primera puesta en funcionamiento”.. Algo más adelante, en tono picarón, añade: “Utilice el artefacto únicamente como está descrito y para las aplicaciones indicadas”.

El el apartado disclaimer, por si acaso, se cubren las espaldas: “Este aparato está diseñado como un molinillo de sal o pimienta eléctrico. Cualquier modificación en el aparato no entra en el uso adecuado y puede provocar accidentes graves”. ¿Accidentes graves un salero? ¿Tengo razones para sospechar o no?

Banda sonora: Lidl, by Engendro.

P.D.: Me confiesa mi señora que cuando, junto con su amiga, estaban montando el chisme, en el lugar de trabajo de ella, entró una clienta justo en el momento que comprobaban su funcionamiento y el cacharrillo emitía un motorizado zumbido. Se cruzaron miradas, y ambas se apresuraron a explicar: “Es un salero”. Excusatio non petita…

Actualización: El ingenio humano no tié fin: ¡el salero-tritureitor tiene luz! Al accionar el botón, a la vez que muele el condimento, ilumina hacia abajo para facilitar la puntería. Echo de menos un punto laser para una total precisión.

Como podrán imaginarse, mi buzón vuelve a estar repleto de propaganda electoral. Estos señores se acuerdan otra vez de mí, aunque creo que alguien escuchó mis quejas porque algunos partidos políticos en lugar de mandar una carta a nombre mío y otra a nombre de mi consorte nos han mandado una sola a nombre de un tal “entidad familiar (2)” con dos papeletas dentro (más papel para hacer la lista de la compra y coger “recaos”). Eso sí, te lo anuncian en el sobre con un “Derroche No. Hemos reducido un 33% los envíos postales de propaganda electoral”, como esos productos que te anuncia “Ahora con un 10% menos de Materia Grasa” y me pregunto ¿por qué no pueden hacer la propaganda electoral “desnatada”?

Con estos antecedentes comprenderán que no vea el momento de que podamos ejercer nuestro derecho democrático vía internet o con un sms, que digo yo que si vale para “salvar” a alguien en Gran Hermano o para elegir al ganador de Eurovisión la cosa no es muy distinta. ¿Se imaginan? Podría ser algo como:

• Si quieres salvar a Cascos manda un sms con la palabra “FAC” al 345
• Si lo que quieres es que abandone la casa manda la palabra “FUCK” al 234

Por cierto, y hablando de Eurovisión, no deberían perderse la candidatura rusa para este jran Festival de la canción. Como poco inquietante….

(more…)

Algo parecido sucede con lo de Garzón. Pocos de los que le defienden han leído algo sobre la sentencia. Pocos de los que se alegran de su defenestración lo hacen a sabiendas de que la sanción se fundamenta en las normas de nuestro garantista sistema, ese mismo que critican cuando un cualquier delincuente de mucha o poca monta se va “de rositas” por esos vericuetos de la justicia.

El mundo al revés, pues. Pleitos tengas, y los ganes, dicen.

Nosotros somos grandes consumidores de subtítulos ya que nos gusta ver las películas en versión original y teniendo en cuenta que yo los necesito para cualquier idioma que no sea la lengua de Cervantes pueden hacerse ustedes una idea. Por el contrario, mi consorte, es uno de esos visionarios que se dio cuenta de que aprender idiomas le sería muy útil en esta vida.

La verdad es que lo que parecía un mero entretenimiento se convirtió en un trabajo duro y engorroso. Le llevó muchas horas y paciencia y se desmoralizó en varias ocasiones, pero creo que consideró que después de pasarse todo el fin de semana con los auriculares puestos no era tan malo, ya que no tendría que escucharme repetir una y otra vez mis quejas sobre dolores y achaques así como el parte sobre los repentinos cambios de temperatura de mi organismo, por no hablar de toses y sonoras sonadas de mocos. De todas formas dijo que una y no más Santo Tomás, supongo que tendremos que esperar hasta la próxima gripe colectiva que espero que tarde mucho en llegar….

Por fin, el domingo a media tarde culminó su obra y vimos la película, momento que aproveché yo para hacer de enmendadora de plana o como se dice ahora de “tester”, que si aquí te falta una letra, que si esa frase suena rara, etc… Vamos, que por la noche los subtítulos ya estaban a libre disposición del personal y con el control de calidad pasado y todo.

Este es mi pequeño homenaje a todas esas personas que de forma altruista emplean su tiempo en hacer subtítulos para que los pobres ignorantes como yo podamos entender las películas, series y documentales.

Nosotros, los que tuvimos un profesor de inglés que no sabía más que los números, los colores y alguna cosilla más, nos tuvo repitiendo lo mismo curso tras curso y nos indujo a pensar que el inglés era como el Taki taki que solo tenía 340 palabras. O los que decidimos hacer cursos de macramé y cerámica en lugar de aprender idiomas, o los que elegimos como idioma opcional el Murciano Panocho porque era más fácil de aprobar.

Os damos las gracias por vuestro trabajo y dedicación. Por nuestra parte, intentaremos compensaros llenando vuestras casas de maceteros de macramé y ceniceros deformes y traduciendo el Cantar del Mio Cid al Murciano Panocho.

En España la gente ha llegado a “invertir” casi 9 años de sueldo —la cifra ha ido bajando hasta alrededor de 7 en los años de crisis—, cuando lo sensato y aconsejable sería no pasar jamás —repitan varias veces la palabra anterior— de entre 3,5 y 4 años de sueldo. Primera carcajada: entre mi mujer y yo nos gastamos —hace 7 años— 1,75 años de nuestros ingresos en una vivienda.

Los años burbujiles han sido tiempos de vino y rosas para la industria automovilística. Se incluía el dinero para un “carraco” en el importe de las hipotecas. El más mindundi tenía coches con aros, estrellas o hélices en el morro. Yo tengo un coche que cuesta 0,41 años de mi sueldo. El de mi mujer le costó —hace 9 años— 0,39 años del suyo.

Alguno podría echarme en cara: eh, que tienes una moto de 9.000 pavos. Pues sí. Comprada al contado como se hace en nuestra santa casa con todos los caprichos. No nos gusta pagar nada —salvo la casa— a crédito. Si nos vamos de vacaciones llegamos hasta… donde nos llegue la pasta. Solicitar un crédito significa traer dinero del futuro al presente. ¿Estás seguro de que quieres hacer eso para irte de vacaciones si no sabes cuánto dinero hay en tu futuro?

En 22 años de vida laboral —empecé prontito, sí— he cobrado el paro una vez… ¡durante 3 meses! Mi mujer ni una sola en 20 años.

No invertimos en bolsa. No especulamos con bienes inmuebles. No participamos en la burbuja. No hemos hundido la banca ni los mercados… Gozamos de buena salud —y que dure— y apenas utilizamos el sistema sanitario. No tenemos hijos, con lo cual tampoco usamos el sistema educativo… Pagamos gustosamente lo que nos toca para que dichos servicios lleguen a todos, porque somos conscientes de que somos más “afortunados” que muchos de nuestros conciudadanos. Porque yo no iré mucho al médico pero temo el día que mis padres tengan que hacerlo. Porque no tengo niños, pero quiero que los de los demás reciban una educación que les convierta en buenos Ciudadanos el día de mañana.

Dicho lo cual… me pongo frenético cuando nuestros políticos dicen que “he vivido por encima de mis posibilidades”. Se me hincha la vena esta de la sien cuando contemplo esos cementerios de dinero público que son las infraestructuras innecesarias/megalómanas/infrautilizadas/inacabadas (tache lo que no proceda… huy, no tache nada). Y cuando me cuentan que cada día me va a costar más sostener el sistema, mientras los que más tienen siguen sistemáticamente contribuyendo menos y los que han tirado mi dinero por el váter se van de rositas, ya no es que me ponga frenético o se me hinche la vena. Es que sólo siento deseos de decir esa frase que ya me han leído muchas veces: “Sebastián, mi bombín y mi Dragunov…”.

Bola extra: ¿Han hecho ustedes alguna vez un ejercicio similar? Y si así es, ¿se atreven a compartir los resultados con nosotros?

Banda sonora: ‘Promiscuidad’ de Def Con Dos.

(…) y si adquieres un Teléfono HD de Orange, comienza a disfrutar de la voz en alta definición. Más claridad en las llamadas. Hablarás con los tuyos como si estuvuieran* al lado

Ejem… yo no suelo dar voces para hablar por teléfono. Y la gente parece que está a mi lado, sí; mi sobrina antier mismo me decía (hablando de su edad y de una compañera del cole): “porque me dice que tengo ESTOS y yo ya tengo ESTOS” (y yo me la imaginaba, a mi lado, con los tres deditos extendidos). Eso de dar voces por teléfono es una costumbre que antes le afeaba a mi padre, pero el hombre ya tiene ochenta y muchos y lo he dejado por imposible. En los albores de la telefonía, tenía que gritar para que le escuchasen al otro lado (con aquellos cacharros que había que darle a la manivela para cargar la batería) y así sigue. Pero esto, puesto en un anuncio de 2012, cuanto menos, escama.

Más o menos como cuando te llama un operador de la susodicha compañía y le oyes con voz entrecortada… Joder, si están “en casa” y se escucha así… apañados vamos. La voz IP es lo que tiene, por ahora.

(*) Lo pone así.