— Bueno, básicamente hay dos tipos de ópera. Está la ópera pesada, donde la gente canta en extranjero y va un poco así: “Oh oh oh me muero, oh me muero, oh oh oh lo digo en serio”, y luego está la ópera ligera, donde cantan en extranjero y vienen a decir: “¡Cerveza! ¡Cerveza! ¡Cerveza! ¡Me gusta beber mucha cerveza!”, aunque a veces beben champán en vez de cerveza. Y así viene a ser toda la ópera en realidad.
— ¿Cómo? ¿O morirse o beber cerveza?
— Básicamente, sí —dijo Yaya, apañándoselas para sugerir que aquello cubría todo el espectro de la existencia humana.

* Diálogo entre las brujas Yaya Ceravieja y Gytha Ogg, en Mascarada, de Terry Pratchett.

Seguro que recuerdan aquella película con Richard Prior y Gene Wilder en la que, en un diálogo, alguien preguntaba por quién conducía el coche y le contestaban que el ciego…
En la película hacía gracia la frase, pero ¿se lo imaginan en el Mundo Real™? Sí, amigos. En la vida real los ciegos también conducen. Y a toda hostia, por cierto. Vean, vean:

(…) en el año 2004. Un conductor fue detectado por la Guardia Civil a 154 km/h. Hasta aquí, un exceso de velocidad de tantos. Pero la sorpresa llegó cuando descubrieron que el infractor, Domingo Merino Arjona, era —o al menos eso aseguraba— ciego.
En 1996, sufrió un accidente: una furgoneta chocó por detrás con su ciclomotor y salió despedido, siniestro que le provocó la pérdida de visión. Dos años después, el Juzgado de Instrucción número 7 de Mataró (Barcelona) condenó al conductor de la furgoneta a pagar una pequeña multa y a su compañía de seguros, Mapfre, a abonar una indemnización de 546.780 euros.
A raíz de la multa de velocidad, Mapfre decidió llevarle a juicio por estafa procesal. Sin embargo, la Audiencia de Barcelona lo absolvió tras comprobar las pruebas oftalmológicas a las que se sometió en las clínicas Corachan, Barraquer y la ONCE. (…)

Hasta aquí la cosa parece una simple anécdota. Es ahora cuando parece que nos sumergimos en un guión de cine: (más…)

O algo así debe ser lo que sufre nuestra amiga Espe. Después de contarnos el otro día que no llega a final de mes, salió diciendo que sus palabras se habían sacado de contexto y que ella no había dicho eso. Ayer, en la presentación de su biografía —no es este lugar para cuestionar esta aportación a la cultura occidental—, pidió disculpas por las palabras que anteriormente dijo no haber dicho:

Aguirre ha pedido por su parte disculpas a todo el que pudiera haberse visto ofendido por las alusiones a su sueldo [Noticia completa]

Esto… ¿ustedes lo entienden?

Banda sonora: ‘I’m going slightly mad’ de Queen.

I
— ¡¡¡Andreeeeés!!! ¡Ven aquí inmediatamente!
— Voy, mamá —contestó Andrés arrastrando los pies con desgana hacia la cocina.
El eterno y desagradable tufo a coles hervidas impregnaba el ambiente. Su madre le esperaba con un papel en una mano y un cuchillo de cocina en la otra. Tiró el cuchillo al fregadero, afortunadamente. Con gesto violento, menos afortunadamente.
— ¿Así es cómo te he educado? Es la tercera vez que recibo una citación de tu tutor por, leo textualmente, Consumo de sustancias prohibidas por el Minisan. ¿Qué tienes que decir, jovencito?
— …
— Esta tarde tengo que ir al colegio. ¿Qué le voy a decir a tu tutor?
— …
— Lo que no entiendo es de dónde sacas esas porquerías… Bueno, ¿no vas a decir nada?
En ese momento se abrió la puerta de la casa y entró el padre, sudoroso, con su atuendo de ciclista.
— Julián, menos mal. ¡Mira, otra vez lo ha vuelto a hacer! —exclamó la madre agitando la citación ante sus ojos.
— Tranquilízate, mujer. Sólo son chiquilladas. Voy a ducharme antes de comer —dijo, escabulléndose escaleras arriba.

II
— Espero que entienda la gravedad del, ejem.., asunto, señora Ramírez. Esta vez hemos sorprendido a su hijo comiendo galletas rellenas de chocolate, en el servicio, con otros dos niños.
— Pero, ¡es que no lo entiendo! En casa siempre hemos respetado la LASC. ¿Quién le arrastra al consumo? ¿De dónde obtiene esas guarrerías?
— Como usted sabrá, desde la aprobación de la LASC en el año 2008, todas las fábricas, como esos desviados de Casa Tarradellas, donde se producían alimentos nocivos y contrarios al, ejem…, bien común fueron clausuradas. Pero… —el tutor hizo una larga pausa— hay gente que tiene, ejem…, laboratorios ilegales en sus casas. Aún no es posible actuar contra ellos. Tal vez el año próximo, una vez aprobada la directiva Salgado, podamos sacar a esas, ejem…, ratas de sus agujeros.
— Pero, mientras, ¿qué puedo hacer como madre?
— Vigilar a su familia. Alimentarla sanamente. Y rezar por ella, señora Ramírez, ejem…, rezar.

III
— Papá, esta vez la he cagado, ¿verdad?
— Tranquilo, Andrés. Sólo tienes que aprender a parecer saludable. Mírame a mí. Todos los días me doy un paseíto en el puto hierro este —contestó el padre, agachado, mientras engrasaba la cadena de la bici—. Trata de no olvidarlo. Sólo así podrás disfrutar de las cosas buenas de la vida.
— ¿Y podré probar la cerveza que haces en el cobertizo?
— Claro, algún día —contestó Julián, incorporándose. Paseó la mirada por el garaje, su Libertatia—. Anda, pásame la llave del 12 y echa un ojo al horno, que creo que las galletas ya están a punto. Y pon en marcha el extractor, que tu madre no tardará en volver.

Banda sonora: ‘Biscuit’ de Portishead.

No me imagino a mi sobrinillo interpretando el Refuse/resist de Sepultura. O, tal vez, sí:

Banda sonora: ‘Padre Black & Decker’ de Soziedad Alkohólika.

Escribo estas líneas desde el Círculo de Bellas Artes, donde acabo de asistir a una conferencia de Enrique Dans.

También he aprovechado para presentarme y conocerle personalmente. Quizás no coincidamos en alguna pequeña cuestión (al fin y al cabo, el escribe en “Libertad Digital”, y mi compinche es el Camarada Bakunin), pero desde luego, le sigo desde que empecé en esto, y creo que coincidiran conmigo en que poca gente sabe tanto de esta cuestión como él.

¿Y cómo es él? Pues un comunicador como la copa de un pino. Si la inmensa mayoría de mis profesores tuvieran la mitad de capacidad de expresión que él, mi casillero de ausencias admitidas estaría a cero, y no me dedicaría a escribir post como éste en clase.

Así que ya saben, mi PDM sigue adelante… ¡¡¡MWHAHAHAHA!!!

Venga… en serio, elegiría a una chica inteligente antes que a otra con las tetas perfectas. Lástima que una chica inteligente jamás me elegiría a mi… ¡¡bienvenidas sean esas tetas!!

* Mimetist, en un tratado sobre Tetas.

Antes que nada, quiero aclarar que Lucía Etxebarría me cae como el culo.

No obstante, a Dios lo que es de Dios, y a Cesar lo que es del Cesar: el artículo que ha publicado hoy en el periodico gratuito “ADN”, sobre la infame Directiva Bolkenstein, es para romperse las manos aplaudiendo.

No se le puede añadir ni una coma, así que no pretenderé hacerlo. Lean, lean…