Estos días estoy descubriendo que los centros comerciales son una fuente inagotable de expiriencias lisérgicas:

Banda sonora: ‘Are you experienced?’ de The Jimi Hendrix Experience.

Los celíacos están de enhorabuena:

PD: ya se me están acabando las vacaciones y muy pronto volveré a daros la tabarra con la regularidad acostumbrada.

Hemos estado obsesionados con la posibilidad de que un grupo terrorista consiguiese un arma nuclear, cuando el verdadero peligro era éste: la alta tecnología.

* Runaway (1984).

Y nosotros, con estos pelos…

Iba a limitarme a ofrecerles esta preciosa estampa tan apropiada para las fechas en las que nos encontramos (gracias a Maiko):

Sin embargo, dado nuestro gusto por echar sal en las heridas que provocamos, vamos a ilustrarlo mejor con un viejo chascarrillo:

Un hombre entra en el servicio de caballeros. Según está procediendo a aliviar su vejiga se fija en que un tipo esmiriado se planta en el urinario contiguo y se la saca. El tío canijo tiene un rabo descomunal, así que le pregunta: “Hostia, ¿cómo es que tienes ese cacho de nabo?”
El colega se la sacude y dice sin darse importancia: “Es que soy un duende”. Nuestro protagonista no da crédito a lo que oye y pregunta: “¿De verdad? ¿Y podrías hacer que yo también estuviera tan bien dotado?”.
“Claro, tronco” —responde el nota—. “Sólo hay un inconveniente: te tengo que dar por culo”. Tras meditarlo un segundo, el otro acepta el negocio. Están en pleno chaca-chaca cuando el sodomizado pregunta: “Oye, ¿esto tarda mucho en hacer efecto?”.
El canijo responde despectivo: “Amos a ver, ¿tú qué edad tienes?”. “¿Yooo? Treinta y cuatro” —dice el otro extrañado por la cuestión—. Y replica el menda que a estas alturas le está dejando el culo como la puta bandera del Japón: “¿Y con treinta y cuatro años todavía crees en duendes, gilipollas?”

Banda sonora: ‘A fairy tale’ de Chumbawamba.

Como aperitivo de otras muchas fotos e historias interesantes que vendrán próximamente, les traigo una antigua artimaña mercadotécnica:

Son las sandalias de una prostituta de la antigua Grecia. En la suela puede leerse el siguiente mensaje invertido: “Sigue mis pasos”. Inscripción que iba dejando marcada en el suelo allá por donde la propietaria pasara. Ingenioso, ¿no?

Banda sonora: ‘Follo me on the eskay (Mi sofá)’ de Mojinos Escozíos.

Hace algún tiempo les dejé como cita un pasaje de uno de los mejores autores musicales de todos los tiempos, el incomparable Leonard Cohen. Nadie hizo ningún comentario, es posible que fuera demasiado críptico.

Después de los acontecimientos de esta última semana, me veo forzado a volver sobre la misma canción, para extractarles fragmentos sueltos de su poesía de combate:

Im guided by the beauty of our weapons
Id really like to live beside you, baby
But you see that line there moving through the station?
I told you, I told you, told you, I was one of those
Ah you loved me as a loser, but now youre worried that I just might win
You know the way to stop me, but you dont have the discipline
How many nights I prayed for this, to let my work begin
I practiced every night, now Im ready
Ah remember me, I used to live for music
Remember me, I brought your groceries in
First we take manhattan, then we take berlin.

Ahora se lo traduzco y se lo enlazo:

Me guía la belleza de nuestras armas.
Me gustaría realmente vivir junto a ti, muchacha.
Pero ¿ves esa fila allí que se mueve atravesando la estación?
Te lo dije, te lo conté, te dije que era uno de aquellos.
Tu me amabas como a un perdedor pero ahora te preocupa simplemente que pueda ganar.
Tu conoces la forma de detenerme pero no tienes la disciplina.
Cuantas noches recé‚ pidiendo esto: dejad que comience mi trabajo.
Yo practiqué cada noche y ahora estoy preparado.
Ah, recuérdame, yo acostumbraba a vivir para la música;
recuérdame, yo te metía la compra en casa.

PRIMERO TOMAMOS MANHATTAN. DESPUÉS, TOMAMOS BERLÍN.

* Fragmentos sueltos de “First we take Manhattan”, de Leonard Cohen, incluídos a los solos efectos de cita, en virtud de lo dispuesto en el artículo 32 de la Ley de Propiedad Intelectual.

Miren atentamente el siguiente anuncio (amplienlo incluso):

No, no me dedico a hacer publicidad a Vomistar. ¿Se han fijado en el Nokia 6085 de la esquina inferior izquierda? ¿Sí? Bien, ahora observen el mismo teléfono cuando lo publicita Garrafone:

¿Conclusiones?

Banda sonora: ‘Phone sex’ de Next.