Es tan malo trabajando, que hasta hace horas extras.

* El Tendero Digital, en una entrada que citaba otra cita de Halón Disparado (de esta plegamos el Universo).

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

* Dr. Drauzio Varella.

Lo que sigue es una historia de ficción.

Hola. Soy un joven empresario de éxito. Tengo varios automóviles, entre ellos una lujosa “berlina de representación”, o sea, un Audi que te cagas. Hace un par de años, volviendo de una cena en la que había bebido un par de vinos, se me cruzó un chaval en una bicicleta en una carretera comarcal. Era de noche, el chico iba vestido de oscuro… y la verdad, yo iba un poco rápido. ¿Para que se compra uno un coche de trescientos caballos si no le da zapatilla un poco de vez en cuando? En buena hora.

Yo apenas me enteré, pero cuando me quise dar cuenta, el chaval volaba por los aires. Si la bicicleta quedó hecha un guiñapo, no les quiero ni contar el ciclista. Se pueden imaginar el follón: guardia civil, test de alcoholemia, denuncia en el juzgado de guardia… Por suerte no di positivo, y por suerte, el juez lo dejó correr. Mi seguro llegó a un acuerdo con el del camping de donde salía el chico, indemnizaron a los padres y ahí quedó la cosa. Bueno, ahí exactamente no, me tuve que pasar cerca de seis meses yendo al psicólogo para quitarme la imagen del accidente de la cabeza, y todavía hoy tengo pesadillas.

Pero legalmente, ahí quedo la cosa, a todos los efectos. Porque mi seguro se ha escaqueado sin pagar los veinte mil euros de desperfectos de mi coche. Lo malo que tiene un coche de ochenta mil pavos es que, cuando te la pegas, la factura se va por las nubes. Y lo malo que tienen los seguros es que, o les das el coñazo, o no pagan.

En mi caso, se escudan en que una clausula les exime de pagar los daños propios cuando el accidente haya derivado en un juicio penal contra el asegurado. Lo cual me parece de perlas cuando el asegurado es declarado culpable, pero ese no es mi caso. Mi juicio acabó en un “sobreseimiento”, que no sé qué coño significa, pero mi abogado dice que es buena cosa. El caso es que no pagan.

Y ahí viene el problema. He ido a hablar con mi abogado, para que les ponga una demanda. El abogado me ha dicho que por una cosa llamada “litis consorcio pasivo necesario”, si quiero demandar al seguro, tengo que demandar a los padres del chico. Que al parecer, son responsables civiles de los daños causados por su hijo menor, según el artículo 1903 del Código Civil, y que los daños, en el sentido estricto de la palabra, los causó el chico. Yo le he dicho a mi abogado que esto empieza a recordar a ese diálogo de “Sueños de un seductor”:

-¿Tuviste una pelea?
-Sí, a uno le golpeé en el puño con mi mentón, y al otro le di un fuerte golpe de nariz en la rodilla.

Me ha respondido que Woody Allen no tiene mucho éxito en los tribunales españoles. En cualquier caso, me da igual, no estoy dispuesto a cometer semejante gilipollez. Demandar a los padres del atropellado, sí claro. Y como se entere la prensa, les va a importar una mierda que yo quisiera demandar sólo al seguro. Me van a linchar en el telediario de las tres.

Así que no he hecho caso al consejo del abogado, y le he pedido que vaya sólo contra el seguro. Me ha dicho que vamos a perder.

Hoy ha sido el juicio. Bueno, en realidad, no hemos llegado a empezar. El juez ha dado la palabra a las partes en una cosa que se llama “audiencia previa”. Y el abogado de la compañía de seguros ha alegado algo que se llama “litis consorcio pasivo necesario”, y que al parecer viene en el artículo 12 de la Ley de Enjuiciamiento Civil, y es justo lo que me dijo mi abogado. Que mi compañía de seguros no me abolló el coche, y por lo tanto, no pueden ser los únicos demandados en el juicio. Que hay que demandar al causante de los daños.

El juez ha dicho que tengo diez días para demandar a los padres del chico. Si en ese plazo no lo hago, archivará el procedimiento, y no sólo perderé el juicio, sino que tendré que pagar el abogado de la compañía de seguros.

He echado mis cuentas, y entre soltar la pasta de abogados y seguros, y dormir bien por las noches el resto de mi vida, no hay color. Que se queden su puto dinero, gano más que suficiente.

Fin de la historia de ficción.

Imagino que estarán ustedes un poco hasta las narices de la historia verdadera, así que he preferido dar una versión what if, como dicen los anglosajones.

Y hay una diferencia significativa, además de en el comportamiento del protagonista: en la vida real, aparece una turba furiosa que festeja la no celebración de un juicio, porque el demandante ha sentido miedo de comparecer. Que descorcha champán, porque les parece una victoria que alguien haya creído que podía ser linchado, en el sentido literal de la palabra, por acudir a un tribunal de justicia a exponer su demanda. Que prefiere el cateto juicio paralelo de los medios de comunicación a una sentencia. Pues que les aproveche. Para su desgracia, entre mi historia y el mundo real, hay un parecido, y quiero que lo piensen detenidamente: en ambos casos, la compañía de seguros demandada se ha ido por la puerta de atrás, sin pagar los 20.000 euros. Ese es el auténtico ganador de ambos juicios.

Stage6 anuncia su desaparición a partir del 28 de febrero (mañana mismo). Como explican en su portada, llevan tiempo buscando la manera de dar continuidad al servicio pero no han encontrado solución. ¿El problema? La pasta, por supuesto.

Hay gente recogiendo firmas. Bonito gesto. Lástima que lo que hace falta son dólares, no firmas.

Si queréis descargar algún vídeo daos prisa: no queda mucho tiempo.

Vía Reflexiones de Repronto.

Viendo el número de veces que se ha visto (más bien oído) esto, tengo la sensación de ser el último en enterarme de lo que pasa en el MundoReal™. Rajoy y Zapatero no tienen ni puta idea de lo que me preocupa.

Engraso mis armas. Reviso mi despensa. Aseguro el perímetro. No me cogerán vivo. ¿Cómo puede alguien decir “Ves y pide” con esa sangre fría?

Banda sonora: ‘One man army’ de Rage Against The Machine.

Esto deber ser lo que llaman trabajo de temporada:

Banda sonora: ‘This ain’t the summer of love’ de L7.

La banda en la que canta (y da el cante) un servidor se plantea un cambio de nombre. El actual siempre ha dado una sensación de provisionalidad de la que queremos desprendernos. Así se ha abierto un brainstorm del que quiero hacer partícipes a nuestros lectores.

¿No han soñado alguna vez con bautizar una banda de rock? Esta es su oportunidad. ¿La recompensa? Imagínense un concierto de, pongamos, Las cejas de Frida. Imagínense diciéndole a su acompañante “¿Sabes una cosa? El nombre se lo sugerí yo. Si quieres luego te presento al Camarada y sus secuaces”. Imagina, imagina, imagina, imagina qué hubiera pasado. Imagina, imagina, imagina, si Chapman no te hubiera matado.

Espero, ansiosamente, sus ideas.

Banda sonora: ‘Hermano John (Gran enciclopedia de los muertos del rock)’ de Def Con Dos.

Las ciencias adelantan. Algún día entrará un tío con un movilaco en el metro, con la música a toda pastilla, dirá “Un poco de música para alegrarles la tarde”, y luego pasará el sombrero.

* El Mario, demoledor.