El Departamento de RRHH de El Cobrador del Karma —restablecemos el equilibrio por usted— está reclutando para el lanzamiento de su actividad empresarial:

• Comerciales
• Inventores
• Héroes (solitario/equipo)

Para el perfil de Comercial no se requiere experiencia. Se valorarán don de gentes, dotes de intimidación y falta de tacto. Ford Falcon negro de empresa. Buena remuneración. Elaboración de amenazas y advertencias de desistimiento a los desequilibradores.

Para el perfil de Inventor se requiere experiencia demostrable de, al menos, dos años en los sectores transporte, armamento, aeroespacial o IT. Se valorarán aptitudes para el chiste fácil. Fijo más incentivos por desarrollos incorporados a inventario. Laboratorio propio y asignación inmediata al equipo de uno o varios héroes.

Para el perfil de Héroe no se requieren superpoderes ni mutaciones (aunque se ponderarán debidamente en caso de presentarse). Se valorarán: don de gentes, facilidad para el sarcasmo, amplio conocimientos de insultos (lenguas terrestres y/o extraterrestres), manejo de armas, artes marciales, manejo de vehículos de combate y cualquier otra habilidad que pueda resultar de interés para nuestros objetivos. Integración en equipo o rol de solitario según aptitudes y actitudes.

Absténganse frikis, curiosos, iluminados, internos de psiquiátricos (salvo del Arkham Asylum) y, en general, gentes que no puedan aportar valor a nuestra Visión.

(Inspirado por la letra de la canción recomendada como banda sonora).

Banda sonora: ‘Exorcismo’ de Molotov.

En un momento dado nos daremos cuenta que todo el trabajo del mundo lo hace un solo trabajador a través de una cadena de subcontratas.

* Scott Adams en El futuro de Dilbert. Visto en Al otro lado del mostrador.

Sí, ya sé que me van a echar en cara que me cebe siempre con los medios de comunicación.

Pero que quieren, los chicos de la prensa nos dan estopa a la mínima, mientras que desde mi gremio no se les puede tocar un pelo, no sea que te acusen de cargarte la libertad de expresión, la Democracia y hasta la 5ª Enmienda (que eso debe de ser en Estados Unidos, pero como no han cogido un libro de Derecho en la puta vida, pues tiran de oídas). Así que mi pequeña y mezquina vengaza es esta: descubrir sus vergüenzas desde este púlpito, agazapado cual francotirador con su Dragunov…

El caso es que La Chica de la Tele me ha permitido conocer uno de los clásicos del mal periodismo: la descontextualización y la manipulación audiovisual, todo con tal de conseguir el titular que te interesa.

Lo mejor del asunto fue la abyecta venganza contra la presentadora del programa que levantó la liebre, Patricia Conde, de “Sé Lo Que Hicisteis…”, vean, vean…

Gracias a Dios, el Teleoperador me reconcilia con el mundo, dándoles un poco de cera a tipejos como éste, que si lo hago yo, parece corporativismo barato, y me saltan a la yugular:

Tras escribir esta basura se acodó en la barra, se sacó el palillo de la boca, apuró el coñác, pidió otro chispazo y echó las vueltas a la tragaperras.

¿Alguna vez te has sentido observado? Nada comparable con esto (gracias a Jianka):

A veces pasan cosas escalofriantes (gracias a Rinzewind):

¡Aaaah, ya no se hacen ordenadores como los de antes! (también gracias a Rinzewind… Rinze, tío, ¿haces algo aparte de ver vídeos?)

Ahora entiendo mejor al Sr. No (gracias a Mario):

Y para terminar, unos minutos musicales, como es costumbre. Desde Moscú, una chica serbia que toca blues con una banda rusa (gracias a Txema Tools):

Antes adelantabas una hora el reloj y nada más. Ahora hay que hacerlo con la computadora, el iPod, el celular, la cámara, el microondas, el horno, la tele, el auto, la palm, el despertador, la video y el DVD, tarea que consume más energía de la que se ahorra.

* Visto en Korochi Industrias.

En mi afán de demostraros que no sólo en España se hacen las cosas como el culo —recordad el divino estadio olímpico de Montreal—, vamos a ver un par de casos recientes en el campo de la política internacional.

El primero merece el Premio Ángel Acebes Panigua —también conocido como el Gal(l)ardón Yo-nunca-hablé-de-conspiración— por su memoria de rodaballo. Estamos hablando, claro, de esa señora que, en tiempos, debía chuparla realmente mal para que su señor esposo anduviese metiendo la chorra en los sitios en los que la metía. Sí, esa, Hillary Clinton. Hay que ser memo para andar contando por ahí cómo te has jugado el tipo en Bosnia, cuando son cosas de esas que quedan grabadas en los archivos de todas las televisiones del mundo. Bueno, eso o tener más morro que Rajoy diciendo lo de “Yo nunca he dicho que fuera ETA”.

El segundo —que nos ha proporcionado el chascarrillo para el título, pues ostenta un apellido agradecido para el chiste fácil— no es otro que el primer ministro británico. Un tipo capaz de perderse por los pasillos durante el discurso de la reina y quedarse tan ancho. Un tío tan mediocre que va a hacer bueno a su predecesor, el tontolaba de Tony Blair. Gordon, con ese apellido, machote, te queda mucho que tragar.

Ahora salgan a tomar un chato, hagan política de barra, de esa que se nos da tan de puta madre en este país, y digan eso de “Tenemos unos políticos de vergüenza, en cambio en los Estados Reunidos de Geyper…”. Y quédense a gusto, que es fin de semana, coño.

Banda sonora: ‘Siempre enmarronao’ de Narco.

Un comentarista habitual me deja un recadito envenenado…

Así que un experto en seguridad logra romper la seguridad de Mac OS X en dos minutos, siendo el primero en caer frente a Linux y Vista… Vale, vale. Si leemos un poco más, el artículo dice que el tipo es usuario de Apple, especialista en el tema. Así pues, el dilema es: ¿Mac OS X es menos seguro o el tipo es mejor que sus competidores? Recordemos que el tío es usuario de esta plataforma, y está encantado.

Francamente, me importa un huevo. Me compré un iMac, sí. Porque respondía y responde a mis necesidades del momento: un sobremesa compacto, potente, con todo lo que necesito a mano, y con un sistema operativo agradable de usar, después de todo el día pegándome con el Windows 2000 del despacho. Sí, he dicho Windows 2000. Trabajar para el sector público tiene estas servidumbres. El otro día les descubrí a mis compañeros las ventajas del calendario de Outlook sobre las agendas de papel y casi me queman en la hoguera por brujo.

Así que soy un satisfecho usuario doméstico de OS X (Tiger, por cierto, no tengo ninguna prisa en verle las manchas al Leopardo). Cuando el Asus EEE salga en España, la versión con pantalla de 8,9″, de ser posible, también seré un satisfecho usuario de Xandros, la distribución de Linux que lleva instalada esta pequeña maravilla. No, no me voy a dejar el sueldo en un MacBook Air.

En cualquier caso, se supone que la noticia debe ser un duro golpe para mí. Les voy a plantear una parábola:

Voy conduciendo mi coche por la carretera. ¿Que me preocupa más?

1. Un francotirador ruso, que vive en Corea del Norte, es capaz de disparar una bala desde dos kilómetros de distancia, colándola por el hueco de la ventanilla que llevo abierta, y darme en la cabeza. Primero tendrá que viajar a España, claro.

2. Un montón de conductores borrachos van haciendo carreras por la misma autopista por la que circulo.

Ahora, en serio: nunca dije que Mac OS X fuera invulnerable. No hay ningún ordenador ni sistema operativo así, y el que piense lo contrario, es que vive en un pueblo sin conexión a Internet. Pero todos los días recibo el boletín del INTECO, y siempre hay tres o cuatro virus nuevos. Todos para Windows. Un día apareció uno para Mac, y requería que el usuario hiciera un par de gilipolleces bastante gordas.

Hay riesgos gravísimos bastante improbables, y hay otros, un poco menos catastróficos, que suceden a diario. No me preocupa que el seguro de mi casa no la proteja contra la destrucción causada por explosión nuclear, pero sí me jodería no tener cobertura contra el robo o la inundación.

Además, Ruibérriz, ¿te disgusta que sea feliz con mi equivocado planteamiento? Pues tío, tienes un problema…

Ya sea por estética o por economía, hay una serie de discos que resultan totalmente prescindibles para la civilización occidental. Me refiero a discos de gente que alguna vez hizo algo que pudiera llegar a catalogarse como decente, que si no la lista sería inacabable. Así, además, me ahorro comentar discografías de triunfitos de las que, thanks god, lo ignoro todo. Hagamos un poco de ejercicio imaginando un mundo en el que nunca existieron los siguientes álbumes:

• Todos los de Bon Jovi después de Slippery when wet. Es evidente que cuando ente onvre decidió abandonar las plácidas costas del metal para adentrarse en el proceloso océano del pops cometió un suicidio artístico. Sí, amigos, hay quien prefiere que su imagen esté en las carpetas del insti de millones de adolescentes y no en la cabina de millones de camioneros sudorosos (y con bigotón). Y si hiciera pops guarro como Cristinita Percances todavía tendría un pase, pero es que ni eso… A los leones.
• Todos los de Presuntos Implicados después del primero —así da gusto hacer listas, te lo ponen a huevo—. Virar del glorioso tecno-pop de la época hacia la canción ligera más abyecta, merece la ejecución por electrocución anal de sus miembros, la destrucción de sus obras —por llamarlo de alguna manera— y el sembrado de sal de sus ciudades natales. Mencionar el ingreso en la cúpula de la SGAM de Soledad Giménez no viene a cuento ahora, pero obtienes +5 de rencor visceral.
• Aidalai de Mecano. Este elemento de la lista no requiere mayor explicación ni admite discusión alguna.
• Las obras completas de Pau Donés con excepción de un single. Da igual cuál, escojan el suyo. Una sola canción de Donés puede superar el tolerable alto y alcanzar el aprobado bajo (muy bajo). ¡¡¡Pero sólo una, por Dios!!! Yo me quedo con aquel tema —tan arrastrado por el fango de la radio-fórmula que cuesta reconocello— que, cuando era el único que conocía de este tipo, hasta me gustaba. No me hagan escribir el título y aborrecer aún más su recuerdo. Cualquier cosa por encima de eso es pura depravación —comprensible en niños, retrasados, politoxicómanos y fans de Zaplana— intolerable, por lo demás, en adultos sanos.
• El shock de Leia de Lagartija Nick. Como fan fatal de ellos encuentro incomprensible este disco. Si bien es cierto que el anterior, Lo imprevisto, marcaba una inflexión hacia formas musicales más amables —tras la caña de máquinas y guitarras in crescendo de obras anteriores—, con este se han pasado tres pueblos. Es tan blandito, tan blandito, tan blandito, que soy incapaz de oírlo de un tirón sin que empiecen a carearseme las muelas. Rogando porque sea un pequeño bache en una historia tan sólida, lo arrojamos a las llamas.
• Cuando iba a empezar a escribir este punto me he preguntado: ¿Por qué hay tanto grupo que cambia radicalmente de estilo tras un primer álbum cojonudo? ¿Pactos con el diablo? ¿Comidas de polla a las discográficas? ¿Falta de inspiración? ¿Quiero-vender-más-discos-como-sea? Sea lo que sea, es un jodida epidemia. Gran ejemplo de ello lo tenemos en los Sugar Ray. Estos chicos, tras un debut rompedor con su Lemonade and brownies —con temazos como Ten seconds down, que allá por el año 95 ya presagiaba las formas del nu-metal—, se convirtieron en una especie de Hombres-G californianos. Se acabaron las guitarras cañeras, los ritmos sincopados y las letras guarras. Acabaron, lo has adivinado, decorando las carpetas del insti de miles —que no millones, ya que estos no eran tan famosos como Bon Jovi— de adolescentes.
• También es cierto que otros han recorrido ese camino en sentido inverso. Busquen por ahí —a mí me da vergüencita— fotos de los primeros tiempos de Pantera. ¿Ya? Bien, no sólo eran las pintas. La música también era de la cuerda de Bon Jovi, Axel Rose, Poison y otras nenazas del metal. Gentes con cardados imposibles que podían ejecutar ciertos tonos agudos gracias a la presión ejercida sobre sus genitales por esas mallas tres tallas más pequeñas de lo necesario. Afortunadamente, Phil Anselmo se afeitó el cráneo, se quitó las mallas, empezó a desayunar bebés foca para ganar voz y grabaron Cowboys from hell. Todo lo anterior: mierda puta. Todo lo posterior: gloria bendita.
• Cualquier cosa posterior a Bad de Michael Jackson. Con Bad Miguelito toca el cielo. Todavía es (algo) negro, lanza un álbum impecable y la vida le sonríe. Hay que tener los huevos muy grandes, tener mucho morro o ser un puto genio para sacar como singles todas las canciones de un disco. En este caso se trata de genio pues es uno de los pocos álbumes de la historia ever sin ninguna canción de relleno. Tras tamaño éxito, Michael comienza a hacer el gilipollas más que de costumbre y acaba como todos sabemos. Ah, si tan solo se hubiera retirado a tiempo de la escena musical y pública…
• Paper Monsters de David Gahan. Ser el carismático vocalista —¡y el que bautizó al grupo!— de Depeche Mode es una cosa, y pretender ir de guay en solitario es otra. Gahan es un cantante cojonudo, pero como compositor todavía estaba en pañales. Se lo perdono por haber logrado estar una vez clínicamente muerto dos minutos gracias a una sobredosis y seguir entre nosotros.

Como es lógico, esta lista no pretende ser tan definitiva como su título reclama. Todos tenemos discos infames en las estanterías y no tienen por qué ser los mismos. Respetando la idea inicial de que el autor debe haber hecho algo decente, ¿cuáles son los suyos?

Banda sonora: ‘Please to meet you’ de James.