Ya sé, ya sé lo que váis a decirme. Por qué demonios nos has tenido más de un mes sin nuestra dosis de vídeos dominicales. Os lo explicaría, pero la verdad suele ser aburrida y poco creíble así que vamos con los vídeos.

Empezaremos con las cosas chungas. ¿Os acuerdáis de esa simpática familia de maníacos religiosos de la que les hablaba el otro día? Existe un interesante documental sobre ellos, titulado La familia más odiada de América, que podéis ver completo aquí —ojo, que dura una horita— (gracias a Cartas a la República de Barataria):

Tanto si habéis tenido estómago para apretaros el vídeo anterior como si no, creo que os merecéis algo de diversión. Este vídeo ya es algo antiguo, pero en su momento me causó gran regocijo. Lo recupero para vosotros:

Por supuesto no os perdáis la segunda y la tercera, y apoteósica, parte del mismo.

¿No os parece que en las películas las escenas de sexo son demasiado ideales? Las cosas en el MundoReal™ suelen ser más prosaicas, ¿verdad?

Y terminamos con los habituales minutos musicales. Hacía mucho que no me pasaba por la “güé” de Operación Mutante y he descubierto que están haciendo vídeos de todas sus mutaciones. Ahí va una de mis favoritas:

Si el cacho letrero luminoso ubicado en la calle San Segundo de Ávila es de por sí impresentable, cuando te paras a leerlo se te caen los ojos:

(Gracias a Supermon).

De cara al final del periodo vacacional, Halón Publicaciones™ tiene el placer de presentar la colección otoño-invierno de su conocida línea de libros de autoayuda, cuyo lanzamiento se producirá a primeros de septiembre —simultáneamente con la línea de fascículos y coleccionables de “El Club del Coleccionista de Gilipolleces”, de Halón Heavy Industries™—. Los títulos para esta temporada son muy interesantes y están todos firmados por las plumas más prestigiosas. Les ofrecemos un pequeño avance los mismos:

• Tú eres la repolla, los demás puta escoria. Mejora tu autoestima a costa de rebajar la de los demás. Todos tenemos derecho a ser lobos.
• A quién he mangado este queso. En momentos de crisis viene bien tener unos tacos de emmental en el frigorífico. Conviértase en un broker de éxito en la hostil jungla del mercado internacional de lácteos.
• Adelgaza, foca. El galardonado doctor Van Der Craneo presenta su nuevo método para perder peso a través de la humillación profunda. Expulsa de una vez a la vacaburra que todas llevamos dentro.
• Dejar de fumar… ¿para qué? Clamoroso éxito internacional del nuevo método. El número de fumadores drásticamente reducido en todo el mundo. Incremente el consumo de cigarrillos hasta la naúsea: o lo deja o le mata.
• Reeducando con amor y palos. Tienes un hijo adolescente y subnormal. Si le hubieras dado dos yoyah’ cuando estabas a tiempo, ahora no te verías así. El reconocido director de campos de reeducación sudafricanos, coronel Von Stormtrupen, nos enseña que nunca es tarde para enderezar a esos pequeños bastardos.
• Inglés en 4 palabras. Aprenda las 4 palabras de inglés más necesarias para la vida moderna —yes, no, fuck, beer—, con este sencillo método del prestigioso profesor Sir Flanagan Verywell, de la Universidad de Hosford. Incluye CD y unos auriculares de la RENFE de regalo.
• Procrastinación para todos. Todo puede esperar. Convierta en un arte la frase “no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado”. Reprima sus impulsos y sumérjase en un mundo de holganza y relajación absoluta (con ilustraciones del autor tocándose el escroto).
• Feng-shui, Tai-chi y dos huevos duros. ¿Cómo puede mejorar su vida con la milenaria sabiduría oriental? Eso es lo que se pregunta el autor, cansado de los adornos con agua y piedrecitas y de hacer el gamba en el parque por las mañanas imitando a Jackie Chan a cámara lenta.
• Cocina Insana. ¿Su suegra vive con usted y amenaza con llegar a los 100 años sin un puto achaque? Descubra cómo determinados condimentos pueden acelerar su lenta decrepitud en bien de todos. ¿Su jefe le tiene hasta las pelotas? Esa cena de empresa puede ser la oportunidad de su vida para librarse de un problema y, quien sabe, conseguir una merecida promoción.
• Kamasutra para consultores. El duro mundo empresarial nos somete a inmensas presiones hoy en día. Contorsionarse para esquivar marrones, comer pollas y lamer culos con cierto estilo es imprescindible para triunfar en la vida.

Banda sonora: ‘At the library’ de Green Day.

(Visto por ahí…)

Quien este libre de trabajo que coloque la primera piedra.

* Visto en una firma en el foro de eRepublik.

Me descubro, El Teleoperador se ha superado. Escuchen su llamada telefónica a un spammer:

Banda sonora: ‘Condición de defensa‘ de Def Con Dos.

Hablar sin cesar no es comunicarse.

* Joel Barish (Jim Carrey). Olvídate de mí.

Esta es una expresión típica de abogados. Se utiliza cuando, en un escrito legal, has desarrollado tu argumento conforme a lo que te tocaba (por ejemplo, contestando a la demanda de la parte contraria), y tienes que añadir una petición. Una especie de “postdata” o añadido.

Es una expresión bastante añeja. Algo carca, si se quiere, pero condensa en dos palabras toda la definición que les acabo de dar en el párrafo anterior, que además, se queda algo corta.

Hoy la traigo a colación para continuar un post del Camarada, Mala prensa de la buena. Aquí tienen una imagen del artículo de la vergüenza:

Se trata de una noticia (¿?) de la edición digital de Expansión. O sea, que el mal ya no alcanza sólo a la prensa generalista, sino a la supuestamente especializada. Analizaría los errores de uno en uno si no fuera porque, de medio artículo para abajo, no dan una a derechas.

Lo primero, la ley: es mentira que el Código del 95 no contemplara “el delito informático”. El artículo 248 del mismo, en su párrafo segundo, define la estafa informática desde su redacción primitiva. La única reforma que lo ha ampliado se dirige a castigar a los que programen troyanos bancarios, por ejemplo. Y por supuesto, ninguna jurisprudencia puede crear un tipo penal de la nada, eso es una barbaridad como un piano.

Lo segundo: así que las altas minutas de los abogados, ¿eh? Pues las estadísticas salen de algún lado. Las denuncias de estafa bancaria que inundan las comisarías van a los juzgados de instrucción, donde el fiscal persigue el delito y solicita indemnización para el delincuente la víctima. Lo que sucede es que, frecuentemente, la investigación termina conduciendo fuera de nuestras fronteras, donde no alcanza el brazo de la ley, con lo que el procedimiento muere con un sobreseimiento provisional por falta de autor conocido. Con este final abrupto, el perjudicado, en principio, queda sin indemnización en vía penal.

Se abre, por tanto, la vía civil, donde hay que acudir con abogado y procurador. Aquí, lo que se hace valer no es la comisión de un delito, sino quién responde de las cantidades que se fueron a lejanas tierras. ¿Cual ha sido el argumento del juez a la hora de condenar a la entidad bancaria? No lo busquen, que no lo encontrarán. No hay vínculo alguno a la sentencia original, ni siquiera a una versión en la que se hayan borrado los nombres de los afectados. Entiendo que hay dos vías: la de responsabilidad extracontractual por culpa o negligencia, que es la que parece insinuar el artículo, si no fuera porque parecen haberse comido un párrafo entero; la segunda sería de responsabilidad contractual derivada de ejecución defectuosa de un contrato de depósito. Intentaré explicarlo.

Por el contrato de deposito de dinero la entidad financiera se compromete a custodiar las cantidades recibidas, comprometiéndose a devolverlas cuando sean reclamadas. Entonces hay que examinar si el banco fue suficientemente cuidadoso a la hora de comprobar la identidad del que acudía a retirar el dinero. ¿Lo fue? Parece que no, ya que un tipo desde Dios sabe donde obtuvo las claves del usuario. ¿Cómo lo hizo? Obviamente, a través del eslabón más débil de la cadena: el cliente. Las modalidades de engaño son múltiples, ya lo sabemos. ¿Pero qué datos obtuvo? ¿Usuario y password? ¿Y ya está, con eso puedo entrar en la cuenta y ordenar una transferencia? Si la entidad tuviera algún tipo de seguridad adicional como tarjeta de coordenadas, SMS de aviso al cliente, o cualquier otro medio de entorpecer la labor de los delincuentes, deberíamos entender que sí que fue suficientemente diligente. Si con un simple e-mail engañoso pudieron acceder a la cuenta y ordenar transferencias, entonces es que no custodiaron el dinero con suficiente celo.

Así pues, quien obtiene un beneficio de una actividad económica, debe correr con los riesgos derivados de la misma. Toda esta argumentación no aparece por ningún lado en el artículo. De hecho, no aparece por ninguna parte.

Ahora bien, es falso que esta sentencia favorable al usuario sólo se pueda obtener a través de un costoso juicio civil. La argumentación que acabo de exponerles está tomada de una sentencia de la Audiencia Provincial de Granada, en un juicio penal contra las “mulas” que blanquean el dinero del phishing. El fiscal fue la única parte acusadora. A la víctima no le costó un céntimo, y el banco tendrá que reembolsarle la cantidad sustraída.

Por ello, retomo la frase del Camarada, glosada hasta por los Microsiervos, y la parafraseo:

Si una noticia contiene datos sobre leyes o tribunales, descártenla inmediatamente: seguro que es falsa/incorrecta/sesgada