Solución Final
Esta mañana me estaba afeitando, escuchando las noticias locales, y oigo al alcalde de Ávila decir lo siguiente :
“Este crematorio dará servicio a todos los ciudadanos abulenses, y cuando digo todos, me refiero a todos”
Creo que estas fueron sus palabras textuales, aunque los medios no las recogen así:
Avila Digital
Diario de Ávila
Quizá porque a los redactores, como a mí, dicho de esta manera también les sonaba a Endlösung. Vamos, que me parece muy bien tener este servicio en Ávila, pero no tengo ninguna prisa por disfrutar de este servicio.
No me parece tan bien que, como suele suceder en estos casos, sea una empresa privada la que gestione el asunto. De hecho, las palabras del alcalde se refieren —es obvio— a que los usuarios de cualquier otra compañía privada podrán utilizarlo. El hincapie demostrado huele a excusatio non petita.
Derivando el tema, me sigue pareciendo extraño que para las cremaciones sea necesario usar la cajita de madera. Digo yo que mientras uno está en el tanatorio se podría pasar el rato en una caja reciclable, pero no entiendo que haya que chuscarrar también la caja, con el consiguiente perjucio para nuestros maltrechos bosques. A menda le vale una sabanita enrollada al modo musulmán.
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Lo de la caja es para poder venderle a tu familia una urna con las cenizas. Me parece que un humano tenía un porcentaje muy alto de agua. Otros tenemos de alcohol, que tampoco genera cenizas. Otro porcentaje bastante alto son grasas, azúcares, proteinas, etc que tampoco dejan mucha ceniza. Y dado que no queda muy aparente pasar a la familia una papelina con los restos de su deudo mejor que tengan los restos del ataud, que tan caro les ha costado.
Por mi parte, quiero que mi cuerpo vaya al desgüace, que se reaproveche lo que se pueda y lo que no, para que practiquen aprendices de matasanos técnicas de corta y pega. Y el día del juicio final, hacer botellón con todos con los que he compartido órganos.
Comentario de sentoki — 21 Julio, 2009 @ 09:30
Si está claro, es como la sanidad privada; servicio a todos los ciudadanos, eso si, previo paso por caja.
Tu noticia me acaba de dar ideas para un negocio. Tal vez veais en breve la primera funeraria low cost, jaja. Aunque no creo que tenga mucha acogida en el país del “que dirán”.
Comentario de Chorche — 21 Julio, 2009 @ 09:33
Es como el último funeral al que asistí en la Almudena de Madrid, me aseguré de especificar claramente que no quería ceremonia religiosa, ni puñetas, ni cirios, ni mandangas de ese estilo. Y cuando van a incinerar el ataud, aparece un señor disfrazado y se pone a darnos monsergas y bendiciones. Creo que lo miré tan mal que me parece que se asustó y todo.
Y a los 15 minutos, negociando con los del crematorio sino querían quedarse ellos con las cenizas. Nuestro argumento se basaba en qué hacer con aquello, y que no nos creíamos que fueran los restos de nadie, y menos de nuestro muerto. Vamos, que el mundillo es basura.
Comentario de Gorgonsola — 21 Julio, 2009 @ 10:01
Tengo un amigo que le ocurrio una anecdota.
Murio la suegra y dejo escrito que queria que sus cenizas las esparcieran por el Generalife,( para quien no lo sepa unos jardines al lado de la Alhambra en Granada), pues bien el dia señalando y sabiendo que estaba totalmente prohibido, una pequeña comitiva se apresta a realizar el encargo.
Esperan a que pase el guardia de seguridad, y vacian la urna de golpe, en ese momento se levanta una ventolera, y acaban todos mascando/sorbiendo/ecupiendo las cenizas.
Han pasado 15 años y a mi amigo, todavia se le saltan las lagrimas, de la risa, y la mujer se tira otra semana sin hablarle.
A mi tambien se saltan las lagrimas cuando recuerdo la cara de los dos.
P.D. Yo he dejado escrito que me quemen en una caja de carton de ensaimada y con los pies en la boca como las “pescaillas”
Comentario de Axford — 21 Julio, 2009 @ 10:35
Yo también me hice de cruces cuando le vi tan serio en la tele prometiendo un futuro calentito para todos sus vecinos. La verdad es que nos echamos unas risas a su salud.
Probad a decir lo mismo con distintas entonaciones. Es para escojonarse.
¿Y lo del empresario diciendo que este horno era de los buenos? “Y yo he visto muchos por ahí!!”, decía el procer. Lo que te digo, para partirse la caja de la risa, pero con cuidado, ¡eso sí!
Comentario de Frijolisto — 21 Julio, 2009 @ 10:39
¿Una sábana? En pelota picada, y para aprovechar el calorcillo de las brasas, en vez de panegíricos, una barbacoa regada con vinillo de la tierra, a la salud del muerto.
Comentario de unoquepasaba — 21 Julio, 2009 @ 10:55
(Modo irreverente ON)
La barbacoa puede ser el propio muerto, que no hay que hacer ascos a un trozo de carne bien churruscadita, y así siempre lo llevaremos con nosotros; con los huesos se pueden hacer unos pies de lámpara resultones, y lo que quede para abonar las plantas, que con la crisis que está cayendo no está el patio para tirar nada.
Comentario de unoquepasaba — 21 Julio, 2009 @ 10:59
#1, #3: Un amigo que ha currado en el ramo me confirmó que no sólo la mayor parte de las cenizas son del ataúd (el color cambia ligeramente según la calidad del mismo), sino que además eso cae a un fondo donde se acumulan, cogen la badila y a cada familiar le dan un “puñao” de cenizas que a saber de quién son, a veces tenía coñas con el compañero del tipo de “a éste échale más, que estaba más gordo”. Lo que hace la rutina.
#2: Los requisitos sanitarios que tienes que cumplir para montar una funeraria son impfrusnscriptibles. Da que pensar, sobre todo cuando uno ve que en otros negocios (un hospital, un bar, un puesto de chuches y juguetes) no se exige tanta ‘limpieza de sangre’. Y al fin al cabo, en el caso de las funerarias, el cliente no va a protestar. Algo huele a oligopolio consentido.
#1, #6, #7: Puestos a elegir, a mí no me importaría servir de alimento a las aves carroñeras, ahora que tienen menos cadáveres de vacuno por culpa de las vacas locas. Es más útil y no emites CO2.
Comentario de supermon — 21 Julio, 2009 @ 11:45
Nosotros tuvimos una buena también; cuando llegamos a los velatorios comprobamos que nuestro preciado ser querido (atea a más no poder) se encontraba en un cajón presidido por la sórdida figura de un individuo famélico y crucificado. La polla vamos… así… sin consultarlo, sin comerlo ni beberlo. Lo cierto es que no teníamos mucha fuerza para andar ‘pleiteando’ ya que se trataba de nuestra madre, y puedo dar fe de que en ése momento no estás para otras cosas. Supongo que estos negocios se aprovechan de ello. Ahora bien, me consta que mi señora hermana si se topa con alguno de los responsables en un paso de cebra, quizá no le ceda el paso y le pase por encima. El episodio lo tiene atravesado, y si lo piensas bien… no es para menos. Saludos Camarada & Co.
Comentario de Tung — 21 Julio, 2009 @ 14:01
Me han quitado la idea de en pelotas… pero eso sí, en mi funeral que corra el whisky y que los vivos se cachondeen a mi costa.
Y si aparece un cura que le corran a hostias.
Comentario de Doctor Mapache — 21 Julio, 2009 @ 14:47
Mire, mi nunca suficientemente bien ponderado camarada, lo que son los usos y costumbres nepalíes.
Ave carroñera alimentada por fiambres humanos. La Naturaleza es sabia, amigo…
Comentario de krollian — 23 Julio, 2009 @ 13:48
Axford:
La anécdota es digan de llamrase -El Gran Lebowski mode-.
Al menos quedaría abonao parte del monumental jardín (con perdón para el jardín y para la persona fenecida). Ejem…
Comentario de krollian — 23 Julio, 2009 @ 13:52
En casa en plan de coña siempre que salen estos temas comentamos que a ver cuando IKEA saca el ataud Morgener a 149,99€
Comentario de j — 27 Julio, 2009 @ 11:04