Interior de un almacén. Día. Se abre la puerta y entran dos hombres. Uno de ellos ayuda a caminar al otro que tiene un tiro en el vientre. El herido es Montilla (al que su compañero llama Sr. Naranja), el que le sostiene es Maragall (el Sr. Blanco).

Blanco: Vamos, aguanta, no sé por qué te pones así. Si sólo es una remodelación de gabinete de nada.
Naranja: (escupiendo sangre) Pero… dueeeele…
Blanco: Vamos, vamos. Siéntate aquí en lo que llegan los otros.
Naranja: (tose) Siiií…

Se abre la puerta y entra Artur Mas (que de ahora en adelante conoceremos como Sr. Rosa).

Rosa: ¡Mierda, mierda! Nos estaban esperando.
Blanco: (Escamado) ¿Qué coño quieres decir?
Rosa: ¡Qué todo era una puta trampa! ¡Un plan seguro, ja! Nos estaban esperando. Hay un traidor entre nosotros.
Blanco: Que… ¿nos esperaban? ¿por qué piensas eso?
Rosa: (Gesticula mucho) ¡Joder! ¡Mierda! Está muy claro. En cuanto Marrón (Joan Puigcercós) ha apuntado al Presidente del Congreso y ha dicho “¡Alto! ¡Esto es la tramitación de un Estatuto!” han saltado las alarmas. Inmediatamente, y quiero decir inmediatamente, han empezado a llover votos en contra. Nos estaban esperando, tío.
Blanco: (Aparentemente más tranquilo) ¿Estás seguro de que ha sido así?
Rosa: ¡Joder, claro! He tenido que abrirme paso hasta la puerta a demagogia limpia. ¡Joder, joder! (Pasea nervioso)
Blanco: ¿Y Marrón?
Rosa: Marrón está muerto…
Blanco: ¡Jodeeeeer…! Oye, tenemos que llevar a Naranja al Consenso. Está muy mal.
Rosa: ¿¡Al Consenso!? ¿Has perdido el juicio? Se chivará, empezará a cantar como un…
Blanco: ¡Espera! Me ha dicho que no les dirá mi nombre…
Rosa: ¡¡¡¿Tu nombre!!!? ¿Le has dicho tu nombre? ¿Qué más le has contado, joder? ¿Tu talla de calzoncillos?

Interviene Carod Rovira (el Sr. Rubio), que entró sin que le viéramos y lleva un rato observando sin decir nada:

Rubio: (Aplaudiendo) ¡Bravo, chicos! Resultáis patéticos. (Se acerca a ellos con aire chulesco)
Rosa: Vaya, Rubio. Saliste de allí.
Rubio: Sí, y además os traido un regalito.
Blanco: ¿Has recuperado el Proyecto de Estatuto?
Rosa: El Proyecto lo tengo yo.
Rubio: Es otra cosa, venid a mi coche.

Interior del maletero. Se abre la tapa y vemos a los tres desde abajo, como si estuviéramos en el interior. Sonríen.

Rosa: (Con sonrisa lobuna) ¡Vaya, vaya, vaya! ¿Qué tenemos aquí?
Blanco: ¡Joder! ¡Has trincado a un extremeño!

Riendo los tres cogen en vilo a Rodríguez Ibarra y lo meten al almacén en volandas. Lo atan a una silla y le pegan con ejemplares del Plan Ibarretxe. Paran. Ibarra tiene la cara como un mapamundi (de Euskadi, claro).

Rosa: (A Blanco) Vamos a quitar de ahí delante el coche de Rubio. Da mucho el cante. (Salen los dos).

Rubio mira al extremeño con ojos de psicópata. Silba “Els Segadors” mientras saca una navaja de afeitar y se acerca a Ibarra. Le afeita a lo vivo entre gritos de este. Rubio termina, se sacude los pelos del traje y contempla su obra.

Ibarra: (Suplica) ¡Por favor, por favor, noooo! ¡Tengo una Comunidad Autónoma de la que cuidar! ¡Piense en ellos!

Rubio le ignora. Rebuscando en un rincón encuentra un bidón de gasolina. Rocía a Ibarra, que grita cuando la gasolina entra en sus heridas. Rubio hace un reguero alejándose de él. Ibarra grita enloquecido mientras Rubio saca un mechero.
En ese momento Naranja, del que todos se habían olvidado vacía el cargador del Tribunal Constitucional contra Rubio que cae fulminado, en ese preciso momento regresan Blanco y Rosa que se acercan corriendo.

Blanco: ¿Qué has hecho? ¿Estás loco?
Rosa: ¡Joder! ¿Eres un puto españolista o qué?
Naranja: Iba… a matar… al extremeño…
Blanco: (Dispara a Ibarra) ¿Te refieres a este extremeño muerto?

Notas para la conclusión: Alguien irá a buscar (o llamará) a Piqué “El amable”. Se reunen todos en el almacén. Discuten sobre la españolidad de Naranja. Blanco defenderá a Naranja. Tras un tiroteo sólo sobrevive Rosa. Todo vuelve a empezar con distintos personajes…

Notas para el principio: Madurar la idea de que antes de los títulos se les vea a todos en un bar, desayunando antes de ir al Congreso. ¿Pujol reunido con ellos? Marrón podría hacer una exégesis procaz de la letra de “Europe’s living a celebration”. Hacer algún chiste con el Sr. Rosa y las propinas.

Banda sonora: ‘Fuck a dog’ de Blink 182.