El día favorito de Jason Voorhees
No sé si se han fijado en que hoy es viernes… 13. Si a ustedes les causa fobia el número 13 ya sabrán que padecen triskaidekafobia. Si para más inri sufren con la combinación de dicho número y la circunstancia de que caiga en viernes, lo suyo es más grave: paraskavedekatriafobia o friggatriscaidecafobia lo llaman. Casi nada.
Está claro que en días como hoy no es buena idea ir al campo. Si a pesar de todo lo hacen, recuerden algunas normas básicas para que Jason no se fije en ustedes:
- No se separe del grupo. ¡Nunca! Estar solo es morir.
- Si finalmente necesita separarse de sus compañeros (para ir al baño, por ejemplo) , vaya armado. Por sitios bien iluminados. No siga sombras ni ruidos extraños. ¡Ignórelos!
- ¡Nada de sexo! Los primeros en morir son siempre esa parejita que se va a la otra cabaña/tienda/habitación. Evítelo por todos los medios. Diga que le duele la cabeza. Así evitará perderla.
- No intente utilizar el coche. La tapa del delco fue arrancada hace rato. Olvídelo.
- Si las cosas se ponen realmente feas: ¡no corra como loco por el bosque a ciegas! ¿Acaso quiere morir como un conejo? Atrinchérese. Espere el amanecer. Es posible que el sheriff (o la benemérita) pase casualmente. O no. Al menos muera de día.
Algunos autores defienden que la fobia por el número 13 está totalmente justificada y no se trata de ninguna superstición. Aportan pruebas como que todos los nacidos en el siglo XIII han muerto. Inquietante, ¿verdad?
Banda sonora: ‘Jason y tú’ de Fangoria.
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Paraskavedekatriafobia
El tener fobia específicamente al viernes 13 se llama paraskavedekatriafobia o friggatriscaidecafobia. Es un tipo de triscaidecafobia. (Vía Halón Disparado.)…
Trackback de Microsiervos — 13 Enero, 2006 @ 14:25
Muy buenos los consejos, Camarada…
Es lo mismo que en las situaciones de guerra, no seas negro, o no se te ocurra en la trinchera, justo antes de la batalla sacar una foto de tu novia/hijos para enseñarla, o si eres un novatillo imberbe imposta la voz para que no se note… Que El Día Más Largo sentó escuela…
Para lo del bosque, yo añadiría que caso de separarse de un amigo para ir a mirar un instante a la vuelta de la esquina, no vuelva, ¿para qué? La carnicería que encontrará le hará vomitar la cena. Mejor seguir adelante y aprovechar los segundos de ventaja. Por las mismas, si se encuentra con un amigo y aparece Jasón, no lo dude, calce una hostia en la cabeza a su amigo y aproveche los preciosos segundos mientras éste es despedazado para huir.
Comentario de Retornado — 13 Enero, 2006 @ 14:34
Jejeje… muy bueno lo de utilizar a tu amigo como cebo…
Comentario de Camarada Bakunin — 13 Enero, 2006 @ 14:41
joder, pues hoy salgo en un barco con dos desconocidos….
¿¿No tienes ninguna regla para barcos??
Comentario de Yabu — 13 Enero, 2006 @ 14:47
Quizás añadiría que no se te ocurra ir a buscar a tu gato que ha desaparecido gritando: “¡Jonessy, Jonnesy!”. La cámara delante de tu cara y la inquietante música deberían ser aviso suficiente de que el malo está detrás de ti.
Comentario de El Oscuro — 13 Enero, 2006 @ 15:00
Dios mio, estoy jodido. Voy a comprar un arma.
Comentario de Yabu — 13 Enero, 2006 @ 15:00
#4: Hmmm… Yabu, ¿te acuerdas de Calma Total? Si no puedes evitar embarcar, hazte con un .357…
Comentario de Camarada Bakunin — 13 Enero, 2006 @ 15:01
#4, mientras no te cases, creo que el daño estará controlado y será reversible, que al fin y al cabo morir ahogado es bastante mejor que la vicaría… ¿Aunque no era para el Martes?
Comentario de Retornado — 13 Enero, 2006 @ 15:03
Muy buenos consejos camarada, pero como se suele decir, la naturaleza humana es tonta, y le es imposible a cualquiera que oiga un ruido extraño no ir a la fuente de ese ruido a ver lo que es, ¿qué esperan encontrarse? ¿un gato? ¿la parejita que se ha ido a la cabaña de al lado? Y, ademas de esperarse encontrar al gato, que se le haya perdido o no a la persona en cuestion ya es otra historia, se separan del grupo así como si nada, sin avisar siquiera y…¿van armados? Pues no. Son los tipicos superheroes que creen que nisiquiera el gato les puede arañar, y claro, luego pasa lo que pasa, que cuando se dan cuenta de que lo que ha hecho el ruido ni es el gato ni la parejita feliz corren despavoridos metiendose en el primer coche que encuentran como diciendo “es un coche, aqui estoy a salvo”. Pero segun se va acercando el malo malote y despues de
media hora intentanto arrancar el coche ya se bajan y vuelven a correr, y lo mas logico es ir hacia el bosque mas sombrio que encuentran, agitando los brazos en plan “¡¡¡ESTOY AQUIIII!!!” Total, que al final acaba muriendo cual conejito blanco que llega tarde…
Despues de todo esto llego a la conclusion de que, por si acaso, esta noche no me separare de mi grupo de amigos… Espero no oir ningun ruido raro por ahi…
Comentario de Jianka — 13 Enero, 2006 @ 17:23
Magníficos consejos.
Para mí, el mejor consejo para vacunarse
de los viernes 13 es que son una americanada
sin fundamento. El verdadero día malo es el martes.
Y en caso de martes y trece, lo mejor para
evitar el mal fario es quedarse en casa viendo
“El robobo de la jojoya”.
Comentario de V. Carmañola — 13 Enero, 2006 @ 17:52
¿En serio han muerto todos? Pero ¿todos, todos? Uy, sí que es inquietante, sí.
Comentario de amanda — 13 Enero, 2006 @ 20:17