1- ACOTANDO.
Sea bienvenido a ‘Halón Disparado’ (en adelante ‘HD’, ‘Halón disparado’ o ‘La cosa esta’). HD es un blog de libre acceso y lectura, siempre que siga estas Intrucciones De Uso Y Disfrute.

2- DESCRIPCIÓN DEL PRODUCTO.
HD ha sido creado por Camarada Bakunin para alimentar su propio ego (ya de por sí amplio) y darle a usted la oportunidad (pobre mortal) de expandir su conciencia. Esto será posible siempre que siga lo más fielmente posible estas Instrucciones De Uso Y Disfrute (en adelante IDUYD, que ya me estoy hartando).

HD no tiene una temática definida (el autor hace lo que le sale de las gónadas, vamos), ni defiende una única ideología. Antes de ello, el autor debería comprender este concepto y parece que va para largo. Aún así el autor es consciente de que sus ideas normalmente conducen a ser tachado de anarquista, nihilista, rojo de mierda, masón, judio, librepensador, diletante e, incluso llegado el extremo, completo payaso.

HD ‘es-lo-que-es’ y no me vengan con chorradas. El autor no se hace responsable de nada (sobre todo desde su incapacitación e ingreso en una clínica de ‘reposo’). Una vez más el autor se compromete a obrar según su santa voluntad o impelido por las voces que escucha a través de los enchufes (lo que suceda primero).

Cómo llegue usted hasta HD, y lo que es más importante como salga, no es problema del autor. Una vez más, sí, el autor se lava las manos. Para eso están estas IDUYD.

3- LIMITACIÓN DE RESPONSABILIDAD.
A pesar de haberlo mencionado ya de pasada, debemos recordarles una vez más que lo que les suceda una vez que accedan a HD es su puto problema.

HD intentará por todos los medios a su alcance, más bien escasos, facilitarles una información veraz, precisa y de actualidad. En el peor de los casos HD se compromete a facilitarles, al menos, algo de información. Si detecta usted algún dato manifiestamente erróneo le rogamos se ponga en contacto con el autor, el cual, dependiendo de su estado ánimo y de la dosis de medicación, tratará de responderle en en plazo más breve posible ¡¡¡SI LE DA LA GANA!!!

Este blog ha sido, es y será escrito por un especialista debidamente entrenado, en un lugar apropiado para ello (la ya mentada ‘casa de reposo’), por tanto: NO INTENTE HACER ESTO EN SU CASA.

4- CONTRAINDICACIONES E INTOXICACIÓN.
No se han descrito contraindicaciones. Lo cual no quiere decir ni mucho menos que no las tenga. Es probable que los colectivos más expuestos a sufrirlas sean: avinagrados, tristones, neocons, miembros de peñas ultra (ultra-que?), portadores de micropenes y enanos con casco prusiano.

En caso de sobredosis o intoxicación no se moleste en llamar al Instituto Nacional de Toxicología (bueno, si se le antoja el número es: 915620420). Provoque el vómito por ingesta masiva e indecente de vino en tetra-brik o sustancia similar.

5- ACTITUD DESEABLE DEL LECTOR.
El lector deberá en todo momento mostrar un temor reverencial mientras se encuentre utilizando el producto. Sin embargo, se han catalogado las siguientes actitudes tipo aceptables:

Si en algún momento durante la lectura se siente usted faltado al respeto se recomienda que contenga la respiración y cuente hasta 1,7e+63 aproximadamente. En caso de no surtir efecto repetir el tratamiento hasta sentir mejoría.

Si durante la lectura está usted de acuerdo con los planteamientos expuestos, puede usted: asentir vigorosamente, decir ‘uhum, uhum’ por lo bajito, enredar con su pelo, enviar cajas de cava y jamón de bellota al autor, o cualquier otra muestra de adhesión que usted considere adecuada.

Si, además, experimenta una sensación de bienestar o, incluso, de repente se siente más inteligente, no se alarme. Cierre el navegador y salga a tomar el aire, probablemente esté perdiendo el contacto con la realidad.

El lector podrá en todo momento retroalimentar (tranquilos, esto no duele) el producto con su intervención. Sería bien visto por el autor la cortesía, la elegancia y la pertinencia de los comentarios, aunque no son imprescindibles. Sin embargo el autor se reserva el derecho a borrar cualquier comentario que aluda a su mayestática persona en términos que no sean del todo de su agrado.

El lector no hará peticiones que no vengan a cuento, estamos hablando principalmente de dinero. Cualquier otra petición, expresada en los debidos términos, será estudiada debidamente por el autor. Después ya veremos.

6- PROPIEDAD INTELECTUAL.
El autor cree que todo esto apesta, así que les remite a Creative Commons, que se explican mucho mejor. En principio puede usted fusilar el contenido siempre que mencione de donde lo sacó. Si le apetece enlazar este blog o cualquier parte de él, tiene usted permiso, usted sabrá donde se está metiendo.

7- GARANTÍA, EXTENSIÓN Y TERMINACIÓN.
HD no garantiza nada. La extensión del producto es indefinida. Su terminación queda al antojo del autor. Muchas otras cosas, todas las no mencionadas expresamente en estas IDUYD por ejemplo, también. Incluso la meteorología durante la lectura queda al antojo del autor.