Mundo empresarial:

• “Una dieta sana y equilibrada con Telepizza“. ¿Comparada con McDonalds y Burger King?
• “Kiss FM: La mejor música con más variedad”. ¿El “Sacrifice” de Elton John, 7 veces al día, por ejemplo?

Política:

• “Hay que despolitizar [la Justicia/las cajas de ahorros/Televisión Española/etc]”. Creo que Dios mata a un pajarito cada vez que se pronuncia esta frase…
• “Queremos llegar a un consenso”.Siempre que nos den la razón

Deporte Fúmbol:

• “Tenemos plena confianza en el entrenador”. Cese al canto
• “Ante un rival tan fuerte no podemos salir a defender”. Aparcaremos el autobús delante de la portería, quicir

¿Ideas?

El prota es un joven que abandonó una prometedora carrera como mafioso para comenzar una no tan prometedora carrera como médico. Por el camino se dejó su amistad con la mafia, que, cual novia despechada, ha puesto precio a su cabeza. Pero [modo ‘estrenos TV’ on] el pasado se cruza en su camino [off] cuando se encuentra con un paciente en fase terminal, que resulta ser de la Famiglia. Y llegan a un pacto entre caballeros: tú me salvas la vida y yo* no me chivo.
(*) Quicir, un amigo que conoce a tu antiguo jefe y ya está avisado de lo que pasa, por si yo las palmo.

Nuestro amigo lee los informes y se aterroriza: al mafioso le quedan dos telediarios. Y no sabe cómo librarse de este problema, por más que los médicos estén preparados para eludir responsabilidades:

En general, la ambientación hospitalaria es lisérgica, a lo que colabora el hecho de que el doctor es adicto a todo tipo de medicamentos. Pero no es un remedo de Gregory House; House es como Sherlock Holmes, y nuestro héroe es una mezcla de Huckelberry Finn y el Capitán Alatriste. En la contraportada se aclara que el autor es médico pero trabaja “en un hospital que no se parece en nada al de la novela”, lo que, dado el nivel descriptivo que muestra, me suena a paupérrimo disclaimer. Desde luego, no es el Priceton-Plainsboro… Véase lo que dice de los avisos urgentes del tipo “¡Código dos-cero-seis!”:

La mafia también está descrita de una forma un tanto desmitificadora, más cercana a los torpes esbirros de Cruella de Vil (por cierto) que a Don Vito Corleone. Distingue dos tipos de mafiosos: matones y abogados. Y con ellos viajó a Sicilia:

Por complicar un poco la trama, el muchacho es de ascendencia judía, y hace un viaje a Auschwitz para visitar el lugar donde vivieron sus abuelos, tras ser delatados por un colaboracionista:

En fin, como habréis podido ver, el libro destila acidez con “buen rollito” por todas partes. Uno se lo puede imaginar interpretado por personajes de “Los Simpson” como este o este, cuando nos suelta perlas como estas:

Oye, no quisiera parecer marica, pero creo que Depeche Mode es un buen grupo.

* Dave (Matt Stone) en Orgazmo.

Siempre se ha dicho que un millón de monos golpeando un millón de máquinas de escribir conseguirían con el paso del tiempo reproducir las obras completas de Shakespeare. Ahora, gracias a Internet, sabemos que no es cierto.

* Robert Silensky. Visto en Mundo Geek, vía El laberinto de McAllus.

Creo que eso de Eurodisney es mentira. Que me lo decís para que coma pero que no existe.

* La hija de Supermon, que tiene cinco años la jodía.

• Yo curro.
• Tú curras.
• Él curra.
• Nosotros curramos.
• Vosotros curráis.
• Ellos se forran.

* BorjaRS, en los comentarios de la entrada anterior.

(Basado en una idea de Mi Mesa Cojea).

Es curioso que el debate esté centrado en una sola de las muchas cosas que no son “rentables” para un estado. No creo que sea muy “rentable”* para el mismo impartir justicia, mantener un ejército o defender a sus ciudadanos de los malhechores. Y no se habla continuamente de privatizar —oh, wait!, Aznar se dedicó a desmantelar el Cuerpo Nacional de Policía en su momento y fomentar la seguridad privada**— estos servicios públicos.

¿Es necesario que la Seguridad Social sea “rentable”? Y aunque así fuera, ¿es imposible que lo sea? ¿No será —como cada vez que el debate “público” se vuelve monotemático— que nos estén contando una milonga?

* Nótese el sistemático uso irónico de “rentable”.
** Que se lo pregunten a su amigo Jaime Mayor Oreja, por ejemplo…

Si en la democracia el poder emana del pueblo, me gustaría tener unas palabras con el tal pueblo.

* Jesús Alonso, en las Hojas para la supresión de la realidad.

El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado.

Si buscas en sitios de citas célebres de Cicerón no encuentras nada que se le parezca, pero la cita aparece repetida cientos de veces por toda la red desde el año pasado. Curioso, porque hasta el año pasado parece que nadie hubiera visto la frasecita.

Afortunadamente, gracias a este blog llego hasta una fuente donde explican la distorsión de una frase a la que se le han hecho sustanciosos “añadidos”. Tal distorsión lleva circulando en inglés desde octubre de 2008. La original de Cicerón, según este sitio, sería en inglés:

The arrogance of officialdom should be tempered and controlled, and assistance to foreign hands should be curtailed, lest Rome fall.

Como puede verse, la cosa se parece pero no es lo mismo. Eso sí, si nos llega un email con una cita de un orador legendario nos ponemos a repetirla como loritos gilipollas, ¿verdad?

Hasta los huevos de las tragaderas del personal ya…

Puede reducirse la totalidad de la Economía a una lección única, y esa lección a un solo enunciado: El arte de la Economía consiste en considerar los efectos más remotos de cualquier acto o política y no meramente sus consecuencias inmediatas; en calcular las repercusiones de tal política no sobre un grupo, sino sobre todos los sectores.

* Henry Hazlitt. La economía en una lección.

Pues se ve que la idea ha gustado a otras marcas. Vean si no cómo ha menguado la botella de Fairy —que es de un fabricante no implicado en la anterior historia, Procter&Gamble— últimamente:

Bah, eso es un efecto óptico, dirán ustedes. O que el Fairy, que es muy listo, cada día se concentra más, no te jode. Miren las botellas por detrás y fíjense en las etiquetas:

Así que ya saben, Fairy es el ahorro inteligente… para los propietarios de la marca. Con dos cojones.

(Gracias a Álvaro por avisar y por las fotos).

Banda sonora: ‘Fairy tales’ de Gamma Ray.

No encontrarás ninguna referencia a la clase dominante, porque se eliminan sistemáticamente, eso es todo. Y los alumnos de mi hija, que son de clase trabajadora, no se consideran de la clase trabajadora. El adoctrinamiento funciona, desde luego.

* Noam Chomsky. La (des)educación.

A ver cómo estamos de atentos…

Esto es, sencillamente, indescriptible:

Seguro que ya lo han visto, pero es que me encanta:

Y terminamos con una canción que me descubrió hace poco el bueno de Micock:

Pórtense bien esta semana.

(Mil gracias a nuestros lectores que nos mandan joyas como esta).

Banda sonora: ‘Shake your money maker’ de Elmore James.

Me parezco muy simpático.

Obviamente, cuando me han dicho que una pulsera de silicona con un par de hologramas pegados mejora tu equilibrio, tu resistencia física y tu fuerza, he retado al portador a ponerse una docena de pulseras en cada brazo e intentar resistir un gyaku tsuki de un servidor sin pestañear. No sé por qué se ha negado. ¿Falta de fe en los hologramas?

Coñas aparte, produce auténtica vergüencita que personas adultas se traguen las explicaciones de cómo funcionan las mágicas pulseritas. Según la web de los vendedores timadores:

Power Balance ® es un holograma de MYLAR en el que ha sido almacenada una frecuencia procedente de materiales naturales conocidos por sus efectos beneficiosos para nuestro cuerpo.

Despóllome, oigan. Así que han “almacenado” una ¿frecuencia? —como mola emplear jerga pretendidamente técnica, ¿sabrá el cacho de carne con ojos que ha escrito esto lo que es la frecuencia?— en un holograma. Y esa “frecuencia” procede de “materiales naturales” —sin especificar cuales, no vayan a cagarla— “conocidos por sus efectos beneficiosos”… Póngame un holograma de esos con “frecuencia” de cerveza de trigo belga, joven, que es beneficiosa de cojones.

Pero la cosa sigue, con frases que no necesitan comentario alguno:

Power Balance, en efecto, es una frecuencia en sí, almacenada en un medio –el holograma-, que restaura el equilibrio eletromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.

Sólo apuntar que una célula “viva” aislada de “factores externos” es posible que deje de estar “viva” en un ratito… Del resto de sandeces nos abstendremos de decir más.

De todas formas, es fácil para la gente poco ducha en detectar timos distinguir una serie de “argumentos de venta” comunes a todos ellos:

• Hablar de “energía”, sin especificar tipo —¿es energía potencial, cinética, química…?— ni procedencia. Oh, sí, procede de una “frecuencia”.
• Meter jerga “técnica” a cascaporro. Si cuela, cuela: frecuencia, actividad físico-mecánica, células, campos magnéticos, química…
• Recurrir a la falacia de autoridad. Poner los caretos de un montón de “famosos” que la utilizan en su web. Y mentar al pobre Albert Einstein, que debe revolverse en su tumba cienes de veces al día.
• Hacer hincapié en que es de “origen natural”. Lo “natural” siempre es bueno, ya se trate de un queso a las finas hierbas o un mordisco de piraña en los cojones.

Pero aún hay más. Echando un ojo a la sección de “Productos” de su web veremos que también venden el holograma ¡pegado en una tarjeta de plástico! Que es como una Visa pero sin pasta, vamos. Paseo a diario un puñado cojonudo de tarjetas con el holograma de la palomita en mi bolsillo. Será el origen de mi natural elegancia y gallardía, de mi savoir faire y de ese “magnetismo” —¡ajá, lo sabía!, ya salieron las “fuerzas telúricas” a relucir— que hace que las féminas se desmayen a mi paso. O de la cara de felicidad de esas mismas féminas cuando entran en el Strafalarius con el holograma de las tarjetas bien cargado de energía “eurística” —no, no está mal escrito, es la energía “subyacente” en un montón de euros— el primer día de rebajas.

Seguro que conocen a alguien que porta orgulloso la pulserilla de las narices… y “le funciona”. Compartan con nosotros la experiencia.

Banda sonora: ‘Magnetic fields’ de Jean-Michel Jarre.

Frecuentemente, en los miedos de comunicación de sectores progresistas, se habla en contra del endurecimiento de las penas, sin tener conocimiento de la realidad que subyace, la que no sale en los estudios oficiales y las estadísticas sesgadas. Voy a contarles cosillas de las que se ven en el día a día. Hoy empezamos con las multas, esa pena para infracciones leves que podría ser una alternativa a las penas de cortas de prisión.

La multa, en el Código Penal, se establece por el sistema de días-multa. Es decir, a tanta gravedad de la infracción, tantos días; y a tanta capacidad económica del culpable, tantos euros por día. Supuestamente, así la multa se adapta a dos parámetros distintos, porque no es lo mismo una multa de seiscientos euros para un currito de a pie que para Botín, y no es lo mismo una multa por deslucimiento de bienes inmuebles, que por estafa agravada.

Bien, hasta aquí la teoría. ¿Como se cobran las multas? Pues raramente se cobran. Cuando se declara la firmeza de la sentencia (es decir, que contra ella ya no cabe recurso) es cuando se ejecutan las penas, las de prisión y las otras. En ese momento, se le conmina al pago voluntario de la multa. Si no contesta al requerimiento, se realiza una averiguación de bienes. Existe un Servicio de Consulta Registral en mi Comunidad Autónoma que permite buscar bienes y medios de vida a través de registros informáticos, como los de Hacienda. Pero el Fisco, muy cuco él, sólo entrega los datos de ejercicios fiscales cerrados. O sea, que la Justicia va con un año de retraso a la hora de conocer, por ejemplo, cuantas cuentas corrientes tiene abiertas el reo.

Pero ahora viene lo peor. Se le embargan las cuentas. La notificación ha de llegar por correo certificado al banco. Ahora bien, el reo tiene derecho a ser notificado de todas las resoluciones que le afecten. Y para eso hay un señor llamado procurador, un señor muy diligente al que le llegan las notificaciones mucho antes de que lleguen las cartas por correo tradicional al banco que ha de bloquear las cuentas, porque a él le llegan a las dependencias que el Colegio de Procuradores tiene en el Palacio de Justicia. Así, el procurador avisa al abogado, y el abogado a su cliente. Y si, a partir de ahí, el cliente decide liquidar sus cuentas en el Banco A y abrir otras nuevas en la Caja de Ahorros B, el Juzgado no se entera. Al menos, hasta el año siguiente. Pero aunque se entere, da igual. Basta alegar que la nueva cuenta que abrió le daba mejores rendimientos, o que le regalaban una vajilla, y es prácticamente imposible que prospere una acusación por alzamiento de bienes (que es el delito que comete quien oculta sus bienes para no pagar una deuda, por ejemplo la que proviene de una multa). Ojo, con esto no estoy diciendo que abogados y procuradores colaboren en el fraude, todo lo contrario, porque este mismo subterfugio lo suelen usar los mismos condenados para dejarles el sablazo a sus letrados.

Para resolver este problema, es un decir, el Legislador se sacó de la manga una cosa llamada “responsabilidad personal subsidiaria por impago”. Es decir, la antiguamente denostada prisión por deudas: cada dos cuotas diarias impagadas, un día de privación de libertad. ¿Y esas penas de prisión sustitutivas, se cumplen? Pues no, por el juego de la suspensión de condenas para reos sin antecedentes. Pero eso es algo tan enjundioso que lo dejo para otro artículo.

De momento, quédense con la idea: la Seguridad Social, la Dirección General de Tráfico, la Agencia Tributaria, tienen medios informáticos vastos y precisos, que les permiten conocer nuestra situación patrimonial prácticamente en tiempo real. ¡Ay del que se le ocurra distraer un euro sin ser un consumado defraudador o el titular de una SICAV! El Ayuntamiento te puede bloquear las cuentas de hoy para mañana, la Guardia Civil te puede cobrar las “recetas” de los radares con tarjeta de crédito o por Internet. Pero la Justicia… no, la Justicia es el hermano pobre. En muchos Juzgados de provincias no han visto un ordenador ni en foto, como para andarse con pesquisas informáticas. Así que las multas, salvo supuestos raros de ver, se quedan sin cobrar.

Seguiremos en próximas entregas.