Esta ciudad es como un enorme coño esperando a que lo jodan.

* Tony Montana (Al Pacino). Scarface.

Pues anteayer leía una noticia en la que vuelven a dar la matraca con los mismos argumentos de siempre. Eso sí, que parezca que lo hacemos por el bien del consumidor.

Así, nos cuentan que el botellón es muy malo porque se ensucian los parques —que no digo yo que no, pero eso tiene otras soluciones—, los chavales hacen ruido —los tarados que visitan los dos pubs que tengo debajo de casa también, más si cabe con su Seat León amarillo atronando reguetón— y que nadie controla la venta de alcohol a deshoras. Se quejan de que los “chinos” venden alcohol de dudosa calidad —como si el suyo no fuera muchas veces puro queroseno— y que se lo venden a menores —mentira cochina, hace unos meses estuve haciendo una “prospección” al respecto y pude comprobar que estos empresarios cumplen escrupulosamente la ley, saben el paquete que les puede caer—. Lloran porque las casetas de las peñas en las fiestas de verano les quitan clientela —ya, y que yo me beba mis cervecitas en mi casa, ¿también quieren prohibírmelo?—. Y nos recuerdan que está muy feo hacer pis en la calle —nos ha jodido, claro, lo que no me explico es que en una ciudad “turística” como esta no haya un puñetero baño público—.

¿Y no será que a muchos clientes potenciales su oferta nos espanta? A mí el garrafón servido a oscuras, en un garito mal ventilado, lleno de humo —uno es fumador, no masoca—, con música atronadora y a precio de tinta de impresora me sienta bastante mal. A la cabeza y al bolsillo.

Señores hosteleros abulenses: váyanse a hacer puñetas. Y no me vengan con que pagan “religiosamente” la Seguridad Social a sus empleados (como dicen en la noticia enlazada más arriba). La cotización a la Seguridad Social se paga o no se paga, con lo que o se cumple la ley o no se cumple. No están haciendo obras de caridad, cojones ya.

Bola extra: Si leen los comentarios de la noticia, verán que hay varias personas que dicen —y no podemos saber si es cierto— ser empresarios de los que se mencionan en la noticia y no saber nada de la existencia de Ahona ni de la queja presentada por dicha Asociación… Para flipar.

Banda sonora: ‘Vasos comunicantes’ de Def Con Dos.

Nunca he metido la pata, ni una vez siquiera, todas mis meteduras de pata son invención de los periódicos.

* Berlusconi, citado por Enchufa2.

Banda sonora: ‘Me duele la cara de ser tan guapo’ de Inhumanos.

Siguiendo semejante razonamiento —por llamarlo algo—, y viendo el tremendo boquete que acumulan todas las administraciones locales y autonómicas, propongo que comencemos con el proceso de fusiones preceptivo en estas situaciones. E imitando la idea de la creación de “bancos malos” que acumulen los activos tóxicos, deberíamos crear una comunidad autónoma que englobara a las más endeudadas: Cataluña, Valencia y Madrid. Las comunidades restantes transferirán sus deudas a la nueva —para la que aún no hay nombre, hagan sus propuestas— y asunto arreglado.

El siguiente paso sería repetir el proceso a nivel local… Tanto hay-untamiento endeudado, ¿para qué?

Todo esta puede sonar gilipollesco, pero les recuerdo que yo no he empezado.

Y así es, en efecto. No puede. Las mencionadas medidas son sólo parches que permitirían a los-de-siempre salvar el culo. Nada más. Gorka Santamaría se lo explica cojonudamente con una pirámide de población con los colores del parchís.

* Sacrificio a cambio de una vaga promesa de retribución futura… El capitalismo tiene un sospechoso parecido con una religión, ¿verdad?

De llevarse a cabo una reforma laboral que permitiese trabajar por comida y alojamiento, la próxima petición de los empresarios sería la moderación gastronómica, eliminando la cena y toda bebida que no fuese agua del grifo, y la flexibilidad habitacional, permitiendo el uso de “camas calientes”, que los trabajadores de los distintos turnos usan cuando toque, todo en aras de mejorar la competitividad.

* Minolles, forero de Burbuja.info.

Como creo que es conveniente recordar la cara de ciertos personajes, para el día en que se levante de nuevo esa atracción llamada guillotina en la Plaza de la Concordia, he creado esta nueva sección llamada Enemigos del Pueblo.

Nuestro primer invitado es Germán Pérez Barrio que, como Director Gerente de Tinsa, dijo en el año 2003:

Además, el mercado de viviendas de primera residencia, por su estructura de propiedad, tiene una gran resistencia a bajar los precios, incluso cuando la demanda disminuye mucho. Por estas peculiaridades no cabe usar al menos el término ‘burbuja’.

Poco más se puede añadir. Seguiremos escarbando en las hemerotecas para conformar esta galería de rostros de cemento.

Banda sonora: ‘Enemy of the enemy’ de Asian Dub Foundation.

En fin, Michael Jackson ha palmado. De forma muy poco espectacular para lo que nos tenía acostumbrados. Pero lo que me tiene preocupado con este asunto es la cantidad de gente que no ha llorado en su vida por millones de negritos muertos y hoy se derrite por la muerte de uno solo.

¿Y quién anda llorando? ¿Serán los heavies de hueva prieta que gritan como él? ¿Serán los negros por perder a uno de sus representantes más insignes? ¿Serán los niños por el amor que los profesaba?

No sé. Es lamentable la muerte de cualquier persona. Pero no creo que haya que andar llorando por los rincones cuando se muere alguien famoso.

Banda sonora: ‘Smooth criminal’ de Alien Ant Farm.

El humano burgués es un virus en el disco duro del robot trabajador.

* La tarjeta de felicitación robótica, en el episodio El día de la madre de Futurama.

Banda sonora: ‘Confía en tus máquinas’ de Aviador Dro.

Pedid trabajo, si no os lo dan, pedid pan, y si no os dan ni pan ni trabajo, coged el pan.

* Emma Goldman, anarquista y pionera en la lucha por la emancipación de la mujer.

Hay millones de alemanes que son curables y otros matables.

* Winston Churchill, citado en El mal estaba en todas partes.

Una “escort” es a “señorita de compañía” lo que Berlusconi a joven galán: una patraña. Las “escort” se dedican a unos menesteres que el diario “Público” ha decidido no anunciar en sus páginas.

* Comentario visto en (otra) noticia sobre el putero Berlusconi, en Público.

La que véis ahí arriba es de Last Exit to Nowhere, un sitio especializado en camisetas de marcas ¡que aparecen en películas! Tened cuidado porque podéis acabar comprándoos todas las referencias y no son muy baratas.

Otro sitio muy guasón es Glennz Tees, con diseños propios muy divertidos. Y si buscáis algo más cañero siempre podéis acudir a T-Shirt Hell, donde la chunguez tiene forma de camiseta.

Banda sonora: ‘T-Shirts’ de The Cloud Room.

Porque probablemente no van a grabar tus estadísticas, tu enlace y el número de comentarios en tu lápida.

* Visto en La navaja en el ojo, que lo tradujo (gracias) del original.

Querido Petronio, cuando yo acabe con esos cristianos el mundo no tendrá la certeza de que alguna vez hayan existido.

* Nerón (Peter Ustinov). Quo vadis.

La AVT denuncia los conciertos de los “proetarras” Soziedad Alkoholika
La organización también censura la presencia de los grupos Banda Bassotti, Lendakaris muertos y Piperrak

La AVT ya ha intentado dar por saco a algunos grupos en el pasado. Con éxito irregular. A Soziedad Alkoholika consiguió que les suspendieran algunos conciertos en el pasado, pero no han logrado que ningún tribunal los condene por apología del terrorismo. Algunas de sus letras pueden resultar ambiguas pero ellos siempre han defendido que no enaltecen la violencia de ETA. Con la Banda Bassotti mantuvo un pulso por ¡un verso! en el que no se sabe si dicen ETA o eta (conjunción copulativa). Y las letras de Piperrak son bastante burritas y violentas, pero no encuentro ninguna referencia sobre si han sido alguna vez denunciados por apología del terrorismo. Boicoteados sus conciertos sí.

Con los tres grupos mencionados puedes tener “dudas”, pero ¿¿¿con los Lendakaris Muertos??? ¿Por qué, por el nombre? Será que la referencia a los Dead Kennedys es demasiado sutil para ellos. ¿Se habrán parado un momento a leer sus letras? ¿Son capaces de asimilar el concepto ironía? Vamos a leer un poquito juntos:

DNI vasco? Ez eskerrik asko

Coca Cola vasca
Policía vasca
Culebrones vascos
El planeta vasco

La mierda en euskera
No me sabe mejor

La culpa fue del Chachachaos

A la mierda la alcachofa y la dieta de choque
La operación bikini no me entra más sirope
Lo que ahora se lleva es la dieta dejuana
Chingando sin parar y atado a la cama

Cambio climático

No sabes la que te espera
Te haremos la bañera
Con el mismo agua
Que a Josu Ternera

Stop al cambio climático
No me hagas la bolsa
Con bolsas de plástico

Se habla español

Se habla Español en euskal Herria
se habla Español más que en Andalucía
se habla Español en Euskal Herria
habla más vascuence hasta la policía

(…) los que no lo aprenden no tienen perdón
los que no lo usamos iremos al paredón

ETA, Deja Alguna Discoteca

Al bakala se la suda la independencia
al bakala se la suda el estado opresor

El pueblo quiere drogas
el pueblo quiere alcohol
el pueblo quiere sexo, sin pagar mucho mejor

Por eso
ETA, deja alguna discoteca

Policía Sí

Pensaba que la pasma era lo peor
cuando te conocí cambié de opinión
Policía sí, los prefiero antes que a ti

El Problema Vasco

Aquí no se folla, es el problema vasco

Galletas Integrales

Policía foral
Nos dan galletas integrales
Policía integral
Nos dan galletas los forales

Vamos a echar a faltar a la policía nacional

No sé… Si Lendakaris Muertos son “proetarras” yo debo ser serbocroata, coño.

Banda sonora: ‘Dios salve al lehendakari’ de Derribos Arias.

Pos yo he cogio el yon dir, lo pintao de blanco, y en el morro le dibujao una mansana toa mordía. Ahora lo llamo iTractor y arraso en toah lah feriah de ganao.

* Visto en un comentario en Autopista.

No, mis queridos y gilipollescos béticos. Lopera no es vuestro enemigo. No más que otros que viven a costa vuestra, vamos. Vuestro mayor enemigo es la ignorancia. La incapacidad de mover el culo más que por idioteces. El conformismo.

Porque mucho peor que el hecho de que “vuestro equipo” —hay que ser iluso para pensar que el equipo es vuestro: es de un señor con pasta, so memos— descienda de categoría, es el hecho de tener gobernantes que os tomen por tontos. Y que les dejéis hacer… Tomemos, por ejemplo, las últimas subidas de impuestos. Subir los impuestos al consumo en vez de subírselos a las grandes fortunas es progresismo por los cojones. Subir los impuestos indirectos en lugar de los directos es regresivo. Y es lo que hace el presunto izquierdista Rodríguez Zapatero. Sí, ese “progre” que hizo que las sociedades de inversión de los más ricos pagaran los impuestos más bajos del estado.

Así que seguid dejando que os meen en la boca. Seguid pidiendo más. Que se ve que os mola, imbéciles.

Banda sonora: ‘I’m with stupid’ de Pet Shop Boys.

Teóricamente la involución no existe, dado que eso presupondría que un estadío evolutivo es “mejor” que otro. Teóricamente. Pero luego pones la televisión, y la teoría se derrumba.

* Mi mesa cojea, claro.