Las aventuras de un robot transexual que cabalga a lomos de un caballo extraterrestre y lucha contra un imperio galáctico comandado por un topillo siliconoide de las profundidades de Titán pueden parecer una apuesta novedosa, pero resultan el punto más flojo de toda la obra al compararlas con la inverosimilitud de los capítulos anteriores.

* Rinzewind, comentando obras de ciencia ficción que deberían ser escritas alguna vez.

Entre los últimos hay un tipo estupendo, ingenioso y divertido —no te sonrojes, tontorrón— llamado micockringnomedejapensar, que nos agradece así (y también a Las penas del Agente Smith y a Mi mesa cojea) el haber contribuido a alcanzar estos días las 250.000 visitas de su fotolog:

Gracias a ti por los desbarres con los que tanto nos haces reír. Y a los que no le conozcáis aún… no volváis por aquí sin pasaros antes por su sitio.

* Por supuesto, el Camarada negará haber dicho una ternura como esta ante cualquier tribunal.

Banda sonora: ‘Friends will be friends’ de Queen.

Y entonces masticas un poco las palabras —en vez de tragarlas tal cual, que luego acabas con hernia de hiato cerebral— de estos hijos de la gran puta y te cagas en Buda. Porque piensas: así que estos cacho de cabrones se acuerdan ahora de que están tirando el dinero de todos a manos llenas. ¡Y tienen los santos cojones de decirlo sin ningún pudor! Porque me están reconociendo que mientras éramos la locomotora de Europa —disculpen… un acceso de tos… cof, debido a la risa—, mientras España iba bien para los de siempre, mientras la tierra manaba ladrillos y campos de golf, ellos derrochaban la pasta a espuertas. Total, quién se iba a fijar. Pero, cuidado, en tiempos de vacuno famélico todo esto queda como feo. El pueblo puede molestarse. Hagamos con que nos apretamos el cinturón un poco. Esto pasará pronto. Y en cuanto, en un par de añitos o tres, volvamos a atizar la caldera de la locomotora de Europa —cof, perdón—con adobes, volvemos al despiporre.

Aún a riesgo de repetirme… Sebastián, mi bombín y mi Dragunov.

Bola extra: Percátese el avispado lector que de eliminar cargos de elección digital; de vender flotas de cochazos oficiales; de suprimir administraciones y oficinas duplicadas —¿cuántos mal llamados servicios de empleo hay en su ciudad?—; o de dividirse el sueldo entre, digamos, tres ni pío. Contener el gasto, dicen…

Banda sonora: ‘Descongélate’ de Alaska y Dinarama.

Banda sonora: ‘Back to school’ de Deftones.

Leyendo por ahí, he encontrado ésto en Faq-Mac: el autor defiende la, aparentemente, estrafalaria idea de que El País maltrata a Apple deliberadamente. En los comentarios, desde el tercero, aparece la, aparentemente, conspiranoia de que El País sólo hace honor a su pacto económico con Microsoft, dándole estopa a la competencia de la compañía de Redmond.

Ayer estaba viendo las noticias de Cuatro, cuando me sorprendió la cobertura del lanzamiento de Google Chrome, el navegador-y-algo-más de EBDQNH. Y de repente, a los dos segundos de noticia, el torpedo en la línea de flotación: “Un navegador del que ya alertan sobre sus riesgos de seguridad, al parecer los hackers pueden hacerse con el control de nuestro ordenador”. No me pidan enlaces, la web de la cadena no recoge nada, al parecer actualizan con dos días de retraso. A-C-O-J-O-N-A-N-T-E.

Antes de que alguien salga por ahí mentándome la campaña Get a Mac, por favor, recuerden: eso es publicidad, lo que yo estoy contando es un informativo. Se suponía que eran cosas distintas.

Ciego, borracho y sin licencia conducía por la autopista

Banda sonora: ‘I’m not driving anymore’ de Rob Dougan.

Auténtica vergüenza ajena me ha invadido al ver que en un establecimiento donde se supone que se venden auténticos remedios contra la enfermedad también se dedican a la curandería. Claro que, viendo la pinta de bazar que tienen hoy en día las farmacias —donde abundan más los supuestos productos de belleza y otras milongas del estilo que los verdaderos medicamentos—, no sé de qué me extraño.

Para los que no sepan realmente lo que es esta pseudociencia cito de la Wikipedia (las negritas son mías):

La homeopatía (del griego ὅμοιος homoios, ‘similar’ y πάθος pathos, ‘sufrimiento’) es un controvertido sistema de medicina alternativa, que emplea remedios carentes de ingredientes químicamente activos. La teoría y práctica de la homeopatía fue desarrollada por el médico sajón Samuel Hahnemann (1755-1843), y se publicó en 1796. Tiene una amplia y creciente popularidad en las áreas en las que se practica, donde un elevado porcentaje de la población, superior a veces al 50%, recurre a ella, sobre todo como complemento de la medicina moderna. Aunque es incluso financiada por algunos sistemas de seguridad social, es rechazada por los científicos y la mayoría de los médicos, al carecer de pruebas empíricas de su eficacia, y también porque sus fundamentos teóricos resultan profundamente contradictorios con lo establecido como conocimiento firme por el desarrollo de la ciencia. Por estas razones la comunidad científica cataloga la homeopatía como pseudociencia, y ninguna organización científica de prestigio le presta credibilidad.

Así que, total, no sé por qué en la jodía bolsita de marras no anuncian que practican exorcismos, te imponen las manos o te mean en la boca… Si también son “medicinas alternativas”, ¿no?

Banda sonora: ‘By sorcery’ de Execrator.

• 2007 Persépolis
• 2006 Hijos de los hombres
• 2005 V de Vendetta
• 2004 El hundimiento
• 2003 Mystic River
• 2002 El hombre que nunca estuvo allí
• 2001 Shrek
• 2000 Memento
• 1999 El club de la lucha en dura pugna con Eyes wide shut y Dogma
• 1998 Dark City
• 1997 Gattaca
• 1996 Trainspotting
• 1995 Sospechosos habituales
• 1994 Cadena perpetua a la que le pisan los talones Pulp Fiction y León, el profesional
• 1993 Amor a quemarropa
• 1992 Sin perdón o… Reservoir dogs
• 1991 El silencio de los corderos
• 1990 Muerte entre las flores
• 1989 Corazones de hierro
• 1988 Akira
• 1987 La chaqueta metálica
• 1986 El nombre de la rosa
• 1985 Ran
• 1984 Dune
• 1983 El sentido de la vida prácticamente empatada con Juegos de guerra
• 1982 Blade Runner
• 1981 El submarino aunque casi me quedo con Mad Max II
• 1980 El resplandor
• 1979 Apocalipse now que gana por poco a Alien, el octavo pasajero que gana por poco a La vida de Brian
• 1978 El cazador
• 1977 El castañazo
• 1976 Taxi driver
• 1975 El hombre que pudo reinar
• 1974 Quiero la cabeza de Alfredo García
• 1973 Almas de metal
• 1972 Infierno de cobardes
• 1971 La naranja mecánica

Banda sonora: ‘Psycho Boy Jack’ de The Dust Brothers.

Nosotros nos creemos mucho más importantes que la gente que entra aquí a comprar el periódico o un paquete de tabaco. Nos sentimos superiores a esos desgraciados. Pues, si somos tan superiores, ¿qué coño hacemos trabajando aquí?

* Randal (Jeff Anderson). Clerks.

Empezaremos con las cosas chungas. ¿Os acuerdáis de esa simpática familia de maníacos religiosos de la que les hablaba el otro día? Existe un interesante documental sobre ellos, titulado La familia más odiada de América, que podéis ver completo aquí —ojo, que dura una horita— (gracias a Cartas a la República de Barataria):

Tanto si habéis tenido estómago para apretaros el vídeo anterior como si no, creo que os merecéis algo de diversión. Este vídeo ya es algo antiguo, pero en su momento me causó gran regocijo. Lo recupero para vosotros:

Por supuesto no os perdáis la segunda y la tercera, y apoteósica, parte del mismo.

¿No os parece que en las películas las escenas de sexo son demasiado ideales? Las cosas en el MundoReal™ suelen ser más prosaicas, ¿verdad?

Y terminamos con los habituales minutos musicales. Hacía mucho que no me pasaba por la “güé” de Operación Mutante y he descubierto que están haciendo vídeos de todas sus mutaciones. Ahí va una de mis favoritas:

(Gracias a Supermon).

• Tú eres la repolla, los demás puta escoria. Mejora tu autoestima a costa de rebajar la de los demás. Todos tenemos derecho a ser lobos.
• A quién he mangado este queso. En momentos de crisis viene bien tener unos tacos de emmental en el frigorífico. Conviértase en un broker de éxito en la hostil jungla del mercado internacional de lácteos.
• Adelgaza, foca. El galardonado doctor Van Der Craneo presenta su nuevo método para perder peso a través de la humillación profunda. Expulsa de una vez a la vacaburra que todas llevamos dentro.
• Dejar de fumar… ¿para qué? Clamoroso éxito internacional del nuevo método. El número de fumadores drásticamente reducido en todo el mundo. Incremente el consumo de cigarrillos hasta la naúsea: o lo deja o le mata.
• Reeducando con amor y palos. Tienes un hijo adolescente y subnormal. Si le hubieras dado dos yoyah’ cuando estabas a tiempo, ahora no te verías así. El reconocido director de campos de reeducación sudafricanos, coronel Von Stormtrupen, nos enseña que nunca es tarde para enderezar a esos pequeños bastardos.
• Inglés en 4 palabras. Aprenda las 4 palabras de inglés más necesarias para la vida moderna —yes, no, fuck, beer—, con este sencillo método del prestigioso profesor Sir Flanagan Verywell, de la Universidad de Hosford. Incluye CD y unos auriculares de la RENFE de regalo.
• Procrastinación para todos. Todo puede esperar. Convierta en un arte la frase “no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado”. Reprima sus impulsos y sumérjase en un mundo de holganza y relajación absoluta (con ilustraciones del autor tocándose el escroto).
• Feng-shui, Tai-chi y dos huevos duros. ¿Cómo puede mejorar su vida con la milenaria sabiduría oriental? Eso es lo que se pregunta el autor, cansado de los adornos con agua y piedrecitas y de hacer el gamba en el parque por las mañanas imitando a Jackie Chan a cámara lenta.
• Cocina Insana. ¿Su suegra vive con usted y amenaza con llegar a los 100 años sin un puto achaque? Descubra cómo determinados condimentos pueden acelerar su lenta decrepitud en bien de todos. ¿Su jefe le tiene hasta las pelotas? Esa cena de empresa puede ser la oportunidad de su vida para librarse de un problema y, quien sabe, conseguir una merecida promoción.
• Kamasutra para consultores. El duro mundo empresarial nos somete a inmensas presiones hoy en día. Contorsionarse para esquivar marrones, comer pollas y lamer culos con cierto estilo es imprescindible para triunfar en la vida.

Banda sonora: ‘At the library’ de Green Day.

(Visto por ahí…)

Quien este libre de trabajo que coloque la primera piedra.

* Visto en una firma en el foro de eRepublik.

Banda sonora: ‘Condición de defensa‘ de Def Con Dos.

Hablar sin cesar no es comunicarse.

* Joel Barish (Jim Carrey). Olvídate de mí.

Es una expresión bastante añeja. Algo carca, si se quiere, pero condensa en dos palabras toda la definición que les acabo de dar en el párrafo anterior, que además, se queda algo corta.

Hoy la traigo a colación para continuar un post del Camarada, Mala prensa de la buena. Aquí tienen una imagen del artículo de la vergüenza:

Se trata de una noticia (¿?) de la edición digital de Expansión. O sea, que el mal ya no alcanza sólo a la prensa generalista, sino a la supuestamente especializada. Analizaría los errores de uno en uno si no fuera porque, de medio artículo para abajo, no dan una a derechas.

Lo primero, la ley: es mentira que el Código del 95 no contemplara “el delito informático”. El artículo 248 del mismo, en su párrafo segundo, define la estafa informática desde su redacción primitiva. La única reforma que lo ha ampliado se dirige a castigar a los que programen troyanos bancarios, por ejemplo. Y por supuesto, ninguna jurisprudencia puede crear un tipo penal de la nada, eso es una barbaridad como un piano.

Lo segundo: así que las altas minutas de los abogados, ¿eh? Pues las estadísticas salen de algún lado. Las denuncias de estafa bancaria que inundan las comisarías van a los juzgados de instrucción, donde el fiscal persigue el delito y solicita indemnización para el delincuente la víctima. Lo que sucede es que, frecuentemente, la investigación termina conduciendo fuera de nuestras fronteras, donde no alcanza el brazo de la ley, con lo que el procedimiento muere con un sobreseimiento provisional por falta de autor conocido. Con este final abrupto, el perjudicado, en principio, queda sin indemnización en vía penal.

Se abre, por tanto, la vía civil, donde hay que acudir con abogado y procurador. Aquí, lo que se hace valer no es la comisión de un delito, sino quién responde de las cantidades que se fueron a lejanas tierras. ¿Cual ha sido el argumento del juez a la hora de condenar a la entidad bancaria? No lo busquen, que no lo encontrarán. No hay vínculo alguno a la sentencia original, ni siquiera a una versión en la que se hayan borrado los nombres de los afectados. Entiendo que hay dos vías: la de responsabilidad extracontractual por culpa o negligencia, que es la que parece insinuar el artículo, si no fuera porque parecen haberse comido un párrafo entero; la segunda sería de responsabilidad contractual derivada de ejecución defectuosa de un contrato de depósito. Intentaré explicarlo.

Por el contrato de deposito de dinero la entidad financiera se compromete a custodiar las cantidades recibidas, comprometiéndose a devolverlas cuando sean reclamadas. Entonces hay que examinar si el banco fue suficientemente cuidadoso a la hora de comprobar la identidad del que acudía a retirar el dinero. ¿Lo fue? Parece que no, ya que un tipo desde Dios sabe donde obtuvo las claves del usuario. ¿Cómo lo hizo? Obviamente, a través del eslabón más débil de la cadena: el cliente. Las modalidades de engaño son múltiples, ya lo sabemos. ¿Pero qué datos obtuvo? ¿Usuario y password? ¿Y ya está, con eso puedo entrar en la cuenta y ordenar una transferencia? Si la entidad tuviera algún tipo de seguridad adicional como tarjeta de coordenadas, SMS de aviso al cliente, o cualquier otro medio de entorpecer la labor de los delincuentes, deberíamos entender que sí que fue suficientemente diligente. Si con un simple e-mail engañoso pudieron acceder a la cuenta y ordenar transferencias, entonces es que no custodiaron el dinero con suficiente celo.

Así pues, quien obtiene un beneficio de una actividad económica, debe correr con los riesgos derivados de la misma. Toda esta argumentación no aparece por ningún lado en el artículo. De hecho, no aparece por ninguna parte.

Ahora bien, es falso que esta sentencia favorable al usuario sólo se pueda obtener a través de un costoso juicio civil. La argumentación que acabo de exponerles está tomada de una sentencia de la Audiencia Provincial de Granada, en un juicio penal contra las “mulas” que blanquean el dinero del phishing. El fiscal fue la única parte acusadora. A la víctima no le costó un céntimo, y el banco tendrá que reembolsarle la cantidad sustraída.

Por ello, retomo la frase del Camarada, glosada hasta por los Microsiervos, y la parafraseo:

Si una noticia contiene datos sobre leyes o tribunales, descártenla inmediatamente: seguro que es falsa/incorrecta/sesgada

Sí, amigos, el panfleto dice en letras bien gordas:

Dios odia a España. Gracias a Dios por los 160 muertos en el accidente de avión de hoy en Madrid. La venganza divina por la entrega de España a los intereses de los maricas.

Poco comentario cabe después de leer algo así. No obstante, por si alguien piensa que podemos estar malinterpretando a estos jodidos dementes, vean una entrevista a Shirley Phelps-Roger, hija del líder de esta patulea de descebrados:

En fin, como pueden comprobar, esto no es si no una prueba contundente de que la endogamia es peligrosa. Y un consejo: no se atormenten. Dios no odia a España. Dios no odia a los homosexuales. Dios no existe.

Banda sonora: ‘Dogma de fe’ de Aviador Dro.

Tomando como ejemplo el condicionado de una tarjeta VISA o MASTERCARD corrientita, de esas que gastamos los mortales, vemos que en sí es bastante escueto. Se describe quién es el asegurado, las coberturas y cuatro chorradillas más. Lo divertido viene a la hora de enumerar las kilométricas exclusiones. Veamos, resumidas, las más simpáticas:

• Se exceptúan las lesiones corporales atribuidas directamente a las siguientes causas o derivadas de ellas: Acontecimientos de guerras, guerra civil, revoluciones y secuestro.
• Suicidio o tentativa de suicidio.
• Accidentes mortales causados o provocados intencionadamente por los beneficiarios de la póliza.
• Accidentes ocurridos al asegurado estando éste bajo los efectos del alcohol y/o de las drogas.
• Accidentes ocurridos al asegurado a causa de participación en acciones delictivas, duelos o riñas.
• Accidentes en transportes que legalmente no tengan la calificación de públicos.
• El infarto de miocardio.
• La utilización de aeronaves de propiedad particular no destinadas al servicio público, así como la utilización de helicópteros y avionetas para fumigación, lucha contra incendios o servicios de salvamento.
• Motín, tumulto popular, terrorismo y sabotaje.
• Los embarazos.
• El rescate de personas en montaña, mar o desierto.
• La práctica de deportes de alto riesgo, tales como montañismo, escala, moto-cross, vuelo sin motor, alta delta y similares.
• Los accidentes producidos por la práctica del esquí.
• Los suicidios, autolesiones e intoxicaciones por droga o alcohol.
• Enfermedades del Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA), así como todos los problemas derivados del alcoholismo y drogadicción.
• Curas termales y terapéuticas con rayos uva.
• Las enfermedades mentales así como el psicoanálisis y psicoterapia.
• Los gastos originados por retrasos o cancelaciones de viajes que sean consecuencia del efecto en cualquier ordenador del cambio de milenio o fenómeno del año 2000, o que sean consecuencia de cualquier cambio de fecha que afecte a los precitados equipos.

Parece broma, ¿verdad? La extraña asociación de ideas en la redacción del punto sobre el SIDA o la cara de hormigón de lo del cambio de milenio merecen estar en las mejores antologías del humor. Les juro que son verídicas.

Pero no se pierdan las exclusiones del seguro de uso fraudulento de las tarjetas. Las hay pero que muy jrandes:

• Pérdidas y perjuicios resultantes de un acto fraudulento, deshonesto o delictivo cometido por cualquier empleado del Banco emisor de la tarjeta de crédito o de débito, tanto si actúa solo o en connivencia con otras personas.
• Los daños debidos a la mera acción del tiempo así como los debidos a los siguientes fenómenos de la naturaleza: terremotos y maremotos, inundaciones extraordinarias, erupciones volcánicas, tempestad ciclónica atípica y caídas de cuerpos siderales y aerolitos.
• Los daños ocasionados violentamente como consecuencia de terrorismo, rebelión, sedición, motín y tumulto popular.
• Los daños debidos a hechos o actuaciones de las Fuerzas Armadas y Cuerpos de Seguridad en tiempos de paz.
• Los daños producidos por conflictos armados, aunque no haya precedido la declaración oficial de guerra.
• Los daños que por su magnitud y gravedad son calificados por el Gobierno de la Nación como de “catástrofe o calamidad nacional”.
• Los derivados de la energía nuclear.

Teniendo en cuenta que sólo he enumerado las que me hacían gracia, podemos concluir que la aseguradora tiene casi garantizado poder escurrir el bulto. Para todo tipo de seguros las exclusiones ocupan más páginas que las coberturas. Leánselas por su bien…

Bola extra: Esta me la he guardado a propósito para el final. ¿Saben que si tienen menos de 14 años o más de 70 su vida vale menos dinero? De los 150.000 euros en caso de fallecimiento —si se trata de una tarjeta clásica, hasta 600.000 si es una oro— que le corresponderían, sólo le entregarán 6.000 a los beneficiarios. Qué lindo.