Los neuróticos contruyen castillos en el aire. Los psicóticos los habitan. Los psiquiatras viven del alquiler.

* Autor desconocido.

Aunque antes habría que acordarse de algunas menudencias: acabar con el fraude fiscal y a la Seguridad Social; acabar con los “descuentos” a los beneficios empresariales; recuperar ciertos impuestos a los que más tienen —sucesiones, patrimonio— que han desaparecido de nuestro sistema; luchar —de verdad— contra los paraísos fiscales, incluídas las SICAV; perseguir —de verdad también— a todos los administradores corruptos del país… Si después de hecho esto sigue faltando pasta —que ya me extrañaría— entonces no me importa que me subas el IVA. Pero no para rescatar bancos o subvencionar la compra de coches, no me jodáis.

Si el Estado necesita gastar más —y en ocasiones como esta hace falta gastar más— necesita recaudar más. Es de cajón. Lo que debería hacerle sangrar los oídos a los votantes son las promeses de cierto partido situado más a la derecha aún que el que nos gobierna actualmente. Ese partido que dice que aumentará el gasto y que bajará los impuestos. Cualquiera puede darse cuenta de que eso es imposible. Así que, directamente, mienten.

Banda sonora: ‘El equilibrio es imposible’ de Los Piratas.

Jesus saves… and makes incremental backups.

* Visto en algún sitio en una camiseta.

Banda sonora: ‘Sálvame’ de Fangoria.

Hombreeeee… Teniendo en cuenta que actualmente dicen contar con más de 7 millones de publicadores en todo el mundo, veo el reparto de sillas un poco complicado. Con la cortapisa añadida de que esta gente tiene la fijación de predicar e intentar ganar nuevos adeptos permanentemente. ¿No se dan cuenta de que restringen sus probabilidades de salvación?

¿Y si les echamos una manita y de paso conseguimos un formato televisivo de éxito? Primero pensé en algo tipo sillas musicales, pero dado el gran número de concursantes aquello iba a ser un lío de padre y muy señor mío… ¿Por qué no mejor algo estilo Battle Royale? Los encerramos a todos en la isla de Manhattan, por ejemplo, armados hasta los dientes y los dejamos hacer hasta que “sólo” queden los 144.000.

Falta por pulir el pequeño detalle de su rechazo a la violencia… A ver si se nos ocurre algo.

(Pergeñado con Karlonnen mientras nos tomábamos un café).

Banda sonora: ‘1 4 4 0 0 0′ de Amanita y los Faloides (letra).

Sabio consejo, pardiez…

Banda sonora: ‘La vi comprándose un sostén’ de Andrés Calamaro.

No hagas a los demás lo que deseas para ti; los demás pueden tener gustos diferentes.

* George Bernard Shaw.

¡Aaaanda, jate tú! Lo que hacen unas velas de colorines. Dejemos de lado un momento el concepto de que esto es una perroflautada más grande que la catedral de Burgos y fijémonos en las presuntas propiedades de los dos últimos colores. Se lo amplío para que no se dejen los ojos:

Lo del penúltimo ya chirría un poco. Pero lo jrande de verdad es lo del último. O sea, que el último color representa lo material y lo físico. Y también la espiritualidad. Con dos cojones. Que lo representa todo, todo y todo, vamos… No sé, queridos magufillos, ¿no deberiáis currároslo un poco más?

Bola extra: Como daltónico que es un servidor de ustedes, siempre me pregunto: ¿las velas estas mágicas tienen los poderes del color que son… o del color que yo las veo?

Banda sonora: ‘True colors’ de Cindy Lauper.

Lo cual me lleva a preguntarme dos cosas. Una: ¿acaso el vehículo silencioso por excelencia, que es la bicicleta, también debería ir haciendo ruido por la calle? Porque las bicicletas no “suenan” y no van dejando un reguero de atropellados a su paso. Y dos: ¿no supone un retroceso volver a emitir contaminación acústica —uno de los mayores males de nuestras ciudades— cuando habías conseguido eliminarla en parte?

¿No sería más lógico educar a conductores y peatones en el respeto a los otros y a las normas? Si el conductor de un coche silencioso no se cree el amo de la calle y si el peatón no se “tira a la piscina” sin mirar habrá sitio para todos. Hasta para el silencio.

Banda sonora: ‘Enjoy the silence’ de Depeche Mode.

Cuando en una crítica de cine pone “no deja indiferente”… es como si de una chica dices “es simpática”.

* Supermon, tras leer esta crítica sobre Centurión.

Banda sonora: ‘La arenga de los sindicatos futuristas‘ de Aviador Dro.

El miedo a los bárbaros nos puede convertir en bárbaros a través de nuestros propios fantasmas.

* Tzvetan Todorov.

Cuando alguien pide “justicia” hay que andarse con cuidado, porque lo más probable es que en realidad esté pidiendo “venganza”.

* Visto en un comentario en Público.

Al igual que las hormigas víctimas del hongo Ophiocordyceps unilateralis, que obliga a estas a subirse a lo alto de una planta y dejarse morir para servir de maceta al parásito, Aznar siente el irrefrenable impulso de plantarse en los sitios más inapropiados contra su voluntad.

Ya sólo nos falta que un día él también se convierta en maceta y nos deje en paz de una vez…

Banda sonora: ‘Army ants’ de Stone Temple Pilots.

Banda sonora: ‘I was a teenage hand model’ de Queens Of The Stone Age.

Banda sonora: ‘Keep the customer satisfied’ de Simon & Garfunkel.

Chicos, ¿vosotros creéis que la Mujer Elástica de Los Increíbles necesita anticonceptivos o que es su propio diafragma?

* Raj, en el episodio 20 de la 3ª temporada de La teoría del Big Bang.

La cosa empieza con una escena de la más pura Resistance. Un comando está preparando un sabotaje en una estación de tren (no me extraña que sea tan caro viajar en tren en Francia, no hay película de la época sin su sabotaje al chemin de fer) cuando es descubierto por una patrulla alemana. Aquí interviene una bella y valiente francotiradora que da cobertura al comando. Pero para arrojo, el de los soldados alemanes, que aún en un flim del siglo XXI, son de los que responden al ataque con esa loable actitud de “salgamos a campo abierto, disparando al tuntún, para que nos maten tontamente, no vayamos a darle al prota y se joda la película”. Eso sí que son cojones.

Bueno, esto era como un prólogo absolutamente innecesario, y ya empieza la trama propiamente dicha. Resulta que se acerca el Día J (es que la peli es francesa y al Día D lo llaman “Le Jour J”) y los ingleses han mandado a un geólogo a las playas de Normandía, para hacer el preceptivo informe de impacto ambiental; tan ingleses como son, y se habían dejado esto para el último día. El geólogo se topa con un soldado alemán, al que mata y roba su uniforme, pero ¡ay, fatalidad! poco después es herido en un bombardeo. Lo llevan a un hospital de soldados alemanes donde logra pasar desapercibido, y desde donde -esto no se nos explica- a pesar de su estado febril, contacta con la resistencia.

Mas los alemanes han encontrado los achiperres del geólogo, y rápidamente hay un coronel de las SS que piensa: “Tá clarísmio: van a desembarcar en Normandía a las seis menos cuarto”. Error de la película, porque si el coronel lo era de las SS, en lugar de tener rango militar debería tener algún cargo nibelúnguico: Summerstormführer, o Rittderwalkürenmitkartofeln, o algo así. Pero lo de que viendo un martillito y una lupa de geólogo uno ya sabe que van a desembarcar por ahí, es de cajón. Claro, que los generales nazis no piensan igual, y se descojonan del coronel y su tesis del geólogo. El coronel piensa: “pues cuando encuentre al geólogo os lo voy a meter por los cojones”, pero no lo dice porque ya se sabe que en esos ambientes no se tolera la insubordinación.

Los aliados -no se nos explica cómo- saben que el coronel sabe lo del geólogo, y -tampoco se explica- saben que no le hacen ni caso, y deciden sacar al geólogo de Francia enviando a un comando de élite. Como Tom Cruise no está disponible, deciden mandar a la francotiradora de la primera escena, tan pofezioná ella, pero otorgan la dirección del comando a su hermano, con el que no tiene buena relación. Ojo, que estamos ante la metáfora de la peli: estos dos hermanos representan a toda Francia. Ella, que desde el principio se involucró en la resistencia, y acaba de perder a su marido en el prólogo. Él, que empezó coqueteando con el colaboracionismo (como dijo Pétain, pongámonos vaselina, que nos dolerá menos) al fin se ha pasado a los combatientes; pero tiene la “espina clavada” de su cobardía inicial, y necesita redimirse mostrando su onvría, y que el público sepa de una vez que los franceses no se rindieron jamais, que sólo fue una mentirijilla para engañar a Hitlér, y que Vichy sólo es una marca de agua mineral.

Con el fin de que la redención sea completa, para completar el comando escogen a otras cuatro inexpertas mujeres de diversa extracción social; un comando en el que pueda verse representada toda Francia (otra vez): está la puta, está la piadosa, y otras dos que no me acuerdo… Eso sí, a todas las tienen que llevar obligadas o engañadas -aunque esta parte de la metáfora no se nos explica-. Por qué llevar a cuatro francesas cualquiera desde Inglaterra, con la cantidad de ellas que hay en Francia, no se nos explica, pero no hay tiempo, pues el éxito del Día J está en juego; y tras explicarles cómo funciona una brújula, al día siguiente les sueltan en paracaídas en Francia, convertidas en máquinas de matar.

La troupe se cuela en el hospital, cuyo control de acceso es bastante permeable: tanta garita y tanto ‘el-que-tiene- pase-pasa’, cuando todo el mundo sabe que si una monja de labios sensuales y curvas voluptuosas que se adivinan bajo el blanco hábito le dice “Hola, churri” al guardia de la puerta; éste siempre la deja pasar. Pero pronto descubren que han llegado tarde. Esa misma noche, al geólogo le da por delirar en voz alta: “Soy ingléeees, y el mineralismo va a yegaaarrr”. A los alemanes no les cuesta mucho atar cabos: “Inglés… Mineralismo… ¡Coño! ¡Este tío es el geólogo!”, y rápidamente avisan al coronel.

Los alemanes ya han interrogado al geólogo, se supone que el comando ha fracasado, pero no pasa ná. En el hospital tendremos otra inverosímil escena de resistance. Medio comando monta un show de strip-tease para los enfermos; este show es parte fundamental del rescate, aunque esto no se nos explica, salvo por el asunto de ver las tetas de las actrices. Mientras tanto, el resto del comando se lía a matar nazis como en el Wolfenstein y se escapan con el geólogo a rastras hasta un descampado donde son recogidos por un avión, pasando a la siguiente pantalla.

En este punto el director se da cuenta de que le sobran dos rollos de película, y decide dar una vuelta de tuerca al guión. Para ello, convendremos en que las chicas han de quedarse en Francia, porque saben -no se nos explica como- que el coronel alemán, que ya sabe que el desembarco será en Normandía, en lugar de mandar un fax, decide que tiene que ir a ver a Rommel en persona. Además, resulta que una de las chicas es la ex-novia del coronel, al que dejó plantado en el altar, y el jefe del comando -que ya sabía que todo esto iba a pasar, no se nos explica como- la había incluido en el lote a tal efecto, a pesar del riesgo de que la hubiera reconocido en el ataque al hospital.

La acción se enreda. Al jefe del comando y a su hermana les capturan. Tras ser torturados, el jefe le confirma una vez más al coronel que el desembarco va a ser en Normandía y en 3-D. Una vez que ha confesado y ya ve que no le van a torturar más, se suicida para morir como un valiente gilipollas. A estas alturas el coronel tiene las declaraciones de dos espías, tiene fotos, tiene hasta una copia pirata de “Salvar al soldado Ryan”; pero nadie le cree. Y los que quedan del comando, que todavía insisten en matarlo (uno no puede evitar cierta simpatía por el pobre coronel Heindrich). Todavía nos quedan varias escenas inverosímiles y varias muertes gilipollas, pero vamos, [spoiler], que al final desembarcan en Normandía[/spoiler], que para eso la película está basada en hechos reales.

I’m honored to shake the hand of a brave Iraqi citizen who had his hand cut off by Saddam Hussein.

* George W. Bush, vía Guerra Eterna.

Y otra de las cosas que tiene es la publicidad. He de admitir cierta preocupación por verme incluido en el target de algunas campañas, pero bueno, Intenné es enorme y tiene que haber de todo. Después de contemplar indiferente varios anuncios lisérgicos, dediqué una temporada a hacer jarcopis de los que me parecían más curiosos. Aquí les traigo una muestra.

Ganas le dan a uno de liarse con las stock options, si no fuera porque el beneficio que podríamos lograr es del 71% en menos de una hora. ¿71%? Además del tufillo a engañabobos, ¿no les mosquea esta precisión? ¿Será el 71% algo así como la constante de Madoff de pelotazo gravitacional máximo?

Dejaré aparte que la churri de la foto no acaba de ponerme en intención de hacer zoom, al reves de lo que me pasa en la piscina (que con lo mal que se ve con las gafas de bucear a uno siempre le parece que las individuas en bañador que están al otro lado siempre están buenísimas). Pero la frase “pibones españoles” me suena como casposa, paleta y racista; tó junto. Será por diferenciarse del “chicas de tu ciudad”, vale; pero el eslogan no acabo yo de verlo.

La aplicación “Baby Predictor” me va a decir el sexo de mi bebé. Ole lo que inventamos los informáticos, quién me lo iba a decir a mi cuando empecé con el COBOL. ¿Y eso lo haces con la güefcam, el güesebé o el faierguaier? Ah, y si me suscribo… ¿que cohone conseguiré cada semana?

Ahhh… tentándonos con lo prohibido, como Belcebú a Eva… Advertencia… Extremadamente adictivo… Parece que es “de los de matar”… pero me temo que, sin más referencias, no va a ser ni adictivo, ni prohibido, ni ná. O si no me habrías dado algún dato más…

Este es el mejor ejemplo de traductación. “Supongo que la derecha…”. Es una pena que el traductador no emplee frases hechas y no haya salido algo del estilo de “Atina, marido, que pegas en la manta”, que por otra parte está más cerca del sentido original de la frase.

Je, je, je, lo de la “comida inusualmente saludable”… ¿se refiere a “comparado con las demás bazofias que vendemos”? ¿O quizá tiene que ver con la pinta de “caca post-diarreica enlatada” que tiene la ¿comida? de la foto? Pa mí que hay otro poco de traductación, pero en este caso el adjetivo empleado en español tiene matices más apropiados.

Y este último caso, que es “de la casa”, lo traigo por falaz y mendaz. En la línea de abajo venía el nombre de uno de mis “amigos en Facebook” (y otros cuatro más, dice) como gancho. Lo que los de Facebook no saben es que ese amigo tan modenno es mi señora, que ni se arrima por Facebook, y a la que la creé el perfil para que pudiera ver las fotos de una boda que había colgado una amiga suya, y no ha vuelto a entrar, mucho menos a usarlo desde el móvil.

El caso es que si los dabas la vuelta te encontrabas con que no eran iguales del todo:

Obviamente, uno que contiene 375 gramos más 75 gramos “gratis” tiene exactamente el mismo tamaño que el de 450 gramos. Lo extraño es que no cuesten lo mismo estando juntitos. El que trae “regalo” cuesta esto:

El otro es algo más caro:

¿Por qué se ofrecen dos envases que contienen lo mismo a dos precios diferentes? Misterio… Lo más curioso es que si tenemos en cuenta sólo el contenido que se supone que nos cobran y despreciamos el “regalo”, el de 375 gramos es, proporcionalmente, un poco más caro que el otro. Y ahora la pregunta buena: ¿adivinan cuál de los dos es más nuevo que el otro? Pista: no se fíen de la leyenda “Nuevo envase” que ambos exhiben orgullosamente en su etiqueta frontal.

Banda sonora: ‘Attack of the killer tomatoes’ de Lee Lewis.