Mira, abuela, primero vas al cole, luego a un sitio con niños más grandes que también te enseñan cosas, y luego ya decides lo que quieres ser: mono, elefante, jirafa…

Hagan el suyo y diviértanse.

Banda sonora: ‘Mofándose están’ de Mamá Ladilla.

En primer lugar hay que elaborar un dulce típico, pero de los buenos, no nos vaya a pasar como a los de Soria, que tienen unas fiestas cojonudas pero a cambio te quieren endosar como souvenir su mantequilla dulce que, aparte de ñoña, en mi escala de valores culinarios está varios puntos por debajo de la manteca de cacahuete. Nuestro postre llevará los ingredientes básicos: azúcar, harina, yema de huevo, miel y aguardiente, amasado hasta formar un ladrillo. La proporción de aguardiente debe ser tal que permita usarlo como cóctel molotov, o como biocombustible si se escurre su contenido. Hay que convencer a alguna señora mayor para que se le vea prepararlo artesanalmente delante de las cámaras. Lo podemos llamar “Adobes de San X“, según el patrón del pueblo.

Las fiestas comenzarán el primer lunes después de la luna nueva de julio con un evento lúdico denominado: “La Yogurina”; el populacho se enzarza en una batalla campal usando como proyectiles yogures caducados (queda prohibido lanzar los packs de 16 de las ofertas del Carrefour sin descomponer en unidades). La cofradía organizadora puede decidir si se admiten otros alimentos, con especial predilección por los preprocesados en bandeja de poliuretano, pero siempre y cuando estén caducados; se trata de criticar los excesos del primer mundo. A partir del 4º ó 5º año esperamos contar con grupos de freegans que se manifiesten en contra, esto dará solera al evento y mayor cobertura de los medios. Cuando se terminen los proyectiles todo el mundo se dedicará a beber calimocho y tirar petardos.

El martes ya nos vamos poniendo más serios, se trata del Día Conmemorativo del Mundial: todos los que estén en condiciones de caminar se reunen en la plaza del pueblo a cantar el “Waka Waka” durante horas y horas mientras en una pantalla grande se proyecta el gol de Iniesta en looping; sólo se puede dejar de cantar para beber calimocho o tirar petardos.

Entre el martes y el miércoles llega “La Trasnochá”, una de esas tradiciones que ponen los pelos como escarpias: los mozos pasan la noche bebiendo calimocho; hacia las tres o las cuatro de la mañana saltan la verja del chalet del concejal de urbanismo tirando petardos y lo encadenan a un panel de pladur colocado sobre un andamio. El líder del grupo golpea tres veces el andamio al tiempo que pronuncia la frase “Hasta el infinito, y más allá”; es la señal para que la cuadrilla levante todo el estaribel y dé comienzo el Santo Encierro.

La turba enfervorizada recorrerá todos los bloques de viviendas plagados de carteles de “se vende”, los de protección oficial a medio terminar, y los chalets de los constructores (de esos que combinan en su fachada columnas corintias, fuentes con querubines y una escalera “William and Mary style”). Al llegar a cada uno de estos lugares, el anciano de menor edad le retorcerá las pelotas al concejal, mientras exclama “duos habet et bene pendebant”. Así, hasta llegar a la cárcel, donde el concejal dará con sus huesos, acusado de malversación. Pero como estos eventos suelen ser muy lentos, cinco minutos después de partir, y por el mismo recorrido, se soltarán varios toros bravos que precipiten los acontecimientos; así el evento combina, como en Misión Imposible II, algunos de nuestros festejos más populares en uno solo. Es de suponer que los mozos han de correr con el concejal a hombros si quieren completar el recorrido; esto siempre añade vistosidad (y bazuqueo para el concejal). Los toros se devolverán a los corrales para ahorrar presupuesto.

Lo que quede del miércoles será instaurado como “Día de La Resaca”. Como es lógico, algún cabrón se dedicará a tirar petardos. Mientras tanto, los operarios municipales instalan en las plazas los elementos que configurarán la fiesta del día siguiente.

El jueves es el día de “El Socarrat Embolat”, un evento en el que los protagonistas son el fuego y la pólvora. Por la noche se cierran los bares y se apagan las luces. En las plazas se habrán instalado barriles llenos de calimocho cubiertos por enramadas hechas con artefactos pirotécnicos. A los mozos se les reparten vasos vacíos y cascos vikingos con los cuernos rematados con teas ardientes. Y dejaremos que la naturaleza siga su curso.

El viernes, en el más sobrecogedor de los silencios (si acaso roto por alguna traca) ha lugar la Solemne Precesión (por lo de movimiento retrógrado). Se trata de una peregrinación de sacrificio e inmolación. Delante, un cartel portado por plañideras reclama más recortes de los derechos laborales o, directamente, la legalización de la esclavitud. Los componentes de la comitiva irán completamente desnudos (en señal de sumisión) exceptuando, claro está, el capuchón o capirote que les oculta el rostro. Aquí sí que se admiten todos los sexos; la cosa es abrir el telediario de Tele 5. Si algún turista se atreve a comparar la estampa con la escena de las máscaras de “Eyes Wide Shut” será inmediatamente encerrado en un sótano junto con varios doberman previamente cabreados, por blasfemo.

El sábado es el Gran Día del Premio Darwin. Por el día, se bebe calimocho y se tiran petardos. Por la noche, el camarlengo-pirotécnic-olentzero (cargo de libre designación entre los varones con bigote*) elegirá a los mozos más próximos al coma etílico, y les propondrá realizar cualquier bravuconada, por ejemplo: caminar sobre brasas incandescentes llevando un avispero sujeto al escroto con ramas de zarza. El resto de asistentes, haciendo corro, gritarán rítmicamente “penitenciágite”. Es importante ser consecuentes y proclamar ante los forasteros (o ante las cámaras de “España Directo”) frases del estilo de “esto es muy fuerte, hay que vivirlo, hay que ser del pueblo pa comprender lo que sentimos”. Una posible opción es la de prohibir a las mujeres participar en este acto, y así en años sucesivos se podrían manifestar solicitando este derecho inalienable.

El domingo, día final, colocaremos todos los coches apiñados en la entrada de la localidad formando un atasco; lo comunicaremos a la DGT para que nos pongan en la página web y no ser menos que los madrileños.

(*) Está científicamente demostrado que el poder de convicción de los señores con bigote es mucho mayor.

En primer lugar tratemos de encontrar las ventajas a tal medida. Hmmm… se me ocurren pocas. De hecho, sólo una: que el estado obtenga rápidamente unos ingresos extraordinarios. Y eso si todo sale bien y se cumplen las expectativas. Cosa que no siempre sucede: lean al final de este artículo lo que pasó en Alemania entre 2004 y 2005, cuando no se cubrió más que un 20% del objetivo marcado.

Pero esta ventaja tiene algunos inconvenientes. El más evidente es pasarse por el saco escrotal ciertos conceptos importantes consagrados en el artículo 31 de la Constitución: la igualdad, la justicia y la generalidad. O, por decirlo llanamente, conseguir que a los que pagamos nuestros impuestos sin rechistar se nos quede cara de gilipollas. Y es que no sólo se están rompiendo los principios antes mencionados. Encima lo están haciendo aquellos elegidos por el pueblo para cumplir y hacer cumplir los mismos. De pelotas, oiga.

Para añadir sal a la herida, la estimación del gobierno es que se conseguirá que aflore un 10% de la economía sumergida. Eso son 25.000 millones de euros. Lo cual quiere decir que el gobierno sabe perfectamente que se están escaqueando 250.000 millones de euros a su control. De los cuales —con suerte, con mucha suerte— nos dicen que esperan echar el guante a 2.500. Yo no sé a ustedes, pero a mí me parece una puta broma. Porque si esos 250.000 millones de marras tributaran a lo que deben, más los recargos y multas por intentar escurrir el bulto, no tendríamos ninguna necesidad de hacer las burradas que se han hecho en los presupuestos de 2012. Como congelarle el sueldo al pobre Rajoy…

La manera correcta de plantear una medida así —con la que no estoy en absoluto de acuerdo, por lo expuesto más arriba— sería muy distinta a como nos la están proponiendo: ustedes saquen la pasta escondida, les cobramos el pufo a precio de saldo y… pelillos a la mar. No, así no. Lo suyo sería decir: es vuestra última oportunidad de sacar la pasta, si lo hacéis dentro de plazo sólo os vamos a crujir un poquito… pero después… después os vamos a buscar hasta debajo de las piedras, hijos de la gran puta. Como no va a ser así, mejor no hacerlo.

Y todo esto es ese maravilloso país donde se va a recortar un 22% del presupuesto de educación pero a la Iglesia Católica no se le va a dejar de dar lo suyo. Ese maravilloso país donde se va a recortar un 14% en sanidad pero se está pensando en montar un chiringuito que es un insulto a la clase trabajadora. Ese maravilloso e hijoputesco país en el que hay 1.500 euros en billetes por habitante pero el 22% de los que viven en él lo hacen por debajo del umbral de la pobreza.

Banda sonora: ‘Un kilo, un litro, una lata’ de Putilatex.

Desde luego, no es una película para la posteridad, pero qué coño, está bien hecha, y uno se entretiene de principio a fin. Y sobre todo, a mi invitada le ha gustado. Es de agradecer el cambio de rol que tiene el cuento, con una Blancanieves que pasa a la acción. Las actrices protagonistas están muy bien (en todos los sentidos, esta edad que va teniendo uno hace que le gusten madrastras y princesas) aunque no sé si las féminas dirán lo mismo del príncipe. Con sus enanitos (más irreverentes que en Disneyland, claro, que a poco), con su estética barroca, y con un final jrande, muy jrande.

El esperpento no acaba ahí, porque al leer el texto de las instrucciones, sección E (E, IT+MT, PT, GB+MT, DE+AT+CH, lo que me permite deducir que hay Lidl en Malta) dice (y cito literalmente): “Familiarícese con el artefacto antes de la primera puesta en funcionamiento”.. Algo más adelante, en tono picarón, añade: “Utilice el artefacto únicamente como está descrito y para las aplicaciones indicadas”.

El el apartado disclaimer, por si acaso, se cubren las espaldas: “Este aparato está diseñado como un molinillo de sal o pimienta eléctrico. Cualquier modificación en el aparato no entra en el uso adecuado y puede provocar accidentes graves”. ¿Accidentes graves un salero? ¿Tengo razones para sospechar o no?

Banda sonora: Lidl, by Engendro.

P.D.: Me confiesa mi señora que cuando, junto con su amiga, estaban montando el chisme, en el lugar de trabajo de ella, entró una clienta justo en el momento que comprobaban su funcionamiento y el cacharrillo emitía un motorizado zumbido. Se cruzaron miradas, y ambas se apresuraron a explicar: “Es un salero”. Excusatio non petita…

Actualización: El ingenio humano no tié fin: ¡el salero-tritureitor tiene luz! Al accionar el botón, a la vez que muele el condimento, ilumina hacia abajo para facilitar la puntería. Echo de menos un punto laser para una total precisión.

Como podrán imaginarse, mi buzón vuelve a estar repleto de propaganda electoral. Estos señores se acuerdan otra vez de mí, aunque creo que alguien escuchó mis quejas porque algunos partidos políticos en lugar de mandar una carta a nombre mío y otra a nombre de mi consorte nos han mandado una sola a nombre de un tal “entidad familiar (2)” con dos papeletas dentro (más papel para hacer la lista de la compra y coger “recaos”). Eso sí, te lo anuncian en el sobre con un “Derroche No. Hemos reducido un 33% los envíos postales de propaganda electoral”, como esos productos que te anuncia “Ahora con un 10% menos de Materia Grasa” y me pregunto ¿por qué no pueden hacer la propaganda electoral “desnatada”?

Con estos antecedentes comprenderán que no vea el momento de que podamos ejercer nuestro derecho democrático vía internet o con un sms, que digo yo que si vale para “salvar” a alguien en Gran Hermano o para elegir al ganador de Eurovisión la cosa no es muy distinta. ¿Se imaginan? Podría ser algo como:

• Si quieres salvar a Cascos manda un sms con la palabra “FAC” al 345
• Si lo que quieres es que abandone la casa manda la palabra “FUCK” al 234

Por cierto, y hablando de Eurovisión, no deberían perderse la candidatura rusa para este jran Festival de la canción. Como poco inquietante….

Mas no todas las presentaciones son perniciosas, aún recuerdo con nostalgia las que un compañero represaliado nos enviaba los viernes a las menos cinco, con una palabra en clave que significaba ‘no abrir en presencia del jefe’. Pero cuando estoy a punto de conmutar la pena de muerte por la perpetua, recibo una protesta del fiscal relativa a las presentaciones de powapoint ñoñas (navideñas, de gatitos, de bebés…), con transiciones churriguerescas, y en especial esas en las que el texto va apareciendo letra a letra a velocidad de tortuga. Aquí es cuando ustedes deben clamar: ‘la hoguera, la hoguera, la hoguera’. Y no puedo terminar este párrafo sin citar a Errepunto, en un comentario lapidario: Si un pogüerpoint no puede ser sustituido por un ingenioso teatro de marionetas, no merece la pena.

Para añadir más leña al fuego, aportaré una prueba más. Tengo testigos que lo corroboran. Hay gente que se imprime las presentaciones (¡herejía!), en color (¡blasfemia!), y las lleva a las reuniones donde reparten una copia a cada asistente (¡ha dicho Jehová!). Y mientras ustedes van a comprar piedras (redondas o con punta), aprovecho esta relación del pouerpoint con el derroche de papel para llegar a donde quería llegar. Pues los que tenemos exactamente taitantos hemos sufrido en nuestras carnes con el prehistórico precedente del poipoin sobre papel jrande: los murales.

Uno tiene varios traumas educativos de la tierna infancia. Las matemáticas tienen un lugar señero, con cosas como lo de los diagramas de Venn o los grupos abelianos (no sé a la edad que nos contaban eso, pero desde luego que éramos mu chicos y no entendíamos ná). También andan por ahí las prácticas de pretecnología y la sierra de pelo (para los que somos unos zarpas, la puta marquetería era algo frustrante). Pero en un rincón de la memoria tengo escondidos a los murales.

En general, los murales te los mandaban hacer en las ‘marías’, hasta en gimnasia nos mandaron alguno, aunque también el de sociales (me considero muy mayor para decir eso de ‘cono’) era un cérrimo . Básicamente, el fin de un mural es el mismo que el de la mayoría de las presentaciones pogüerpointescas: ‘Os voy a contar una gilipollez, pero con esto detrás, vamos a hacer todos como que no es una gilipollez’.

Era un típico trabajo para casa, a veces en grupo (¡oh, caos!), a veces solito. En cualquier caso, cuando uno llegaba a casa con el peazo papel del mural enrollao, había zafarrancho de combate. Porque en esto de los murales empezábamos la casa por el tejado: primero se desalojaba la mesa del salón de tapetes y achiperres, plantabas el papel estirado… buscabas el pegamento, tijeras, una regla, pinturas… y una vez que tenías aquello empantanao, te empezabas a preguntar qué cojones ibas a poner ahí.

La siguiente fase era la de recopilación de materiales. Indefectiblemente, comenzabas por secuestrar periódicos, revistas viejas y algún libro de texto de hermanos mayores en busca de algo que te pudiera valer. Esto provocaba ciertas tensiones, el concepto de ‘este material es destructible’ es muy difuso y depende mucho de si se lo preguntas al dueño o no. Hay que decir que en aquellos tiempos preinternéticos (joder, y parece que hablo de hace cien años) en las casas (por lo menos en la mía) había toneladas de papel. Mi padre estaba suscrito al “Ya” (para los que no sepan lo que era, pongamos que una mezcla entre La Razón, el Hola, y L’Osservatore Romano), y los periódicos se guardaban a modo de desordenada hemeroteca de la cual iban saliendo por órden de antigüedad para tareas menos nobles. Los libros también, aunque el cambio del Bachillerato de mis hermanos a mi recién implantado BUP los hacía inservibles.

¿Y qué estaba uno buscando? Pues cualquier foto, titular, anuncio, noticia, o lo que fuera, que uno pudiese relacionar (en sentido amplio) con el tema del mural. Esto era la parte fundamental del diseño gráfico; dependiendo de lo que se encontrase, así se orientaría el asunto. Y aquí llegaba un problema. Como se iba pasando la tarde y el papelote seguía impoluto encima de la mesa, en lugar de planificar todo el diseño antes de pegarlo, el horror vacui y lo que molaba el olor del pegamento Imedio te forzaban a comenzar antes de tener una composición definida (no había ‘templates’).

Arriba dibujabas con las ceras Manley el título en gordo, y luego ibas pegando poco a poco (y esnifando Imedio). Además, qué coño, con los recortes de papel ni se puede hacer zoom, ni programarlos para que aparezcan con el efecto “cortina”, ni ponerle de fondo la música de “Titanic”. Todo se iba a ver de un vistazo. Mis murales, por tanto, solían tener cierto orden en la parte superior izquierda, que iba decayendo según te acercabas a la inferior derecha. Aún así, siempre terminaba satisfecho, por lo menos hasta que lo colocaba de pie encima del aparador, me alejaba para verlo a cierta distancia, y me daba cuenta de que era una mierda.

Más aún cuando lo llevabas al cole, lo ponías en la pared, y al lado llegaba el habilidoso de la clase y se presentaba con un peazo mural doble que el tuyo. Qué coño, es que además, a su lado el tuyo provocaba el mismo efecto que ver la portada del BOE al lado de la del Sports Illustrated. Si te acercabas, la cosa cambiaba bastante. Efectivamente, mi BOE tenía contenido, textos, explicaba el tema en cuestión, incluso algún pequeño gráfico… Y el otro no tenía nada. Cuatro tonterías. Pero eso sí, escritas en gordo y bonito (no, nadie sabía lo que era la Comic Sans). Pero yo fui incapaz de darme cuenta de que en eso reside la powerpointez propiamente dicha. No importa lo que ponga, lo que importa es que se vea bonito. De lejos. Y ese de lejos no sólo se refiere a la distancia focal, sino a la objetiva. Da igual que lo que digas sea incompleto, inexacto o directamente falso.

Es más, prescindamos de todo eso, lo peor no es si una presentación se ajusta o no a derecho, la pregunta debería ser: ¿para qué me molesto yo en hacer un mural sobre el balonmano o sobre la Constitución? Una puta tarde perdida, con grave riesgo de caer en la adicción al pegamento, para comunicar veinte bits de información. Y por si queda algún insensible, una pregunta para terminar: de los siguientes dos alemanes, ¿a cual os imagináis usando un power point para explicar sus teorías?:
- Einstein
- Goebbels
Pues eso.

(*) Pensaba haber abreviado en sucesivas apariciones las palabras ‘Power Point’ por las siglas ‘P.P.’, pero… no me atrevo.

El susodicho principio viene a decir, en su enunciado fundamental, que en toda estructura (empresarial, política o similar) un individuo asciende hasta llegar a un puesto en el que es incompetente. Del mismo se deduce que las estructuras tienden a estar dirigidas por personas incapaces para el cargo que desempeñan. Alguno de ustedes clamará diciendo que su empresa (o el país entero) es una demostración empírica del principio, per se. Pero en esta mi epístola os demostraré vuestro error.

El Sr. Peter, anglosajón él, da por hecho una evidencia: que los ascensos vienen a premiar la ‘competencia’, pero en el sentido del término que tiene significado opuesto a ‘incompetencia’ esto es: ‘capacidad, idoneidad, aptitud’. Así, se premiaría el mérito y el buen hacer en el trabajo, hasta llegar a ese puesto que nos sobrepasa. Pero competencia también tiene el significado de ‘rivalidad, disputa, enemistad’, y ese es el que tradicionalmente se ha usado para medrar por estas tierras. En el Estaospañó, nuestro “Principio de Pepe” sería enunciable de esta manera: “En toda estructura, un trepa asciende hasta encontrarse con otro más cabrón que él”.

Aquí uno no asciende por méritos: asciende por una hábil combinación de adulación al superior y puteo al inferior, y si por ventura vierais a compañeros ‘legales’ en puestos elevados, pensad que posiblemente estén ahí porque algún trepa lo ascendió a él en lugar de a otro trepa al que temía como posible rival. Pues el principio de Pepe tiene dos bellos efectos secundarios, el ‘ascenso defensivo’ y el ‘ascenso títere’.

El ascenso defensivo es el ya dicho: un jefe que se trata de rodear (por debajo) de elementos eficaces pero sin el colmillo retorcido. Así consigue matar dos pájaros de un tiro: el primero, que su departamento sea eficiente; el segundo, favorecer su propia supervivencia. El ascenso títere tiene ciertas similitudes, pero es “por encima”; a veces la dura pugna entre ‘tiburones’ deviene en una especie de pacto. Dicen que Gadafi llego al poder como solución de consenso por ser un elemento secundario en medio de una lucha entre los generales que partían el bacalao, y que se vigilaban entre sí esperando un momento propicio para derrocar al pringaíllo. El hecho de que mantuviera su empleo de coronel es, para mí, una refinada muestra de venganza servida en plato frío. Pero normalmente la mayoría de los títeres penden de un hilo.

La crisis actual es, en buena parte, consecuencia de este principio. Hemos dejado a hondanadas de tiburones financiero-urbanísticos en puestos desde donde mostrar sus colmillos, porque es lo que sabían hacer, dar dentelladas mientras sus subordinados elaboraban cadenas pogüerpoints alabando la situación. Trataron de aplicar a sus vidas, a sus negocios, y a sus carreras profesionales el mismo principio ascendente de ‘trepa y no mires abajo’. Y así nos fue.

Cómo molo, y encima, hoy estoy me ha dado por ponerme trascendente. Soy el puto amo de la trascendencia. Y en el centro de la trascendencia estoy yo. A mi lado, Ayn Rand o Escrivá de Balaguer son unos putos aprendices.

y esta noche me espera el amor
en tus labios.

Sabed, simples mortales, que he ligao. Pensaba poner eso de “sábado sabadete”, pero no me rimaba con “pasos”.

De cada mirada, ¡por Dios!,
ardía el recuerdo en mi interior,

Y está buena, eh, que por algo molo mucho y me parezco al cantante de los Doors. Aquí casco esta metáfora, “arde el recuerdo”; o metonimia, no sé, que yo cuando hice el BUP estaba bastante fumao.

pero ya he desechado
por siempre la fruta podrida.

Pero no os penséis que esto no me da que pensar. ¿Me conviene esta muchacha? Es que molo tanto que no debo entregarme a una sola mujer. Mira lo que le pasó al cantante de los Doors…

En la prisión del deseo estoy.

¿A que mola eso de “prisión del deseo”? Qué manera más auténtica de decir “estoy encoñao”, pero siendo molón. Es… almodovariano, aunque el título de “Mar adentro” sea amenabariano, todo ello avant la lettre, con dos cojones.

Y aunque deba cavar en la tierra
la tumba que sé que me espera,

Siguiendo con la trascendencia, pienso en el sentido de la vida. Qué poco le duró la vida al de los Doors, por cierto. Esto casi es de Shakespeare, lo cantaría con la calavera de Yorick el bufón de la mano… o mejor, con la de Morrison en el Père Lachaise, barriendo antes las colillas de los porros, claro.

jamás me vio nadie llorar así.

Pero yo soy un tío molón y con sentimientos. Sentimienos muy trascendentes, y que a nadie se le ocurra decir que llevo los pelos como el Bisbal; el Bisbal era un microbio cuando yo escribí esta canción.

Que termine un momento precioso
y le suceda la vulgaridad,

¿El sexo y el amor son compatibles, o el sexo corrompe el amor? Estoy hablando de conceptos platónicos. ¿Me la querrá chupar?

y nadar mar adentro
y no poder salir.

Esto me recuerda un día que me pasé con el ácido y me creía que era un lemming en una colonia superpoblada. Y nos metíamos todos en el Océano Ártico, a ver quién resistía más. Menos mal que me desperté en una gasolinera de Los Monegros.

En la prisión del deseo estoy
junto a ti.

Bueno, ahí queda eso, una canción de amor, trascendente, patafísica… A las fans se les va a hacer el potorro gaseosa. Ah, los lemmings…

Banda sonora, of course…

Algo parecido sucede con lo de Garzón. Pocos de los que le defienden han leído algo sobre la sentencia. Pocos de los que se alegran de su defenestración lo hacen a sabiendas de que la sanción se fundamenta en las normas de nuestro garantista sistema, ese mismo que critican cuando un cualquier delincuente de mucha o poca monta se va “de rositas” por esos vericuetos de la justicia.

El mundo al revés, pues. Pleitos tengas, y los ganes, dicen.

Nunca olvidaré el primero
aquel beso gaztetxero

No se borra de mi memoria el momento en que nos encontramos por primera vez y nuestros labios se unieron en el hogar de la juventud.

saliste de una nube de porros
y me comiste los morros.

Surgiste de entre el espeso humo provocado por la inhalación colectiva de los vapores de la combustión del cannabis, y me besaste apasionadamente.

Quién me iba a decir que llegaría a dudar
de mi condición heterosexual

La ambigüedad de tu vestimenta, el corte de pelo a lo marimacho y esos modales de virago, sembraron el desconcierto en mi fuero interno. ¿Estaba cortejando a un varón o a una hembra?

saliste de una nube de porros
y me comiste los morros.

De entre la densa niebla del tetrahidrocannabinol se me apareció tu silueta temblorosa. A pesar del escozor de ojos y el deseo de apretarme un bocadillo de panceta, el tiempo se detuvo cuando nuestras bocas se encontraron.

Ooooooooooo Muak! muak!
ooooooooooo Oi! Oi!

Oh, mi amor, no dejes de besarme. No dejes de acariciar mi esófago con tu lengua juguetona. Dejemos que este frenesí nos abrase como el cóctel al cajero automático.

ooooooooooo Muak! muak!
ooooooooooo Ay! Ay!

Oh, mi amor, no permitas que este momento termine nunca. Bueno, tal vez dentro de un rato necesitemos pasar por la farmacia: no llevo profilácticos y mis ojos claman por un poco de colirio.

Besos, besos gaztetxeros
aunque no lo parezcan son heteros

Ósculos, ósculos en la casa de la juventud. Aunque la escena sea profundamente homoerótica vista desde el exterior, nosotros disfrutamos de la belleza y la juventud de nuestros cuerpos.

besos, besos gaztetxeros
aunque no lo parezcan son heteros

Lametones, lametones en la casa de la juventud. Habrá quien dude de tu feminidad. Yo no pienso cuestionarla, que ya bastante jodido es pillar en Euskal Herria.

besos, besos gaztetxeros
aunque no lo parezcan…

Chupetones, chupetones en la casa de la juventud. Esa camiseta de rayas y esa kufiya al cuello no te favorecen lo más mínimo. Pero no me importa… esto no pasa todos los días.

Eso es todo. Si alguno de nuestros amados lectores tiene algún problema para aprehender el sentido de alguna otra letra, no dude en hacernos una petición a través de los comentarios.

Bola extra: mientras escribía esto, recordaba haber leído algo parecido sobre una letra de Manolo Kabezabolo. En efecto, no lo había soñado…

Banda sonora: ‘Besos gaztetxeros’ de Lendakaris Muertos.

La cosa es como sigue: ese piso o ese terreno que te has comido con patatas (porque era la garantía de un préstamo) lo tienes valorado en X. Pero como tú y yo sabemos que vale menos, ponlo en la contabilidad. Esa diferencia de valor es una pérdida, y como tal se va a los libros. ¿Qué tiene de bueno esta medida? Según los expertos, resulta que los mercados no se fiaban de nuestros bancos porque decían que ganaban dinero; pues bien, ahora les diremos (modo Piolín on): “es cierto, es cierto, perdemos dinero”. ¿Servirá para algo este ’semos probes pero honraos’?

Luego está el tema de las provisiones. ¿Qué son? Por cada euro que un banco presta a un cliente, se le obliga a guardar unos centimillos en la hucha de las provisiones. Éstas son las provisiones genéricas (en los buenos tiempos no pasaban de un 2%); la suma de esos centimillos se utilizaría para cubrir el impago de esos pocos clientes que no devolvían su euro. Pero la cosa no acaba ahí; para perfeccionar el modelo, cuando la entidad tuviese dudas sobre la devolución de algún préstamo, se les obligaba a meter más dinero en la hucha, un porcentaje bastante mayor que el genérico; éstas son las provisiones específicas. Los reguladores llevan años aumentando el porcentaje y el número de contratos pufos a los que se aplica, pero aún así no es suficiente; y ahora llega una vuelta de tuerca brutal. Cito a la prensa seria: “Los créditos en suelo quedarán provisionados en un 80%; las promociones en curso en un 65%, y la promoción terminada y la vivienda, en un 35%. Además, se exigirá una provisión genérica del 7% sobre los créditos a promotores aunque estén al corriente de pago. Para pagar esta factura, las entidades podrán usar las provisiones genéricas, aquellas que no están asignadas a morosos.”

¿Hay algo que no les cuadra? Efectivamente, para pagar las provisiones vamos a tirar de… provisiones. Y pediremos que se hagan más provisiones. Y eso de ‘aunque estén al corriente del pago’ tiene dos lecturas:
- El regulador no se fía de ningún constructor, es decir, de que su negocio sea rentable. A buenas horas mangas verdes.
- El regulador no se fía de ningún banco (de que cuando un banco dice que el constructor le paga, le esté pagando realmente, y no sea una ‘refinanciación’).

Para compensar todo esto, Guindos tiene un as en la manga: va a prestar más dinero a los bancos. Y re-cito: “Estos préstamos se contabilizarán como deuda pública, pero no será déficit porque el Estado ganará dinero con la operación, según Economía. ‘¿Y si la entidad ayudada entra en pérdidas?’, se le preguntó al ministro: ‘No sé lo que va a pasar en 150 años’, respondió. O sea, que el Estado ahora dice que se fía de esos dos grupos de los que sus propias normas demuestran que no se fía. Precisamente, los que han generado nuestra crisis. Realmente, buscan una manera de justificar, ante Merkel y ante los hombres, una nueva inyección de dinero para los bancos. ¿Les cito otra cosa? “Los activos inmobiliarios y créditos al sector promotor de la banca ascendían a 323.000 millones a 30 de junio de 2011, de los que 175.000 son potencialmente problemáticos.”. ¿Se acuerdan de aquello que les decía del 2% de provisión? ¿Cómo creen que alguien se puede fiar de unos bancos que evaluaron los riesgos tan astutamente?

El primer efecto mágico de estas medidas, dicen, será que los bancos puedan volver a prestar dinero; este dinero que el Bancospaña les acaba de prestar. Y aquí nos acordamos de un castizo refrán: “gato escaldado, del agua fría huye”. En estos momentos tan difíciles, las entidades niegan el crédito a empresas y particulares, y más aún cuando la deuda pública se paga a precio de oro. Las entidades prefieren prestárselo a los estados entrampados, y por eso está subiendo tanto eso que llaman ‘el diferencial’: a los grandes usureros les conviene que esta deuda sea muy rentable para ellos. Y digo yo: si el Estado quería que el dinero llegue a quien tiene que llegar, ¿por qué no se lo presta directamente? Ah, porque eso va contra el Libre Mercado. Cojámonosla con papel de fumar una vez más…

El otro efecto mágico será ‘facilitar la venta de viviendas’, porque al tener menor valor contable su venta no le supone al banco una pérdida tan grande. O para ser más exactos: como la nueva normativa supone que ese dinero está perdido, como dirían en Granada, ‘ya, pollas’. Pero… ¿quien va a comprar esa vivienda? Porque leyendo con más calma, encuentro que lo que espera Chiquito de la Calzada Guindos realmente es una rebaja del precio de la vivienda. Que eso sí que se va a producir, pero, aunque aquello de la oferta y la demanda parece implicarlo, no es lo mismo. Ejem… pensemos un poco. ¿Se compraría usted algo cuando lleva cuatro años bajando de precio y parece previsible que dentro de unas semanas o meses va a valer aún menos dinero? Y sobre todo: salvo que un ejército de kuwaitíes decida comprar nuestro stock inmobiliario, el cambio de manos de la vivienda, por sí solo, no supone ninguna mejoría para la economía nacional.

Sigue la cuesta abajo. Desde que se pinchó la burbuja, el Estado, el FROB, y toda esa parafernalia de medidas, si para algo han servido ha sido para financiar prejubilaciones de oro, despidos -más baratos- y cierres de oficinas. Las cajas de ahorros, ese grano en el culo de la banca, han sido fagocitadas y puestas en manos del Mercado. Se pueden dar casos kafkianos, como que una entidad en problemas se fusione con otra entidad en problemas para poder acogerse a esta ‘cuenta de protección’, como el boxeador que se agarra a su rival para que no le atice más… al menos durante 10 segundos.

La instalación es sencilla; procedí a sacar el chisme del embalaje, y colocarlo en la encimera. La caja de cartón se la quedó mi niña (varias tardes que lleva entretenida con ella, se ha hecho su “coche” -en 3D- del Mario Karts), los corchos a la basura (los quería mi niña también, pero no se los dejé porque en cuanto los corta para sus diversos usos me llena el salón de MEI’s) y los papelillos (ticket de compra, garantía e instrucciones) a la cajita donde guardamos esos zaleos. Y me dispuse a probarlo calentando un vaso con agua.

Ejem… ruletilla para acá, ruletilla para allá… botones… el display que me muestra mensajes ininteligibles… pero eso de calentar, ni flowers. Herido en mi orgullo, busqué las instrucciones, y leo -lo primerito de todo- que si el reloj no se pone en hora, el chisme no calienta. Tócate los cojones kinder chocobons. Después venían las posibles posibilidades del chisme: que si puedes dejar programado para que te caliente la comida a determinada hora, que si se le pueden poner dos fases seguidas (una de descongelar y otra de cocinar), que si puede descongelar por peso o por tiempo, que si trae recetas preprogramadas… Pero vamos, que si viene mi suegra a casa a quedarse con la niña le tengo que dejar las instrucciones para descongelar la pescadilla (pensé en apuntarlas en un papelito, pero opté por explicárselo a mi hija y que hiciera ella unas practicaciones, como suele decir).

Ahí es cuando me entraron las ganas de pedir garrote vil para el diseñador del artefacto. Vamos a ver, compañero: ¿cómo has logrado complicar tanto este chisme? Yo no sé si usted cocina en su casa, pero, en mi caso, las funciones que yo le pido al microondas son:
- El botón de ON/OFF (o como diría uno que yo me sé, el de ‘Dale with the boina’).
- Un temporizador. Mi señora, con el viejo, siempre lo usaba en modo ‘le doy media vuelta a la ruleta y ya lo pararé cuando me acuerde’, hecho que ha sido origen de algunos incidentes desagradables.
- Un selector de potencia. Que es mentira, por otra parte; los microondas (por lo menos los que yo he usado) siempre calientan a tope, y lo que hacen es funcionar a ratitos.

Bueno, como esto no es hacer publicidad, el chisme es este: Teka MWE 220 G y me costó 69 euros.

He de decir que no es el único ejemplo de ingeniería inversa (en el auténtico sentido de la palabra) que me he encontrado. Otros ejemplos típicos son los mandos a distancia de aparatos televisoides, con especial incidencia en los mandos de reproductores de DVD, discos multimedia, y similares. Algunos parecen especialmente diseñados por un comité similar al cuento aquel de freír un huevo que se les decía a los bebés. Uno fabricó el chip. Otro especificó las funciones. Otro fabricó las teclitas. Otro las repartió por el mando en grupos de cuatro. Y el gordito fue y las asignó al azar, o dando preeminencia a esas funciones raras que menos se usan: angle, zoom, audio mode…

Saliendo del campo made in taiwan, como ejemplos de ‘que le den por el culo al usuario’-ismo están otros engendros como la web de Movistar, o el cruce de carreteras de la circunvalación de Ávila con la salida hacia Salamanca, pero ahí entramos en el campo de ‘Satán es mi señor’ en versión Highway to Hell.

Fe de Ratas: Donde dice “circunvalación” debería decir “circuncisión”. Perdone usted, Sr. Manquiña.

Nosotros somos grandes consumidores de subtítulos ya que nos gusta ver las películas en versión original y teniendo en cuenta que yo los necesito para cualquier idioma que no sea la lengua de Cervantes pueden hacerse ustedes una idea. Por el contrario, mi consorte, es uno de esos visionarios que se dio cuenta de que aprender idiomas le sería muy útil en esta vida.

La verdad es que lo que parecía un mero entretenimiento se convirtió en un trabajo duro y engorroso. Le llevó muchas horas y paciencia y se desmoralizó en varias ocasiones, pero creo que consideró que después de pasarse todo el fin de semana con los auriculares puestos no era tan malo, ya que no tendría que escucharme repetir una y otra vez mis quejas sobre dolores y achaques así como el parte sobre los repentinos cambios de temperatura de mi organismo, por no hablar de toses y sonoras sonadas de mocos. De todas formas dijo que una y no más Santo Tomás, supongo que tendremos que esperar hasta la próxima gripe colectiva que espero que tarde mucho en llegar….

Por fin, el domingo a media tarde culminó su obra y vimos la película, momento que aproveché yo para hacer de enmendadora de plana o como se dice ahora de “tester”, que si aquí te falta una letra, que si esa frase suena rara, etc… Vamos, que por la noche los subtítulos ya estaban a libre disposición del personal y con el control de calidad pasado y todo.

Este es mi pequeño homenaje a todas esas personas que de forma altruista emplean su tiempo en hacer subtítulos para que los pobres ignorantes como yo podamos entender las películas, series y documentales.

Nosotros, los que tuvimos un profesor de inglés que no sabía más que los números, los colores y alguna cosilla más, nos tuvo repitiendo lo mismo curso tras curso y nos indujo a pensar que el inglés era como el Taki taki que solo tenía 340 palabras. O los que decidimos hacer cursos de macramé y cerámica en lugar de aprender idiomas, o los que elegimos como idioma opcional el Murciano Panocho porque era más fácil de aprobar.

Os damos las gracias por vuestro trabajo y dedicación. Por nuestra parte, intentaremos compensaros llenando vuestras casas de maceteros de macramé y ceniceros deformes y traduciendo el Cantar del Mio Cid al Murciano Panocho.

Para mayor confusión he organizado mi análisis en forma de clasificación dicotómica, ese sistema en el que cada pregunta (o más bien, cada respuesta) nos conduce a una rama distinta. Principalmente me centraré en características macroscópicas como la vestimenta y el estilo. Aunque se me tache de sexista, he de comenzar por la distinción entre hombres y mujeres; veremos cómo en los hombres la relación entre la vestimenta y su taxón es más clara que en las mujeres, en las que el estilo está más condicionado por factores extralaborales. Bastante limitado por mis nulos conocimientos del tema de la moda (sobre todo la femenina), usaré la metáfora, la metonimia y la chorrada cuando sean necesarias.

Comienzo:

1.- ¿El individuo es hombre?
   Sí: 2.
   No: 13.
   No sabría qué decirte: 26.

2.- Tenemos un hombre. ¿Tiene corbata?
   Sí: 3.
   No: 7.

3.- Hombre con corbata. ¿La lleva únicamente como uniforme, por imperativo legal, igual que un mecánico lleva un mono azul, o un médico una bata blanca?
   Sí: 4.
   No: 6.

4.- Hombre con corbata imperativa. ¿Lo definirías como ‘pardillo’?
   Sí: Se trata de un típico ejemplar del género BMF. Tratan de camuflar su inexperiencia disfrazándose de señores mayores. En los casos de facciones más infantiles provocan el efecto ‘chaval que va de boda’. A veces su cárnica empresa les exige en el mismo lote ir con traje y hacer horas extras, para justificar su etiqueta de ‘business expert consulting on the rocks’ cuando en realidad acaban de salir de la facultad.
   No: 5.

5.- Hombre con corbata imperativa no pardillo. ¿Ropa muy usada y algo pasada de moda?
   Sí: Son los ALD’s; empleados de cuarenta parriba, que ya no se sienten cómodos yendo en vaqueros a la oficina. Como el ñu en el Serengueti: no se meten con nadie, son gregarios, rutinarios… la masa silenciosa que realiza el trabajo menos vistoso, vamos. Las camisas pueden presentar cercos de antiguas manchas de salsa de tomate o café que no han salido tras varios lavados; esto indica experiencia en entornos antiguos: Cobol, DB2, etc.
   No: SEPDLE’s. También muy comunes, más vistosos que los anteriores (¿cebras?), pueden llegar a mandos intermedios. Dan por sentado que deben venir con traje algo más decente; algún día suelto (que sepan que no tienen reuniones, o que su mujer esté de vacaciones) pueden aparecer sin corbata, sobre todo algún ejemplar emparentado con los YMLPMP (ver 8).

6.- Hombres con corbata no imperativa. Son trajes más caros, su misión (como la melena de los leones) es imponer respeto al resto de la manada. Son líderes por naturaleza. ¿Presentan actitud chulesca?
   Sí: Trepas: También usan complementos caros: relojes, gafas de sol, uso del último grito en tecnología táctil; a juego con un peinado en el que lo que se nota es que el pelo ha sido forzado a adoptar una postura antinatural y pringosa. Universidad privada, currículum con másteres y MBAses, paso por empresas con nombre rimbombante y/o en inglés, de esas que te ponen en un documento lo que tú les has dicho y te cobran por ello. Desdén en el trato dado a sus esbirros, zalamería sibilina y traicionera con sus superiores. Apresurados por naturaleza, están ocupando todos los ecosistemas y han ido sustituyendo a los SMD’s imponiendo un modo de hacer las cosas en el que prima lo que ellos denominan chupar las pollas dedicación y compromiso. Muy peligrosos.
   No: SMD’s. No suelen alardear con complementos ostentosos ni gadgets electrónicos. Son directivos de carrera (universidad, experiencia demostrable -con trabajo real- en empresas cada vez más grandes) y que han llegado hasta su posición sin prisa pero sin pausa, de modo natural. Son exigentes, pero trasmiten calma y sentido común. Especie cada vez más rara.

7.- Hombre sin corbata. ¿Es jefe?
   Sí: 8.
   No: 9.

8.- Hombre sin corbata que es jefe. ¿Es más falso que un billete de 3 euros?
   Sí: Tenemos al ejemplar denominado QHEM, animal que se mimetiza con sus inferiores para así parasitar los conocimientos de los que carece.
   No: Se trata, sin duda, de un YMLPMP, elemento que no acaba de aceptar su jefaturez y, a pesar de sobrecargarse de trabajo, asume tareas inferiores a su rango, no tanto por colaborar con sus subordinados (aunque esta sea su excusa) sino para estar en su salsa. Más abundante en el sector público.

9.- Hombre sin corbata que no es jefe. ¿Dirías que va desaliñado?
   Sí: 10.
   No: 11.

10.- Hombre sin corbata no jefe y desaliñado. ¿El desaliño es aposta?
   Sí: ‘Alternativos’. Su vestimenta es anti-elegante aposta, puede incluir barba de tres días, corte de pelo raro (after-post-punk), piercings, etc. Suele corresponder a jóvenes muy preparados técnicamente y que, debido a su conocimiento de áreas críticas, son imprescindibles para la empresa; lo demuestran con una indumentaria tal que si a un BMF se le ocurriese ponérsela sería despedido en el acto.
   No: ‘Bichos Raros’ (o frikis): Su desaliño incluye ropa de todas las demás especies mezclada al azar, expresando de alguna manera algo así como ‘no voy a follar en mi puta vida’. A pesar de su genialidad técnica, su modo de trabajar individualista tendente a lo huraño, unido a su tendencia a agrupar varias líneas de código en una única (e indescifrable), y con los nombres de variables en síndarin, provoca que sean fuente de problemas, sobre todo el día que se ponen malos y falla uno de sus programas.

11.- Hombre sin corbata que no es jefe no desaliñado: ¿Ropa llamativa?
   Sí: Modennos. Su vestimenta está orientada a mostrar cierto estilo o elegancia, como si tratasen de demostrar que existe vida fuera del trabajo. Por esto, son especialmente despreciados por los Trepas (está de más decir que es mutuo, porque los Trepas son odiados por el resto de especies).
   No: 12.

12.- Hombre sin corbata que no es jefe no desaliñado no llamativo. ¿Llevan al menos dos de estas tres cosas: barbas, jersey de punto con cuello redondo, camisa de felpa a cuadros?
   Sí: RDCYL’s, también conocidos como ‘Sindicalistas’. Tienen facilidad para convocar a su alrededor a animales de otras especies para debatir la última hijoputez decisión de algún Trepa. Cuando están entre ellos se comunican en una jerga especial. Les gusta pavonearse cerca de los trepas para provocar su ira.
   No: EGALQILC’s. Muy abundantes, y más en el sector público. Llevan ropa que no les incluye en ningún estilo ni tribu urbana. Para conocer la subespecie deberíamos analizar su tendencia a usar nikis en lugar de camisas y su índice de masa corporal. Están en el punto de mira de los Trepas si se organiza un ERE.

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13.- Mujeres. En general, en la vida y en el trabajo, las mujeres informáticas lo tienen todo más complicado. Se les mira con una lupa especial por ser mujeres (ojo, que no soy yo, que somos todos, y vosotras también más). Si ascienden de cargo, parece que tienen que tener una justificación adicional, como si no bastase ser buenas en su trabajo (estoy hablando de informáticas, no de Leire Pajín). Son especialistas en lograr aquello de ‘las apariencias engañan’; a veces una gran profesional puede ir vestida de YMQELMM (ver más abajo). Como aquí el tema de la corbata es distinto, nuestra primera dicotomía comienza por la pregunta: ¿Lleva ropa de señora?.
   Sí: 14.
   No: 18.

14.- Mujer, con ropa de señora. ¿Es ropa ‘triste’ (como la que llevaría una monja vestida de calle)?
   Sí: 15.
   No: 16.

15.- Mujer, con ropa de señora triste. ¿Son jefas?
   Sí: Son las Rottenmeier: Serían el equivalente a los SMD’s. Si en aquellos su ropa transmite seriedad, las Rottenmeier tienen el condicionante del sexo; de alguna manera, la falta de concesiones a la sensualidad de su ropa nos quiere decir ‘a) en mi departamento estamos para trabajar, y b) que sepas que si yo he llegado hasta este puesto no ha sido por acostarme con alguien’.
   No: Corresponde a las MSE’s. Son esas que desde los 20 años se visten como si tuvieran 50; es curioso porque siempre parecen tener 40 años. Incluso a los 60. Su ropa es similar a las Rottenmeier, pero a veces sonríen (tímidamente).

16.- Mujer, con ropa de señora, no triste. ¿Es ropa de marca?
   Sí: Las PYLV’s. Su ropa también anuncia deseo de liderazgo, aunque en este caso orientado más hacia sus propios competidores en el escalafón, y no tanto a intimidar a sus empleados (con los que también son exigentes). Suelen llegar a jefas; no son lo equivalente a los Trepas (no suelen ser tan gilipollas).
   No: 17.

17.- Mujer, con ropa de señora, no triste, no de marca. ¿Dirías que son tranquilas y sosegadas?
   Sí: Las EGSP: Si la ropa no es elegante, tenemos cierto grado intermedio que correspondería a los ALD’s + EGALQILC’s entre los hombres. Cuando esta especie está presente en cierta proporción, en el ecosistema aparecen rutinas institucionalizadas (peña de lotería, amigo invisible, un armario donde siempre hay galletitas, etc).
   No: Las NDCLYF’s. En teoría, su indumentaria debería ser parecida a las EGSP’s o PYLV’s, pero hay algo en su disposición que indica que no pueden perder tiempo en los detalles. Son ese tipo de mujeres que, en medio de una reunión, contestan a una llamada diciendo: ‘no encuentras la ropa porque hoy es miércoles y tiene gimnasia y le tienes que poner el chandal, QUE TE HE DICHO QUE ESTABA ENCIMA DE LA SILLA’ (empiezan en voz baja pero se van ‘calentando’). A cambio, cuando están de vacaciones, te llaman y dicen: ‘os he dejado los scripts en ‘J’, acuérdate que tienes que lanzarlos como administrador CARLITOS COMO VUELVAS A PEGAR A TU HERMANA TE QUEDAS SIN LA NINTENDO’. Son excelentes organizadoras, y pueden llegar a ser mandos intermedios, pero nunca hasta la alta dirección, porque cada vez está peor visto que alguien, a esos niveles, se preocupe por su familia y demás minucias. Y porque, aunque dediquen media vida a la empresa, tampoco tienen tiempo para medrar por los despachos. Si a este tipo de mujeres se les permitiese llegar más alto creo que viviríamos en un mundo mejor.

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18.- Mujer, con ropa no de señora. ¿Ropa no apropiada para su edad?
   Sí: 19.
   No: 20.

19.- Mujer, con ropa no de señora, no acorde con su edad. ¿Provocativa?
   Sí: Lobas Pardas, una evolución neolítica de las PYLV. Lo de ver a una señora de cierta edad vestida de Lara Croft demuestra un alto grado de agresividad (e inconsciencia). Suelen ser aspirantes a jefas que manifiestan su frustración cabreándose por cualquier fallo. Y cuando al final se demuestra que el fallo fue culpa suya, se cabrean más. Tratan de machacar a sus subordinados, y más aún si son mujeres. El hecho de ver a Lobas Pardas con mando en plaza demuestra que la empresa está pilotada por Trepas de la peor especie. No se les debe llamar ‘MILF’ a la cara bajo ningún concepto.
   No: PCSBDPM’s. No hay mucho que explicar. Suelen ser damas que viven una segunda (o tercera) juventud, incorporando a su vestuario ropa que podría ser de sus hijas (o nietas). El mérito es que les valga, y a veces hasta que les quede mejor que a éstas. Suelen habitar en un universo cognitivo paralelo, y gracias a eso, también ponen nerviosos a los Trepas. Consideran una ofensa si les ofrecen la prejubilación.

20.- Mujer, con ropa no de señora, acorde con su edad. ¿Triste?
   Sí: UDMG’s. Son lo más parecido a los BMF’s. Su ropa es como una adaptación del uniforme de una colegiala, pero sin la chispa esa de ‘lolita’ que les pone cachondos a los japoneses. Normalmente proceden de consultoras y auditoras, y están aleccionadas para no mostrar sus emociones. Es posible que sean majas y todo, pero nunca se salen de la conversación estrictamente profesional, que casi siempre tiene que ver con descuadres. Si cambian de empresa se pueden convertir en cualquier otra especie.
   No: 21.

21.- Mujer, con ropa no de señora, acorde con su edad, no triste. ¿Ropa pija?
   Sí: 22.
   No: 23.

22.- Mujer, con ropa no de señora, acorde con su edad, no triste, pija. ¿Pija, a lo Paris Hilton?
   Sí: TCNELO’s, van bien vestidas, con ropa buena (no necesariamente cara) que les queda bien, aunando elegancia e inaccesibilidad. Hay a quienes les provocan una sensación de ‘a la fuerza tiene que ser tonta’, pero esto no es sino puta envidia (aunque en alguna ocasión sea verdad). Suelen tener seguridad en sí mismas, no aceptan imposiciones ‘porque lo digo yo’, entre esto y su elegancia natural provocan algo muy parecido a la impotencia a los Trepas.
   No: Las Barbies, no dan esa sensación de ’se mira pero no se toca’ que tienen las TCNELO’s. Les gustan las marcas caras, y si no se las pueden permitir llevan imitaciones. Lamentablemente, esta especie es más escasa en informática que en otras áreas, lo digo porque suelen dar juego a los cotilleos y revolucionan a sus compañeros masculinos, sobre todo si son simpáticas.

23.- Mujer, con ropa no de señora, acorde con su edad, no triste, no pija. ¿Desaliñada?
   Sí: 24.
   No: 25.

24.- Mujer, con ropa no de señora, acorde con su edad, no triste, no pija, desaliñada. ¿Desconjuntada?
   Sí: Las YMQELMM. Llevan ropa (y pelos) que serían apropiados para un videoclip de Parálisis Permanente, de modernez incalificable. Tienen características comunes con los Bichos Raros, si exceptuamos la asexualidad consustancial a aquellos. Cada vez son más escasas, las HGYEALQLGE’s les han ido comiendo terreno. En su trabajo también manifiestan descoordinación: sus programas no dan errores pero no hacen ni puñetero caso a los requisitos del usuario.
   No: HGYEALQLGE’s: Ropa cuidadosamente desaliñada (es algo que los hombres no somos tan capaces de hacer, sobre todo sin parecer gays). Su principal característica laboral es que tratan de propagar un buen karma por todo el departamento: son las primeras que hablan con ese/a que acaba de llegar y sale a comer solo, predican la vida saludable y el buen rollito colectivo. Tienen mucho aguante, pero cuando su jefe (sobre todo si es un Trepa) les saca de sus casillas, se pasan el karma por el forro y pueden reaccionan con una virulencia inusitada.

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25.- Mujer, con ropa no de señora, acorde con su edad, no triste, no pija, no desaliñada. ¿Láminas decurrentes?
   Sí: Te he pillado, te has liado con tanta pregunta; esto no es una guía micológica. Pero has ido a caer en la Pleurotus Eringii.
   No: EQSPAUQIAMC’s. Son el equivalente a los EGALQILC’s, también abundantes. Curiosamente, en el caso femenino, algunas pueden llegar a ser jefas de nivel medio (no sucede lo mismo con los hombres).

26.- No estamos hablando de inclinación sexual. Te quedas tres turnos sin tirar y vuelves a la pregunta 1.

Y este es el final de la clasificación. Como es lógico, además de estas especies descritas, se pueden encontrar hibridaciones. Por ejemplo una Barbie+Loba Parda, cuyas características son una mezcla de las anteriormente descritas. Como curiosidad, en mi anterior trabajo teníamos a uno que era un cruce entre un ALD y un caniche de esos a los que su dueña les deja subirse al sofá y copular con los cojines. Realizaba largas migraciones interdepartamentales sólo para ver a alguna Barbie y desplegar un torpe cortejo.

1.- Con todo lo bueno y lo malo que implica este término.

Pasé un cabo de la cuerda por la hembrilla, e hice las pruebas de rigor: unos tironcitos cada vez más fuertes, para terminar colgando todo mi peso de la misma durante unos segundos. Aguantaba. Para estas cosas es una ventaja medir metro setenta y pesar poco. Miré alrededor. Por un momento pensé en volver a conectar la luz (soy muy ordenado en mis cosas), pero me dió miedo bajarme de la escalera, no siendo que me diera por echarme atrás. Hice un nudo corredizo, y lo pasé alrededor de mi cuello.

En ese momento, apareció. Envuelto en un halo de luz blanca, con sus alitas etéreas y su imponente altura; su cara quedaba a la altura de la mía. Y me habló:
- Nos han informado de que está usted tramitando la baja…
Había esperado algo más… celestial, no sé; quizá fue porque su voz parecía algo rutinaria. Esto ayudó a disipar mi estupor inicial; me quedé mirándole con cara de decirle ‘¿me lo dices o me lo cuentas?’. Continuó…
- Estoy en condiciones de hacerle una oferta para que reconsidere su decisión. ¿Cuáles son los motivos de que no desee continuar con nosotros?
- Mire, básicamente, que estoy hasta las narices de la vida. Últimamente no me va igual que antes. He intentado hablar con sus… comerciales… pero todo lo que me ofrecían era bastante insuficiente: el ‘bono bienestar’, que incluye poco más que lo que tengo ahora… y a cambio, tengo que mostrar resignación, paz interior, y todo eso de llevar vida saludable. Y con limitación de desmadres, claro.
- Bueno, en realidad, es que no pueden ofrecerle más, pero desde mi departamento sí. Mire, le voy a ofrecer renovar su contrato en condiciones mucho más favorables, seguro que le interesa.
- No sé…
- A ver, primero bájese de la escalera, y le voy contando.
- No, mire, explíqueme lo que es, porque si no me interesa…
- Bueno, vamos a ver, le puedo ofrecer volver a los veinte años. Cuerpo renovado, sin achaques… ¿qué le parecería volver poder a echar varios polvos seguidos?
- Me quedé mirándole con desconfianza, desde luego, no tenía nada que ver con lo que me habían ofrecido antes.
- ¿Y a cambio? No me dirá que esto no tiene letra pequeña…
- Bueno, esto tiene un compromiso de permanencia, claro, ejem… Tiene que permanecer con nosotros un mínimo de 10 años, cumplir ciertas condiciones -se sacó un papel de no sabría decir dónde-, pero nada del otro mundo, je, je…
Echó un vistazo al papel y, sin necesidad de leer, comenzó a enumerarme de memoria:
- No puede participar en conflictos bélicos, torear, practicar deportes extremos, sexo de riesgo, conducir bajo los efectos de…
Le cogí el papel. Era una lista bastante larga, me llamó la atención la frase final, y le pregunté:
- ¿Y esto último de ‘montar en barcos con un italiano al timón’?
- Ejem, lo acaban de añadir a última hora, ya sabe, el mercado evoluciona y nosotros nos adaptamos siempre…
Le devolví el papel.
- Mire, esto… como que ya lo he vivido. No lo veo claro.
Miró a un lado, contemplando el vacío, como si buscase una indicación de alguien que era invisible para mí. Para mí que eso era sólo una táctica de marketing; también pasó a utilizar un tono como de colegueo:
- En fin, le puedo ofrecer una cosa más. El Metro Ochenta. Pasará a medir metro ochenta. Y la adaptación de su cuerpo no lleva instalación ni sobrecoste alguno.

¿Qué más puedo decir? Acepté, claro; la verdad es que me había estado marcando un farol. Claro, que no estoy seguro de todo lo que he firmado…

En España la gente ha llegado a “invertir” casi 9 años de sueldo —la cifra ha ido bajando hasta alrededor de 7 en los años de crisis—, cuando lo sensato y aconsejable sería no pasar jamás —repitan varias veces la palabra anterior— de entre 3,5 y 4 años de sueldo. Primera carcajada: entre mi mujer y yo nos gastamos —hace 7 años— 1,75 años de nuestros ingresos en una vivienda.

Los años burbujiles han sido tiempos de vino y rosas para la industria automovilística. Se incluía el dinero para un “carraco” en el importe de las hipotecas. El más mindundi tenía coches con aros, estrellas o hélices en el morro. Yo tengo un coche que cuesta 0,41 años de mi sueldo. El de mi mujer le costó —hace 9 años— 0,39 años del suyo.

Alguno podría echarme en cara: eh, que tienes una moto de 9.000 pavos. Pues sí. Comprada al contado como se hace en nuestra santa casa con todos los caprichos. No nos gusta pagar nada —salvo la casa— a crédito. Si nos vamos de vacaciones llegamos hasta… donde nos llegue la pasta. Solicitar un crédito significa traer dinero del futuro al presente. ¿Estás seguro de que quieres hacer eso para irte de vacaciones si no sabes cuánto dinero hay en tu futuro?

En 22 años de vida laboral —empecé prontito, sí— he cobrado el paro una vez… ¡durante 3 meses! Mi mujer ni una sola en 20 años.

No invertimos en bolsa. No especulamos con bienes inmuebles. No participamos en la burbuja. No hemos hundido la banca ni los mercados… Gozamos de buena salud —y que dure— y apenas utilizamos el sistema sanitario. No tenemos hijos, con lo cual tampoco usamos el sistema educativo… Pagamos gustosamente lo que nos toca para que dichos servicios lleguen a todos, porque somos conscientes de que somos más “afortunados” que muchos de nuestros conciudadanos. Porque yo no iré mucho al médico pero temo el día que mis padres tengan que hacerlo. Porque no tengo niños, pero quiero que los de los demás reciban una educación que les convierta en buenos Ciudadanos el día de mañana.

Dicho lo cual… me pongo frenético cuando nuestros políticos dicen que “he vivido por encima de mis posibilidades”. Se me hincha la vena esta de la sien cuando contemplo esos cementerios de dinero público que son las infraestructuras innecesarias/megalómanas/infrautilizadas/inacabadas (tache lo que no proceda… huy, no tache nada). Y cuando me cuentan que cada día me va a costar más sostener el sistema, mientras los que más tienen siguen sistemáticamente contribuyendo menos y los que han tirado mi dinero por el váter se van de rositas, ya no es que me ponga frenético o se me hinche la vena. Es que sólo siento deseos de decir esa frase que ya me han leído muchas veces: “Sebastián, mi bombín y mi Dragunov…”.

Bola extra: ¿Han hecho ustedes alguna vez un ejercicio similar? Y si así es, ¿se atreven a compartir los resultados con nosotros?

Banda sonora: ‘Promiscuidad’ de Def Con Dos.

(…) y si adquieres un Teléfono HD de Orange, comienza a disfrutar de la voz en alta definición. Más claridad en las llamadas. Hablarás con los tuyos como si estuvuieran* al lado

Ejem… yo no suelo dar voces para hablar por teléfono. Y la gente parece que está a mi lado, sí; mi sobrina antier mismo me decía (hablando de su edad y de una compañera del cole): “porque me dice que tengo ESTOS y yo ya tengo ESTOS” (y yo me la imaginaba, a mi lado, con los tres deditos extendidos). Eso de dar voces por teléfono es una costumbre que antes le afeaba a mi padre, pero el hombre ya tiene ochenta y muchos y lo he dejado por imposible. En los albores de la telefonía, tenía que gritar para que le escuchasen al otro lado (con aquellos cacharros que había que darle a la manivela para cargar la batería) y así sigue. Pero esto, puesto en un anuncio de 2012, cuanto menos, escama.

Más o menos como cuando te llama un operador de la susodicha compañía y le oyes con voz entrecortada… Joder, si están “en casa” y se escucha así… apañados vamos. La voz IP es lo que tiene, por ahora.

(*) Lo pone así.

Vamos con la magnética portada. En primer lugar, la afirmación (con truco): 6 minutos para sanar la fuente de cualquier problema de salud, éxito y relaciones personales. La cursiva es mía, pero yo no caí en el detalle hasta que hojeé el libro un poco. Tengo que reconocer que no me he leído ni un 1%, pero resumiéndoles un poco lo que pude percibir, y poniéndolo en ‘modo sensato’, se trata de que trates de identificar cosas que te fastidian para poder superarlas. Hasta ahí podría parecer lógico. Pero la frase de abajo es la que me terminó de encender: La química celular está gobernada por campos celulares cuánticos, puesta en boca del premio Nobel Murray Gell-Mann.

Yo no sabía quién era el tal Murray, y me di un par de búsquedas. Y resulta que es un físico teórico de los buenos, parece ser que es el que ‘bautizó’ a los quarks, y le fue concedido el premio Nobel de física en 1969. En la wiki ponía que además de la física, le interesaban otras disciplinas: literatura, la historia natural, la lingüística histórica, arqueología, historia o psicología. ¿Estaríamos ante un ‘genio loco’? Parece que no, buceando un poco más en el tema, no me cuadra nada lo que he encontrado con esa frase. Más o menos, Gell-Mann viene a decir casi lo contrario, y cito textualmente: Se puede remontar uno en la cadena de la explicación desde la física de la partículas hasta la biología, pero en la práctica sólo se puede hacer en raras ocasiones porque los fenómenos biológicos son producto de circunstancias fortuitas, históricas y contingentes. O sea, que si bien todo el universo (incluyendo a Belén Esteban) se compone de quarks y mierdecillas de esas que funcionan cuánticamente, en cuanto pasamos a una escala mayor nos resulta imposible relacionarlo. Para rematar mi sorpresa, busqué la portada original del libro, y ahí no sale esta frase. No sé si eso dice algo a favor o en contra de la cultura del españolito medio (comparado con el americano).

Y si la portada es lisérgica, la contraportada es el remate. Resulta que en la primavera de 2001 el autor tuvo una intuición/revelación/iluminación durante un viaje en avión, se le ocurrió lo de El Código de Curación, llegó a casa, y curó la depresión de su esposa (que le afectaba desde varios años) en 6 minutos. Aquí no puedo evitar imaginarme al paisano entrando por la puerta de casa y diciéndole a su Tracey: ¡¡Muhéee!! ¡Prepárate que te ví a curar la depresión ya mimmo!. Y a partir de aquí, que cada uno se imagine lo que quiera. A ser posible, algo guarro.

Debido -posiblemente- al intenso campo cuántico-literario que emanaba el libro, no tuve más remedio que abrirlo y cotorrear un poco. La premisa básica es que el estrés es la causa de todos nuestros males, y que tenemos que atacar el origen del estrés. Pero ojo, que el estrés no es sólo el estrés ese que le entra al Camarada cuando su nuevo jefe le dice que quiere un pogüerpoin para las menos cuarto, no… El estrés también se nos arrebuja en los campos celulares cuánticos esos a la que nos descuidamos. ¿Te acuerdas de aquel día, cuando estabas en preescolar, que le levantaste el baby a Sally Winterbottom y te calzó una bofetada digna de Mike Tyson? Pues las células se te estresaron, y tú te fuiste sin zanjar el problema, y eso quedó para siempre entre tú y Sally, y por eso 25 años después la muela del juicio te salió atravesá. Pero si te hubieras parado a pensar en ello, hubieras identificado el problema, y hubieras seguido los pasos del Código de Curación en el orden correcto, habrías eliminado el problema estresificante.

Todo está trufado de palabros científicos (muy cuánticos, sobre todo) para diseñar un camino de auto-ayuda (o auto-psicoanálisis) que te permita descubrir los traumas antiguos que están en el origen no sólo de tus enfermedades, sino también del fracaso escolar, laboral y sexual. La cosa (para mí) no sería tan grave (porque, como cualquier gurú que se precie, emplea en sus razonamientos cierta lógica), de no ser por la pretendida omnipotencia del método. El colega empieza a dictar una serie de pasos, perfectamente numerados, que debes seguir en plan ‘ascender por niveles hacia el nirvana’, mientras se inventa ‘puntos G’ del estrés y lo mismo se apoya en una frase de un médico de verdad sacada fuera de contexto, que en el rey Salomón. Todo sea para curarse de todo en seis minutos, como hizo su amigo y co-autor Ben Johnson, que se libró del mal de Lou-Gehrig (ole sus cojones) por la Gracia del Método.

Pero claro, el libro también está lleno de indicaciones del estilo de ‘no se obceque usted si no se cura a la primera, puede que necesite más tiempo para asimilar este Conocimiento’. Y sobre todo (y he aquí por qué a ninguno de vosotros, pandilla de escépticos, os valdrá ni para curaros un juanete), porque Para que Funcione, uno Debe Creer que va a Funcionar, sin un Átomo de Duda.