Halón Disparado

Hemos vuelto. Y estamos cabreados.

Actualmente, el inglés es el idioma más enseñado en España. [No, el castellano* no nos lo enseñan, lo aprendemos por ósmosis y luego llega tu profe de lengua y te pregunta por el complemento circunstancial de ambiente, y tú te quedas trasconejao]. El inglés enseñao de España -a diferencia de lo que sucede en otros países- tiene su propia pronunciación: aquí se dice «Kir Duglas y su hijo Maikel Daglas», y estamos orgullosos de ello, hasta el punto de que si lo pronuncias bien, te miramos mal.

El inglés es un idioma que desaconsejamos aprender, más allá de entender expresiones STOP, WC o WTF. Posee la población nativa más intransigente lingüísticamente y no se merecen nuestra atención. Irán todos al infierno, pero no por herejes, sino por lo mal que hablan y por su estúpida indiferencia para hacerse entender o aprender el idioma del otro. Pensad en Robinson Crusoe, que llega a una isla donde vive gente y para comunicarse no ve otra opción sino que A ÉL LE HABLEN EN INGLÉS y hasta se niega a usar el nombre del colega (it’s very difficult todo esto) para llamarlo «Friday». Como dicen los gabachos, el que habla dos idiomas es bilingüe, el que habla más es políglota, el que habla uno es británico.

En relación con la pronunciación, el inglés tiene un problema fundamental que demuestra el tipo de gentuza que son: lo que se escribe no se corresponde con lo que se dice, y no hay reglas. Son conscientes de ello, y se la pela. Muchas veces ni ellos mismos se ponen de acuerdo en cómo se pronuncian sus propias palabras; y no hablo de acentos regionales. Palabras como «often«, «worcester» o «epstein» suelen causarles dudas. El grado de desconexión es tan gordísmio que les dificulta aprender a escribir, y por eso tienen concursos de spelling (en honor a la famosa actriz y empresaria, Tori Spelling, la de éxitos como «Lo ves, Tori» o «Esa Tori enamorada de la Luna»).

Aparte de eso, el inglés se enseña mal, eso te lo dice cualquier yutúber, justo antes de enlazarte a una página donde sale él pidiendo perras. Un ejemplo de ello es lo que pasa con el genitivo sajón. Tú llegas un día y te dicen que «la casa de Juan» se dice «John’s house» por culpa del genitivo sajón, pero nunca te explican lo que es el genitivo** ni quienes fueron los sajones, aunque te imagines a unos tíos blancuchos poniéndose ciegos a chuletas y cerveza. Y con eso tiras palante.

Además de la falta de correspondencia oral-escrito, el inglés es absurdo; por un lado te dicen que tiene como 234 fonemas, triptrongos y mondongos; por otro, resulta que todo lo arreglan pronunciando la vocal denominada «schwa«; que es como llaman al gemido que emites cuando tienes un apretón, sentao en el trono (al menos, así lo indica la Unión Fonética Internacional). Por eso el lenguaje te lo enseñan en tres fases:

  • Lo primero es aprender el vocabulario pero con la fonética castellana: «De rein in espein feils meinli in de plein». Eso provoca que nadie te entienda y tú no entiendas a nadie, sólo las instrucciones del Ikea. Pero apruebas la ESO.
  • Aprendes a pronunciar sus sonidos raros, ya puedes cantar «təˈdeɪ… ɪz ˈɡɒnə biː ðə deɪ ðæt ðeə ˈɡɒnə θrəʊ ɪt bæk tuː juː», lo que te permite comunicarte con otra gente que hable inglés PERO QUE NO SEA DE ALLÍ, con la reina (QEPD) y con los de la BBC. Te dan el B2.
  • Te sueltan en un sitio con indígenas ingleses y descubres que NO HABLAN ASÍ. Tú tan contento porque entiendes las canciones de Adele, y te ponen una entrevista con ella en algún Leit Nait Chou, y NO ERES CAPAZ DE ENTENDER NI MEDIA FRASE, MY LOVE. Tú, que te has leído Las alegres comadres de Windsor en el inglés de Shakespeare, o los poemas de Whitman… no sabes ni por dónde te vienen las ostias.

Ojo, la solución no es mandar a tu hijo un mes a Irlanda***, el pobre va a sufrir con gente que sólo se comunica con él por señas, como si fuera imbécil; y que le van a dar de comer patatas y guisantes hervidos durante los 30 días. El inglés se enseña mal, sí, pero porque en realidad es preferible aprender los conjuros de Cthulhu o el klingon. ¿Por qué te crees que los escritores ingleses fantasean con idiomas inventados? Porque todo el mundo les entendería mejor si dijeran «Ennyn Durin Aran Moria: Pedo Mellon a minno». Incluso entre ellos.

(*) En los sitios despaña donde hay lengua cooficial sucede lo mismo con sus idiomas respectivos, y hasta tienen sus propios PérezRevertes.

(**) Excepto para los que tuvimos que estudiar latín, o los que vienen -pobres- de países con idiomas que incluyen declinaciones**** como el rumano o el polaco. Pronto abordaremos este tema en un nuevo prost.

(***) Los irlandeses nos caen bien a los españoles, porque ambos odiamos a los ingleses; hasta que vas allí y descubres que Cromwell tenía razón en querer exterminarlos, independientemente de su religión.

(****) Se podría decir que el español tiene algún resto de declinación, refugiado en los pronombres. Por eso no decimos «ese mensaje es para tú» o «el perro es de yo», a partir de los 4 años.

Los adverbios

Publicado el por Supermon

Inauguramos con este post una nueva categoría llamada «Idiomas del mundo», que obviamente está dedicada a los que tenemos aquí cerca, porque quién en su sano juicio querría aprender navajo cuando ya no tienes que comunicarte con los soldados que están desembarcando en Okinawa. Por cierto, lo de que también hubo soldados comunicándose en euskera en aquellos procelosos momentos es fake.

Hoy comienzo dedicando el post a los adverbios, que son las partículas más difíciles de aprender de cualquier idioma; produciendo palabrejas como «hogaño», «antier» o «contrimás». Pero gracias a estas sencillas pautas que os dispongo vais a ser capaces de progresar en el aprendizaje, sea cual sea la lengua elegida, mientras que la aprendiéseis de niños.

Vamo a ello:

Portugués: Son como los nuestros pero si le pones alguna falta de ortografía APOSTA igual aciertas. Prueba con «vastante», «en zima», «de vajo», y cosas así.

Francés: También son como palabras nuestras pero los muy gabachos cambian el significado sin ton ni son (sans tonne ni bruit). Para decir «en otra parte» dicen «ayer»; «en todas partes» se dice «paspapartú», «nunca» se dice «llamé». Ah, «bien tó» es «pronto», pero si dices «todo bien» no te entienden (ye ne compré pan).

Inglés: Algunos coinciden con nombres de canciones de los Beatles, como «Yesterday», «Here, there and everywhere» o «Bohemian Rhapsody». Otras veces usan palabras españolas al tuntún: «Es Loli» significa «despacio», «tu morro» es «mañana» y «olmos» es «casi».

Alemán: Son los más raros. A lo mejor dices «plaf», y significa «según llegas allí giras a mano derecha y te lo encuentras de morros, ten cuidao» (y rige dativo), pero luego dices «übertäglichmorgendraußenvölligtrotzdem» y significa «ya». Por compensar, siguen reglas fijas, denominadas TEKAMOLO. Que es verdaz, coño.

Italiano. Se parecen a los nuestros, pero es buena idea repetir consonantes, y que suene más barroco. Dicen «Tanttissimmo» en lugar de «mucho», «massommenno» es «así». Otras veces juntan palabras: «stasera» es «esta noche», «allegromanontroppo» significa «no muy deprisa», y «urbietorbi» quiere decir «hola, paapa».

Con esto y un bizcocho, amanece más temprano. Hasta pronto (a bien tó).

Muy obelisco pero poco asterisco.

El Ávila Street Museum está de enhorabuena, con unos nuevos monumentos morroñosos y misteriosos que han aparecido en nuestra urbe. Se trata de un grupo de obeliscos masónicos (coronados por el Triángulo Iluminati, también conocido como Delta Force). Éste está en el paseo del Rastro, pero otros chirimbolos similares se han ubicado sobre los Puntos de Energía Telúrica Estratégica que recorren nuestro subsuelo (varios milenios antes que la Red de Calor). Al parecer, con estos obeliscos se completa la oferta turística de nuestra ciudad, que -recordemos- ya ostenta reconocimientos tales como World Peritage, Smart Cistity o Ciudad Accesoria.

Me informan por el pinganillo que fue el Sr. Pato, del Partido Popular (Sr. PPP, para abreviar) el que solicitó la superposición cuántica de estos artilugios; y no dudamos de que ya habrá realizado las primeras ofrendas al Ojo de la Provindencia, al Gran Arquitecto Municipal del Universo y a los demás entes a los que los masones dedicaban estas curiosas chorradas, que hasta figuran en los billetes de dólar:

La leyenda “Novus Gordo Seculorum” fue vetada por la alcaldía.

El reverso del obelisco tiene unas extrañas inscripciones que probablemente sirvan para realizar los ritos de iniciación a la Gran Logia Mesónica, que yo recuerdo que en Ávila también llamábamos “El triángulo” (¿casualidad, serendipia…?), aunque ahora esos bares están cerrados, creo.

El otro día leí un artículo de esos que contienen tal cantidad de tonterías que no pude por menos que decir «hay que escribir algo sobre esta sandez». El titular ya era impactante. Y un bonito ejemplo de periodismo-podría: Tesla presume de eficiencia: su Cybercab podría convertirse en el eléctrico de producción que menos consume. Está claro, viendo ese «podría», que el redactor de faraónico nombre —Ramsés Martínez— ha excretado una nota de prensa o, incluso, un vergonzoso publirreportaje. Pero vayamos por partes.

Vamos a jugar a creernos que, de verdad, Tesla está fabricando muchos Cybercab para llenar las calles de ellos. Hay vídeos en Youtube con fabulosas vistas aéreas del aparcamiento de la fábrica —con montaje muy ágil, no sea que se vean las costuras— en los que se aprecian varias decenas de cacharros de estos. No vamos a pensar mal. Incluso si en algunos planos se aprecia que los coches sin volante y sin pedales resulta que tienen volante. Porque un coche, de momento, tiene que tener volante para poder circular legalmente.

Vamos a jugar a creernos —cielos, no, esto no nos lo vamos a creer— que el Cybercab puede moverse de forma completamente autónoma con la sensórica que incorpora. No, no puede. Si no me creen a mí, pregúntenle a un estudiante de robótica: les dirá lo mismo que yo. Un Tesla no puede ejecutar conducción autónoma de nivel 5 ni de coña.

Y llegamos a la tontada colosal. Ramsés nos cuenta que Tesla ya ha homologado —pero no nos enseña cómo ni dónde— un consumo de 10,25 kWh cada 100 kilómetros para el Cybercab. Y aunque la cifra es bastante increíble, vamos a jugar a creérnosla. Vamos a hacer como que la «mejora aerodinámica» es tan notable que tiene algún impacto en el consumo a velocidades de ciudad, que es donde se va a mover el Cyberchisme principalmente. Pero analicemos una frase que Ramsés nos ha puesto ahí en negrita: transportar personas de la forma más eficiente y rentable posible. Aunque antes echamos un vistazo al interior del Cybercoso.

Dos plazas. Dos putas plazas.

Un coche de dos plazas tendría que consumir menos del 40% que un coche de cinco plazas para ser más eficiente que este. Y no prometer, que ya veremos, consumir un 30% menos que el de cinco plazas. Si de verdad quieres transportar pasajeros «consumiendo la mínima cantidad de energía» los metes en un tren, no en un cochecito de juguete con forma de coupé retrofuturista. Transportar pasajeros de uno en uno o de dos en dos en el colmo de la PUTA INEFICIENCIA, TONTOPOLLAS.

Si un coche no va a tener conductor y no necesita volante ni pedales, tienes mucha libertad para diseñar el habitáculo. Y todo lo que se te ocurre es poner dos plazas en la misma posición que en un coche tradicional. ¡Fuaaaaá, qué disruptivo, bro! Llámenme loco, pero el Cybertrasto tiene una pinta de operación de marketing trucho que tira para atrás.

El chucho casi no se ve, oculto por la hojarasca

Recientementely, el Camarada (conocido en este blog como “el pro-pro”: procrastinador progre) me advirtió de la existencia de un monumento escultural que no tenemos catalogado en el Ávila Street Museum. Se trata de una escultura de… algo a mitad de camino entre Don Quijote y un vikingo famélico, acompañado por lo que parece ser un perrito faldero en el momento de realizar sus necesidades, todo ello realizado en fierro morroñoso y desperdicios. El engendro se ubica, medio devorado por la enredadera, en el jardincillo trasero del Palacio de los Verdugo, pero es visible (a través de un enrejado) desde el Callejón Dolores de Palacio. Por lo tanto, la ubicación correcta sería “Callejón Dolores del Palacio de los Verdugo”.

Desconozco la autoría de la cosa y tampoco tengo referencias de en qué evento histórico-cultural fue inaugurada. Tampoco sé si esa era la ubicación original de esta obra, o si fue trasladada allí desde el lugar del crimen. Pero tengo mis sospechas. Y se las voy a contar…

Hace un tiempo, el camarada de me habló (estaba in love) de la serie de cienci-ficci Matabot (Murderbot para los puristas), en la que un androide dotado de inteligencia muy humanística sufre ciertas vicisitudes tratando de ayudar los tripulantes de una nave espacial de cuya seguridad es encargado. Dado que el susodicho miembro más woke de este blog tiene experiencia en informática, mecánica popular y veleidades futuristas, mi teoría es que ha intentado construirse un robot-ayudante para convertirlo en empleado de hogar, esclavo sexual y esbirro fiel para los piquetes informativos; usando como cerebro el procesador de una máquina de marcianitos retro que poseía. Pero en el momento que el robot se puso a desarrollar el Monkey Island, persiguiendo con la espada a las gatas-okupas que tiene por casa, decidió apagarlo (no sin dotarle de un acompañante perruno protector por si acaso).

Otra posibilidad es que la escultura sea obra de José Antonio Elvira, pues el estilo es similar al de la obra “Vivan las caenas”, ya informada en este blog. Seguiremos informando…

Con permiso de su autor, Álvaro Bayón, —y bajo la misma licencia CC BY-NC-SA 4.0 que todo el contenido del blog— nos permitimos transcribir este argumentario que esperamos os sea de utilidad tanto a docentes como a no docentes.

A) «La IA generativa ha llegado para quedarse». 👉 También llegaron para quedarse las TV en 3D, la cocaína en los medicamentos o los dirigibles para viajes comerciales. Nada garantiza que esa burbuja no termine haciendo un Hindenburg. 

B) «Esto es como la llegada de las calculadoras». 👉 La IA es una máquina estocástica y fabuladora, mientras que las calculadoras son deterministas, fiables y sus errores son categorizables. Ese argumento alimenta el sesgo de automatización. 

C) «Los niños tienen acceso a la IA generativa de todas formas y la pueden usar si quieren así que mejor enseñarles a usarla éticamente y con criterio». 👉 Los niños también pueden acceder al tabaco, pero no por ello introducimos cigarrillos en clase para enseñar a fumar con criterio y ética. 

D) «La IA reduce el esfuerzo cognitivo, igual que una calculadora, y eso libera tiempo para tareas más importantes». 👉 Reducir el esfuerzo cognitivo es precisamente lo perjudicial. Hay un buen motivo para prohibir calculadoras hasta alcanzar un aprendizaje matemático suficiente; ahorrar el esfuerzo cognitivo delegando en la IAgen impide afianzar la comprensión profunda, el razonamiento y las habilidades básicas, convirtiendo a los alumnos en dependientes de una ortesis cognitiva innecesaria.

E) «Basta con enseñar un uso crítico de la IA generativa para que los alumnos la empleen bien». 👉 El pensamiento crítico no es un interruptor; requiere una base sólida de competencias que la propia IA destruye.

F) «La IA generativa es como un cuchillo: una herramienta neutra que puede usarse para bien o para mal, por lo que hay que fomentar su uso ético». 👉 La IA no es como un cuchillo neutro, sino como una mina; su uso genera dependencia cognitiva y sus múltiples impactos negativos forman parte de su propio funcionamiento.

G) «La integración de la IA en la educación es necesaria para preparar a los estudiantes para el futuro mercado laboral». 👉 La narrativa de «integración necesaria» responde a intereses corporativos que buscan formar trabajadores dependientes y precarios donde «saber usar IA» sustituye a las competencias profundas.

H) «Podría existir una IA generativa alimentada con datos autorizados, algoritmos transparentes, etc, que resuelva los problemas actuales». 👉 Ese futurible hipotético solo resolvería una pequeña parte de los problemas; por su arquitectura estadística seguiría cercenando la creatividad, la innovación y el pensamiento crítico, y chocaría con los ODS y la LOMLOE.

I) «La IA generativa fomenta la creatividad y la innovación al ayudar a los alumnos a generar ideas y estructurar pensamientos». 👉 La IA regresa a la media por diseño, descartando los datos poco probables y outliers innovadores, lo que cercena la creatividad y reduce la capacidad de generar ideas originales y verdaderamente innovadoras.

J) «Si no metemos la IAgen en las escuelas, los alumnos saldrán peor preparados y se quedarán atrás». 👉 Al integrar la IAgen se fomenta la dependencia temprana, se atrofian las capacidades cognitivas profundas dejando a los alumnos peor preparados para pensar, crear y actuar con autonomía.

K) «¿Cómo vas a negarles a los niños una herramienta con la que mejoren su eficiencia?» 👉 Nunca. Lo que les niego es una herramienta que cercena su creatividad natural y su curiosidad innata para convertirse en esclavos de la mediocridad (en sentido más etimológico del término «mediocre»).

L) «La IA generativa ayuda a desarrollar la competencia de «aprender a aprender»». 👉 Es imposible inculcar «aprender a aprender» cuando se introduce un algoritmo plagado de sesgos que dice qué pensar y penaliza salirse del promedio; delega precisamente los procesos que desarrollan la autonomía en el aprendizaje.

M) «La IA generativa es solo una herramienta más y hay que adaptarse a los tiempos». 👉 No es «solo» una herramienta más, es una tecnología que extrae datos sin permiso, consume energía y agua a escala de países enteros, fomenta extractivismo digital y choca frontalmente con los principios de sostenibilidad y desarrollo cognitivo que promueve la LOMLOE.

N) «Enseñar sin IA dejaría a los niños en desventaja frente a los que sí la usan fuera del aula». 👉 La verdadera desventaja es crear generaciones dependientes que no saben razonar, escribir ni crear sin ayuda; es mejor formar mentes autónomas que sepan pensar sin ortesis cognitivas innecesarias, que mentes que sepan solo pulsar «generar».

Ñ) «La IAgen está democratizando la…». 👉 Ni de coña. La democratización implica propiedad colectiva o pública, auditoría y transparencia, y pleno control sobre la herramienta, su funcionamiento y sus resultados. La IAgen es propiedad de una empresa que impone su modelo, sus sesgos y sus políticas, y vende el servicio por el que le pagas, con dinero o con datos (o ambas). Es un tecnofeudalismo diametralmente opuesto a la democratización.

Al catálogo de Edificios Singulares Abulenses, Yo soy ESA, le ha salido un triste imitador; se trata de la autodenominada Fundación Docomomo siglas de DOri CÓmo MOla MOrderte o algo así, pero resulta que tiene que ver con una serie de edificios postmedievales y postmodernos que se construyeron all over the world en los años centrales del siglo XX, por gentuza como Lecor Busier o Vander Roje; y que ha catalogado en Ávila la friolera de 11 edificios. El de Moneo no está ni se le espera, no me toquéis las narices desde el primer párrafo.

No pensaba citar a este grupúscolo de arquitectos autobomberos, pero una serie de curiosas coincidencias me hace tomar mi pluma (metafóricamente hablando) para redactar unas líneas. Resulta que uno de los edificios docomómicos de Ávila no es otro que el cole donde yo cursé los ocho años de la EGB, llamado “La Aneja” (por ser la escuela aneja a la de Magisterio), actualmente dedicada al inventor del Albornoz, Don Claudio Sánchez. Helo aquí.

Foto Aneja: Daniel Villalobos Alonso / Docomomo*


Y resulta que otro de los docomomomomomos son las escuelas del pueblo de mis padres, Santo Domingo de las Posadas, donde yo no llegué a estudiar, y que hace muchos años que no funcionan por falta de alumnos, construidas gracias al Sr. Vaca de Osma, gobernador civil y jefe provincial del Movimiento**, que por las referencias que tengo, puso bastante empeño en modernizar Ávila. Hizo lo que pudo, muchas veces en contra del que fue su obispo, don Santos Moro Briz, insigne sucesor de Prisciliano, reina del desierto.

Foto: Daniel Villalobos Alonso / Docomomo

Las coincidencias no terminan ahí. ¿Casualidad, serendipia? Ayer mismo rendí postrera visita (el funeral es hoy) a alguien que fue maestro (ojo al dato) en ambos edificios, y profesor mío, Don Jesús de Blas, al que siempre recordaremos por enseñarnos aquellas cantinelas de “hidrógeno, litio, sodio, potasio…”, y otras maravillas de la naturaleza.

Por terminar con las casualidades, el edificio de la Aneja ocupa lo que en su momento fue el “Cuartel Antigás”, una sección del Ejército Español (¡viva!) preparada para combatir en las tristes y venenosas condiciones que se pusieron de moda en la IGM. Y -he aquí la enésima coincidencia- Mi padre, que durante la guerra civil fue pastor (en Santo Domingo de las Posadas, where else), y que fue secretario de su pubelo cuando se hicieron las escuelas, fue detenido e interrogado con 13 años en ese cuartel (junto con otros miembros de su gremio), en las investigaciones relativas a un sabotaje al ferrocarril Ávila-Medina del Campo, cerca de su pueblo. Mi padre no tenía buenos recuerdos de este docomomo; no iban a por él, pero les “apretaron las clavijas” para ver si delataban a algún ferroviario o algún rojo (solía ser sinónimo). Tampoco tenía buenos recuerdos del obispo Moro Briz, pero eso es un caballo de diferente color.

(*) Se nota que es una foto pre-Covid porque no está el Monumento Rotondil al Diario

(**) El Movimiento era un simpático oxímoron para referirse al partido único que pretendía dar apariencia política o ideológica al franquismo, caracterizado precisamente por su inmovilismo.

Estuvió allí hacia 1562

Retomamos con pesar para ustedes el catálogo de Edificios Singulares Abulenses (Yo Soy E.S.A.) con un edificio que llevaba tiempo ahí (en cocreto, desde el XVI) pero que yo ni me había enterado de su singular importancia; el Palacio de los Guillamas. El Palacio se ha pasado en un estado semi-ruinoso un montón de años, hasta que ha sido recientemente rehabilitado y reconvertido en viviendas con habitaciones y tó. Y a su puerta luce flamante este cartel de granito local (what else) en el que se indica que Nuestra Santa por Antonomasia, cual aparejador titulado, realizaba desde él la preceptiva D.E.O. (Dirección de Ejecución de Obra) del que sería el primer establecimiento de su franquicia, las Carmelitas Descalzas (fectivamente, el convento de San José está a pocos metros del palacio, y los Guillamas fueron promotores de la obra).

Los Guillamas fueron unos nobles de origen gabacho-borgoñón (el nombre les delata, guayuminí dix points) como nuestro repoblador Raimundo de Borgoña, cuyos descendientes medraron en la corte y tuvieron cargos importantes con los Austrias. De hecho, hay otros edificios de Ávila que fueron propiedad suya, como la Casa de los Guillamas (al lado de la iglesia de San Andrés), o el mismo Palacio de los Verdugo, que ahora es sede de cosas varias del Ayuntamiento y es muy visitado por los grupos de turistas porque se puede entrar gratis.

Casa de los Guillamas, foto «Ávila, Raíces y Futuro»

Es de suponer que Santa Teresa estuvo en otros muchos sitios de Ávila, porque era muy inquieta; pero en éste ya tenemos una placa que lo confirma. Casi te la puedes imaginar saliendo de allí con los planos, a discutir con albañiles y proveedores por el precio del metro cuadrado de pladur o por los remates.

Precaución, amigo conductor… La senda es peligrosa

Hoy, 15 de octubre de 2025, día de Santa Teresa, volvemos al Ávila Street Museum con… otra imagen de Santa Teresa. Ésta está situada en la cuneta de la N-501 (la de Salamanca), al lado del bar La Canaleja. La figura advierte al conductor que llega a Ávila, crucifijo en mano, de los peligros que pueden sucederle al transitar por nuestra ciudad; mucho más peligrosa que aquella Barcelona de «Sin noticias de Gurb», donde el pobre extraterrestre caía una y otra vez en las zanjas de obras. La imagen es una silueta de fierro morroñoso (o imitación), y tiene un sistema de iluminación que supongo que funciona, porque sólo la he visto de día.

Hoy, en el día de su onomástica (casualidad, serendipia…) al pasar con la bici, me he dado cuenta de su existencia; mi velocidad cada vez más limitada me permite prestar atención a cosas como ésta. No sé si en el resto de las entradas de Ávila habrán colocado figuras similares; será cuestión de fijarse. Desde luego, la figura tiene un ademán admonitorio; se inclina hacia la carretera como si nos dijera «penitenciágite, hermanos, la ZBE se acerca» o «Por obras, se encuentran cortadas al tráfico la Carretera de Circunspección, la Rotonda-Helipuerto Agencia Espacial Europea y el Paseo de los Guías Que Llevan Paraguas«. Seguiremos informando.

La entrada de hoy se sale un poco (territorialmente hablando) de nuestro ámbito, pero resulta que he vuelto maravillado e impresionado de los edificios singulares visitados en un reciente periplo por tierras asturianas, y no tengo más remedio que dedicarles una entrada en plan “abulenses por el mundo”, con un par de sus mejores adefesios, ante los cuales hemos de quitarnos el sombrero y taparnos los ojos. Ambos son maomeno conocidos, pero siempre es posible que alguno de vds. no haya visto estos engendros.

El primer ejemplo es el Centro Niemeyer de Avilés. Se basa en un huevo cocido partido por la mitad, dejando una mitad pabajo y la otra de lao. Además, hay una torreta/sacacorchos. Original, es, pero yo le habría echado atún y bechamel por encima. Es una pena que entonces no estuvieran tan de moda los cachopos1, porque no me cabe duda de que el comestible elegido hubiera sido éste, y el edificio se parecería más a la T4 de Barajas, con un trencadís imitando el rebozado.

Desde el otro lao de la ría. No me atreví a acercarme más, si no hay actividades está mu solitario…

El problema, pienso deque, fue elegir a un arquitecto que estaba de vuelta de todo nivel dios (CIEN AÑOS2 tenía cuando presentó el proyecto) para que te construyera un edificio de éstos (que ya de por sí son propensos al engendrismo). A ver, el Sr. Niemeyer había construido los edificios singulares de Brasilia partiendo de cero, con su amigo Lucio Costa diseñando el trazado urbano. Es como si aquí llamas a Moneo y Calatrava y les mandas construir una nueva Ciudad Capital de España en la ladera soriana del Moncayo. Con su Congreso y  su Senado, su Moncloa y su Zarzuela, su taberna Garibaldi y todo lo necesario. Después de esto ya te la suda cualquier encargo. Por tanto, no tengo pruebas, pero tampoco dudas, de que Niemeyer se sacó la chorra y, haciendo unos molinillos sobre el papel, dejó unas marcas de orina y esmegma que le parecieron bien; para acto seguido llamar al delineante y pedirle: “termíname esto, pon las puertas y los baños y todo eso”. La tapa del frasco del Dememory se le quedó encima de la mesa de dibujo, y el chaval lo pasó también al Autocaz con forma de torre.

El segundo edificio im-pezionante del lote es la Universidad Laboral de Gijón, una especie de Monasterio del Escorial de la formación profesional. Hubo más edificios dedicados a esta finalidad; pero el de Gijón fue una apuesta personal del falangista Girón de Velasco3 para aplacar la conflictividad social4 y atraer para su fachicausa a los hijos de los levantiscos obreros asturianos. Tenía que ser grande. Tenía que ser lo más. Y se lo dijo así al arquitecto, Luis Moya, al que le hicieron los ojos chiribitas.

Foto de la güé de la susodicha uni

El resultado fue el -en ese momento- edificio más grande de España y parte del extranjero5. Tenía capacidad para más de mil alumnos (todos varones, claro), y buena parte de ellos eran internos6. Tiene un auditorio en el que cabían todos, junto con los profesores, que eran jesuitas. La iglesia, de planta circular, también va acorde con esas dimensiones y se ubica en un lateral del patio principal del edificio (que tiene…150 metros de largo por 50 de ancho; una verdadera plaza mayor con soportales). En los terrenos de alrededor -mogollón de hectáreas- hay campos de deporte (al que se daba importancia), y también había varias granjas que debían permitir autoabastecer al centro; aunque no llegó a funcionar al nivel que estaba previsto. Las aulas prácticas para las clases de taller eran verdaderas fábricas. Pero lo que más llama la atención es su torre, de 130 metros, justificada porque tenía que ser “el faro que guíe a los trabajadores”. Eso, de rebote, permitió a los gijoneses adelantar al edificio más alto de Asturias hasta ese momento… la torre de la Catedral de Oviedo. Piques esiten.

Foto de la torre, cortesía de mi sra. Empieza como la de Hércules y termina como la Giralda

Lo curioso es que el edificio, siendo una oda a la megalomanía, está bien hecho y era funcional, teniendo en cuenta el fin para el que estaba destinado. Considerando que en aquellos años de autarquía no había dinero ni recursos (escaseaba el cemento, pero sobre todo el hierro), también fue un milagro de aprovechamiento económico. Se ahorraba en todo. Por ejemplo, las tareas de cocina, confección de ropa y lavandería se encargaron a una congregación de clarisas (80 monjas) que se trasladó a un convento construido para ellas en la “zona de servicios” del edificio; era un trabajo tan duro que a la sección de lavandería la llamaban “matamonjas”.  Salían baratas, eso sí.

La Laboral (arriba) y El Escorial, a la misma escala.

Con el fin del franquismo llegó el declive, y el edificio fue perdiendo usuarios hasta el cierre, sólo el mantenimiento era carísimo. Poco a poco se han ido instalando cosas por allí. Ahora se llama “Laboral – Ciudad de la Cultura”. Y tiene de todo, hasta visitas guiadas. En la mía tuve la suerte de coincidir con un alumno de la primera promoción, que volvía por allí, y complementó las excelentes explicaciones de la guía con detalles autobiográficos interesantísimos.

  1. No he caído en la insensatez de probar ni un solo cachopo. Me recuerdan a los sanjacobos con los que nos cebaban en el colegio mayor. Asturias tiene cosas mejores.
  2. Murió poco antes de cumplir los 105 y seguía en activo; como quieren los libeggales que hagamos todos. Aunque él era comunista, por cierto (se tuvo que exiliar de Brasil).
  3. In illo tempore, para decir que algo era viejo se decía “esto es de cuando Franco era cabo”, pero también “de cuando Girón era flecha” (los flechas eran los niños que entraban en la OJE, las juventudes hitlerianas de aquí). A ver… Como si dices “de cuando Dumbledore entró en Gryffindor”.
  4. Para ingresar en estos centros formativos se daba preferencia a los chavales de familias con pocas rentas -siempre que fueran listos, la formación era muy exigente- que podían residir como internos a pensión completa en el centro, que también les proporcionaba ropa. Muchos fueron huérfanos de currantes de la minería, la pesca…
  5. Bueno, en cuanto a edificios grandes, de Gijón a Avilés fuimos en tren, y cuando vas llegando empiezas a pasar al lado de una fábrica que no se termina nunca… Ya me iba sintiendo como en la primera escena de La Guerra de las Galaxias (la buena, la de 1977). Lo miré en la güé y era Arcelor-Mittal. Casi kilómetro y medio de largo tienen las naves.
  6. Y era educación pública y gratuita para la mayoría. Muchos de los que ahora echan de menos el franquismo defienden tesis económicas opuestas a lo que fue ese periodo. Lo que en realidad añoran es mandar así; la sumisión de los trabajadores a las empresas, la de las mujeres a los maridos y la de todos a lo que ellos digan.