El hockey es un deporte inventao juntando cachos de otros, como los pokemon nuevos. Fútbol, golf, patinaje, hípica, bdsm… Se trata de meter goles atizando a una pelotita (o pastilla) con un palo. Existe una modalidad de correr sobre HIERBA (el campo es el más grande), y se inventó otra que se juega en interior, sobre PATINES con ruedas. Luego está la más bestia, la que se juega sobre HIELO, con patines de cuchillas; en esta última modalidad, las leyes de Newton (inercia, aceleración, acción y reacción) forman parte de la diversión. Y finalmente, hay otra en la que se sustituyen los patines POR UN CABALLO. Esta versión es muy pija y como doy por hecho que los lectores de este bló no pertenecen a la nobleza, sólo la comentamos de pasada*. Yo solo he echao una pachanga en interior pero sin patines (ni caballo), incluso así es un deporte nefasto.

El hockey es un deporte que, desde esta bitácora, desaconsejamos. A ver, es que toma lo peor de cada juego: tienes que ir medio agachao todo el rato, mientras corres o patinas, una postura malísmia pa la chepa y las articulaciones; te puedes esnafrar (en especial, si vas subido a algo) y te puedes llevar pelotazos y golpes dolorosos; sobre todo los porteros, que realmente -ojo al dato- superan a los del balonmano en cuanto a insensatez.

La indumentaria del portero de hockey es todo un logro de la poliorcética: te tienes que disfrazar de barbacana; y juegas agachado o medio tumbao todo el rato. Tú que ibas a hacer deporte, y se te ve como al enano Gimli vestido con la armadura vieja de Aragorn frente a los trolls. Como pasa en balonmano, ya sería chungo estar ahí tratando de esquivar, pero es que te tienes que poner pa que te aticen sí o sí; y como las porterías son de gnomo, suele ser lo que pasa en el 99% de los casos. Que metan gol es casi un milagro que deberías agradecer.

Por supuesto, los jugadores de campo también sufren, eso de jugar atizando golpes con un palo se presta a accidentes (intencionados o no) de todo tipo. Y en el caso de la versión sobre hielo, además del portero, los bordes del campo también están fortificados, para resistir las embestidas de los jugadores. Ahí no sé muy bien qué es lo que se considera falta, pero tengo claro que el reglamento permite mucho más de lo que recomendaría un experto en prevención de riesgos laborales. Incluso el nombrado por la empresa.

Finalmente, cuando hay una bronca, ya es el acabóse; recordad que los jugadores van armados con un stick contundente. En los partidos de de hockey hielo pofezioná, si no está cerca la 82nd Airborne Division, los árbitros suelen esperar a que termine la pelea para retirar los cuerpos y limpiar la pista de cachos de dientes y pulpa sanguinolenta.

Por todo esto, y más, aquí queda nuestra desaconsejación.

(*) No se llama «hockey sobre caballo», se llama polo**. Fue el refugio de la aristocracia cuando el tenis se popularizó. Por eso existe toda una línea de ropa pija dedicada a este juego, aunque sólo lo juegan cuatro gatos con apellidos compuestos y abolengo rancio. La federación tiene más camareros que socios.

(**) Proviene de «pulu», palabra de origen tibetano, pero creo que la mejor selección de la historia fue la de los mongoles***, que lo practicaban en las estepas de Asia con la cabeza de los enemigos de su horda. Pa lo que ha quedao…

(***) El campo tenía casi 10.000 kms de largo, llegaron a poner una portería en Polonia.